在网吧里待了三个小时，杲阳不但学会了怎样开关机，还学会打字上网了，网络技术进步的像改革开放的中国，这个要比在学校里学上三年更见效果，我的电脑知识就是在网吧里学到的。士别三日要刮目相待，正是因为网络技术的进步，三个小时得刮一次目刷新一次。

从“在网吧等你网吧”出来以后，我们就去了“综合街”，这条街起个什么名字不好，非得起个教学楼的名字，老姚一听到“综合”两个字就不舒服，因为平时一“综合”后面就肯定少不了“考试”“评比”这样的后缀，而且都是在“综合楼”里举行，所以关于“综合”的事大多没好事，惊弓之鸟是一种条件反射。

综合街综合了这座小城里各种各样的精华，综合街是这座小城市的繁华街道之一，从街边堆积起来的垃圾就可以折射出这个地方的繁华。由于这个地方是出了名的小吃街，各种小吃排一排，向东望不见头，向西望不见尾，要不是大家都坐着吃饭还以为是十里长街送总理。由于这附近有一个服装加工厂，那里的女员工大小不一良莠不齐，有十六岁的姑娘也有六十岁的大娘，不过她们都有一个共同的特异功能，就是你给她什么她都能穿在身上。

所以这里之所以会吸引这么多的顾客，很大一部分是因为有服装厂的存在，这就是所谓的一个地区商业的发展会带动这个地区的繁荣。

中午我们就在那里吃的饭。

吃饭中时不时的就能从对面飘来垃圾的味道，与各种菜的味道混在一起，更重要的是各种姑娘争相斗艳，形成了“百花齐放，百家争鸣“的大好形势。这样色香味俱全，就形成了酸甜苦辣的人生。

老姚别看眼镜片有南极的冰层那么厚，看人可准，尤其是看美女，据老姚自己交代，他看美女已经到了向多个层次发展的程度，只看背面就知道此人正面长什么样，而且眼睛已经有了红外线的穿透力，大街上的美女无论穿的有多厚，在他眼里一律**。《圣经》里耶稣说：“若看见女人时心动邪念，就在心理上犯了奸淫罪。”幸亏老姚没有出生在西方国家，否则奸淫罪累积起来得坐到一千年以后了。

老姚为自己辩解：“《圣经》里的都是神话传说，像咱们这样新一代有志知识青年怎么能相信这个呢，再说《圣经》里的东西太过神圣，估计那些作者们也未必遵守，上面的人动不动就生十几个孩子，这是跟计划生育相违背的。要真是如书上所说的那样，那走在街上的就都是女的了，男的都在监狱里。”

杲阳对此显然过于淳朴，听我们两位“新一代有志知识青年”对话显得有点吃力，为了让嘴在我们谈话的时候能够保持与时具进，只好大吃端上来的菜。没过多久，一桌子的菜就被杲阳吃的像热带风暴后的缅甸，原本各种各样颜色的菜都清一色的变成了盘子底的颜色，大有秦王扫六合的气势，这时候我的肚子出来抗议了，杲阳见状连忙打了个嗝，证明我抗议无效。

我和老姚再为消灭桌上的饭菜做着最后的努力，这是吃饱喝足了的杲阳为了跟我们的节奏保持一致，只好在我们吃饭的时候聊天，他似乎憋了很久，有好几次都欲说还休，老姚说：“都是自己人，有什么话就直说！”

“那我就直说了。”

“说吧，听着呢。”

杲阳咽了一口唾沫，把声音压到只有我们才能听到的程度说：“你们刚才说的是谁呢，能生十几个孩子？”

我和老姚当场喷饭。

老姚笑得都直不起腰来了，开玩笑说：“小心我告你亵渎神灵哦。”

我说：“是啊，你也应该多读读书，长长见识，向人家老姚学学。”

老姚说：“尤其是眼力，你看，”老姚指着背对着我们的一个服装厂女工人，这位小姐长的连“小姐”都自叹不如，水藻般的身材，走起路来像金庸小说里的银蛇剑，再看她的打扮，让人怀疑她是不是穿泳装来逛街的，“这个女的肯定满脸褶子。”话音刚落，那个水藻般的女人就回过头来瞪了我们一眼果然是满脸褶子，只比沙皮瘦了点，把她后面一直在盯她看的那位男士吓了一跳，显然一点心理防卫都没有。

我们两个见状连忙低头吃饭，唯独杲阳跟那位吓坏了的大叔一样，心理准备做的不到位，吓得大气也不敢喘一声，竟然忘了低头。她大步走到杲阳面前，吼道：“看什么看！”然后就扭头走了。但声音却通过气流的震动传到了人们的鼓膜，引起鼓膜的震动，然后再传递给大脑大脑发号施令，于是大家的脑袋纷纷转向了杲阳，向杲阳投来疑问的目光，接着这疑问又变成了鄙视：“怎么长得这么难看你也能看那么久？”

付了钱，我们就冲出了综合街，杲阳发誓说再也不来这条街了，老姚说：“这下大家都认识你了，你成红人了！”然后杲阳就追着老姚打，嘻嘻哈哈的俨然一对情侣，引得路人纷纷驻足观望，他们肯定把两人当成同性恋了。

就这样我就认识了杲阳，关于老姚，我说过我们是在网吧里玩CS认识的，其实原因不止这一个，他除了喜欢玩游戏和看美女这两个特别嗜好外，还有一个鲜为人知的兴趣，当然，基本每个网络成瘾者都是玩游戏玩出来的，也不算什么特别嗜好，每个男人都喜欢美女，除了说明他有点早熟外也不能算作特别嗜好，他的最大的鲜为人知的特点就是他还是个“文学青年”，最喜欢看的是《青年文学》，他说他写的东西那是叫“年轻文学。”

