骆斌找到我的时候，我已经在医院昏迷了三天。骆斌说他吓坏了，他说他看见我还能醒过来比什么都重要，他说他这三天还一点儿东西都没吃，要是我就这样挂了他真不知道还该不该独自享受世间的美食。

我看着他下巴上新生出来参差不齐的胡茬，还有又哭又笑的表情，忽然觉得心里很遥远的某个部分轻轻的疼了一下。我摸着他瘦削的脸庞微笑着说，傻瓜，你咒我呢啊。

骆斌反握住我的手，在他脸上摩挲良久，眸子里的笑意忽然消失了，他怔怔的说，沈小颜，沈小颜，你知道吗，你有一张美得让男人不能安分的脸，你笑起来，就像一朵罂粟花一样。

骆斌是我的男朋友。2006年的时候我在西藏去墨脱的路上遇到他，他当时高原反应得厉害，一米八几的大男人，躺在石头地上虚弱得像个孩子。如果夜里不能翻过多雄拉山，就只能露宿在山间。我翻了翻他散落在周遭的装备，竟然连起码的帐篷、急救药品、甚至水都没有，相反，倒是带了设备先进的摄影器材，光镜头就装了满满一个旅行袋。这男人显然是在钢筋水泥中养尊处优的公子哥，以为独自行走，是一件浪漫的事。

后来他跟我承认，他的确从来没有独自出游的经验，他也知道第一次上高原会有所谓的高原反应，但自恃年轻力壮，以为可以捱过去，没想到出师未捷差点身先死，闹了大笑话。我问他为什么第一次自己出来就选择西藏，而且还是墨脱这种交通不便极具挑战的地方。他沉默了片刻，说只是因为他要结婚了，所以想在婚前最后自由一把，疯一把，然后就收心做模范丈夫去。

但他没想到的是，他竟然在甘心走进围城的前一刻遇到了我。他说他不知道这是老天恩赐，还是一场刻骨铭心的劫数。

那真是一场劫数。现在想起来依然会觉得惊心动魄。那是迄今为止最艰苦的一次旅行，我们一同用积攒多年的雨水冲过脸，一路住在山民搭建的简陋窝棚，向拿格、汗密的老乡高价买过干得像石块的方便食品。在墨脱县城，当我们以为终于可以吃上一顿像样的伙食，一盘稍微沾点荤腥的粗糙菜肴，竟然就要价五十元。

但也有收获。骆斌拍了他想要的绝美照片，我看到了梦寐以求的背崩瀑布和转经楼。或者，这也都不重要。在回拉萨机场的路上，我们心照不宣的分开来走，可是在我延迟到达机场后，我忽然看到满面憔悴的骆斌风一样的迎面跑来，然后**的拥抱了我。

我想，我太需要一场爱情了。我太需要有一个港湾停泊了。

可是当爱情真的到来的时候，我又觉得那么不安。不仅仅因为这个男人在遇到我之前已经给了另一个女人天长地久的承诺，而是他那种熟悉的痴迷眼神，他那种熟悉的义无反顾，它们都让我莫名的恐慌。那种感觉，就像背负了巨额赌债的人，却继续花天酒地、纸醉金迷。那不安，不断提醒着我，我不该得到这样的幸福。我应该孤单一辈子，痛苦一辈子。

可是我不知道为什么我会有这样的情绪。我甚至不知道我为什么要不断的行走和放逐。我仿佛丢失了一段记忆、一段岁月，而在那故事里，一定有着我再也不愿想起的情节，有我再也不敢记起的角色。我为这样的情绪困扰着，日益暴躁和焦虑。我想我一定不适合安定。我一定不适合也不配得到平淡的那种幸福。

我开始和骆斌发脾气。无缘无故的就会吵起来。骆斌一开始很宽容我，后来就只是坐在一边闷头吸烟。我也吵腻了，开始一整天一整天的不说话。直到有一天，我无意间在他的电脑里发现了另一个女人的照片，进而撞见他扶着那个照片上一脸清纯无辜的年轻女孩走进医院大门。

我什么也没说，只是简单的收拾了一下自己的东西，背着我的画夹去继续放逐天涯的生活。只是经历了惊心动魄的西藏之旅以后，我再也没有力气独自走去那么遥远孤苦的地方。

我选择了北上。江南的山山水水和静谧安详的小镇太过文艺，太容易就让人悲伤和寂寞。我只是一个习惯躲避的孩子。以为很多伤口，只要不去碰触，就终究会忘记，就终究会愈合。

后来，在北国一站又一站的流浪中，我听到越来越多的人告诉我说我带着这个城市的口音。我就这样，宿命一样，在2008年的春天，在飘满槐花的街巷，在干燥温暖的午后，来到A大，见到了许航。

尽管，他已经死去多年。

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