（二）

我想我不会再见到龙华了，但我又常常会无缘无故地想起他，想起他灿烂的笑容和他俊美的脸。

我是一个很孤僻的人，从小就一直以为自己是与众不同的，至于为什么与众不同，我不清楚。这种想法导致我总喜欢独自一人，也养成了我沉默寡言的性格。小时候，家人往往很放心我，因为我可以拿着一本书看上半天，而不会在外边瞎闹，使他们担心。有时候街坊邻居的小孩在一起玩闹，我都只是在一旁看着，而不会加入进去。有邻居对我妈说，你家的小孩真是古怪，那么厚的一本书可以捧上半天不放下的。我妈为此骄傲。我想，从那时起大概就已经注定我是怎样一个人了吧。

我没有朋友，没有可以说话，可以一起玩耍的同伴。我父母年纪很大的时候才生我，对我自然很疼爱。什么都依我，但如果我有一点点越轨的行为或言谈，他们会非常着急，所以我从小就非常听他们的话，小时候见过我的人都喜欢摸着我的头说我真乖。我知道我父母听见这话是最高兴的了。我希望他们高兴。

上学并没有使我的性格改变多少，我依然故我。我想在别的同学的眼里。我依旧是一个古怪的人，不爱搭理人，不爱说话，不爱打闹玩耍，六年小学和六年中学，竟然我没有一个要好的同学。现在想来真是古怪的可以了。

我有一种莫名的害怕，害怕跟别人交往，害怕别人叫我的名字。小时候，我最大的愿望就是成为一个隐形人，让别人都看不见我，那该多好。

我爱看书，但学习并不是很好，一直都是中游偏上而已。却也顺顺利利的考上了大学。当初我想填的志愿是历史系，但我父母反对，所以我的第一志愿是邮电管理，因为我父母都是邮电局的。但我还是喜欢历史，我觉得自己不像个现代人，对于现代社会的生活我格格不入，有时候看书看累了，我就趴在窗台上胡思乱想。我想我肯定不是现代人，我如果不是古代人，那么就肯定是未来人。不知上苍是怎样安排的，竟然把我降生在现在这个社会里。未来不知道，但过去是可以了解的。所以我常常推测自己应该是哪个朝代的人，或者说我想在哪个朝代生活。唐代国势最强，是我喜欢的。但我最喜欢的是生活在晋代，那时候有非常多美丽的男子，象潘安、卫玠等都是晋朝人物，《世说新语》中就记载了很多这样的人。若是能够和他们在一起生活，该是一件多么美妙的事。

说起来也不知从什么时候开始对男人感兴趣的。喜欢男人对我来说好像是一件非常自然的事情。从小我自慰时的性想象就是男人。那只能是天生的了。我收集一切可以看到的书，想看看他们对这方面是怎么说的，可那些书对这方面的事都很含糊其辞，但就从短短的几句话中我知道那是一种不好的倾向，他们称之为变态。我可不在乎，我既然是这样的人了，还能在乎那么多么。

在一次偶然的机会中，我买到了白先勇的《孽子》，我仔仔细细看了一遍。那是我看到的第一本关于同性恋的小说，他描述的是台湾一群同性恋者的生活。非常令我惊讶和兴奋。于是我就猜测白先勇也跟我一样吧。进了大学，开始听人说起这种事，我装着毫不在意的样子，也确实，我不喜欢谈论这种事情。而且当时我对同性恋已经有了自己的观点。我不认为同性恋是一件肮脏，可耻的事情，相反，我认为同性恋也是人之常情，是一种很正常的感情。我不会再把同性恋与其他的诸如易装癖，易性癖混为一谈。我也知道，在社会中有很多像我这样的人，只是我从不轻易表露我自己，也从没想过要到社会上去寻找这样的人。不知道为什么，也许是害怕会伤害我自己吧。龙华是我第一个想对他表示亲近的人。这很奇怪。对龙华的好感仿佛与生俱来，第一眼见到他就有种想和他结识的冲动。仰或这就是一见钟情？也许只因为他长的漂亮。我不知道。

但他没跟我联系。我以为我们俩的关系就只有这一面之缘，但我偶尔的还是会想起他，想起他就感觉着心隐隐在痛。

但过了一年，一个极其偶然的机会，我又见到了他。

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