老姚告诉我，他的“年轻文学”涉及到文学界的方方面面，体裁广泛是一个全能型的“文学青年”，小说不写则已，一写就是长篇的，作文纸上的格子还不够他写个题记的，语文考试的时候老姚一篇几百字的作文又是题记又是后记，中间引用了无数条名人名言，然后结尾再扣住题目造成一种首尾呼应的效果，把整张纸的格子全都占满，一点也没有浪费。写完后感觉意犹未尽，又在试卷的反面写了个后记，算是完满的结局。收卷的时候老姚满怀信心的把作文交上，仿佛已经听到了老师在办公室里看到他的文章惊讶的叫出声，继而赞不绝口的声音，继而又听到了他的这篇作文在全校广播的声音，那时候他所在的小学已经有广播了。然后又幻想着这篇作文得满分的样子……这幻想一直持续到下一门课开考的时候，多亏了考试铃声把他的魂魄给拉了回来，否则还在神游八表。

考试结束，试卷发下来的时候，老姚迫不及待的翻开自己写的作文，一看50分的作文题仅得了30分，几乎是拦腰砍了，但这感觉有跟买东西砍价是不一样的，买卖砍价还有的商量，作文没得商量，阅卷老师不声不响就是一刀，砍了老姚一个透心爽，老姚忍着内心的伤痛又翻到了试卷的背面，阅卷老师还给他用红笔写了一段评语：“懒婆娘的裹脚布”，评语写到这里戛然而止，甚至连个标点符号也没有。老姚盯着这几个字看了半天没看出什么意思来，不过暗自佩服老师学识广博，连说话都是犹抱琵琶半遮面，都这么有寓言色彩。不禁忘了老师给他一刀砍去20分的痛苦，仔细揣摩老师写着几个字的意思，但揣摩的结果除了老师学识渊博，说出来的话博大精深以外其他还是没有什么结果。就这一句评语搞得老姚茶不思饭不想，老师讲的课全成了“懒婆娘的裹脚布”，下了课也盯着老师写的这几个字发呆。老姚想去请教同学，但转念一想，老师的话这么有深度，连自己都掉进去出不来更何况是其他同学，他们肯定更不懂。于是便打消了这个念头，自己废寝忘食闭门造车。

于是，整个上午老姚就研究这几个字，马上就要放学了，这让老姚非常恼火，现在他感觉老师是在故作高深，胡扯两样东西来蒙他，索性把试卷一摔，“什么破玩意儿，懒婆娘跟裹脚布有什么关系，这八竿子打不着的两样东西！”这一摔试卷把老姚摔得茅塞顿开，他感觉这句话老师没有说完，只说了一半，肯定还有下半句，一定是这样了，不然这句话肯定讲不通，他为他的这个发现兴奋不已，大夸自己天才。

于是整个中午，老姚连吃饭都在思考老师那句未说完的话。

正思考着，老姚又觉得是不是老师在给他猜谜语，“懒婆娘的裹脚布——”

直到下午上学，老姚还是没有猜出谜底是什么，于是他叫住坐在他前排的小雯，问她有没有《谜语大全》之类的书，于是小雯就给了他一本《歇后语大全》，说，没有《谜语大全》，《歇后语大全》倒是有一本。

老姚接过书，无聊的翻着页，心想这里面怎么会有谜底嘛！就在他“何故乱翻书”的时候，无意间瞟了一眼，往往事情就是无巧不成书，就像交通事故一样，只有两个人配合好了才会发生，一起恶性交通事故，往往都是差在那几秒钟上，如果这个人慢一秒或者那个人快一秒的话，都不会发生，巧的就是，“懒婆娘的裹脚布”这句歇后语正好与老姚的视线相碰撞。折磨老姚达半天之久的问题答案终于浮出了水面，我敢保证老姚这辈子都不会忘记“懒婆娘的裹脚布----又臭又长”这句歇后语的。

看到这里老姚本已经愈合了结了痂的伤口，又被生生的**，这种伤痛要比第一次伤害严重着好几倍。

老姚痛不欲生，有一种被愚弄的感觉，他发誓与天下老师势不两立。这跟一个学生出了校门口代表这个学校，出了家门代表他的家庭出了国门代表整个祖国是一个道理，这个阅卷的语文老师一下子就把所有的老师都代表了。

老姚痛定思痛后，感到阵阵后怕，幸亏没有去请教同学，否则这人就丢大了。

从此以后，老姚彻底的改变了自己的人生观和价值观，他发誓要写出“耶稣的裹尸布”那样的文章。并且迷上了诗歌。

老姚自己交代，他写诗歌很大的一个原因就是诗歌占行数多占字数少，比起“懒婆娘的裹脚布”要明显占优势的多。

当然，这一切都是老姚经过他的口传递给我，再通过我的笔传递给你们，形状已经走的不成样子了，再加上小学的事情年代久远，史不可考。

不过老姚风流成性这却是不争的事实，对此他还做出过解释，自古文人雅士多风流，像风流才子唐伯虎和纪晓岚，柳永就经常把妓院当自家庭院，姜夔有“小红低唱我吹箫”秦观有“两情若是久长时，又岂在朝朝暮暮”，李白斗酒诗百篇……不仅如此，外国人更甚，垮掉派诗人金斯堡是吸毒的，古罗马哲学家奥古斯丁更是风流成性，萨德是黄色小说的创始人，华兹华斯年纪轻轻就已经是孩子他爸了，而且还是私生女……

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