工作没有着落，我开始找房子了。找房子比找工作容易的多，一个是花钱，一个是赚钱，很浅显的道理。在软件园附近我租了一个一室一厅，房间简单装修，家用电器俱全，月租一千六。没有什么东西可以搬进去，那些曾经的生活用品早在出国前处理掉了，送人的送人，扔掉的也一点没觉得可惜，因为那时候我憧憬的都是我和赵涛美好的未来。

我没有等到周末就收拾行李从晴儿那搬了出来。我需要一个完全自己的空间去想想我的生活该如何继续，去把我的悲伤倾倒在某个角落。我把家里布置成我喜欢的样子。希望这样可以我找到一些东西是属于我的，是我可以控制的。我选了深紫色的窗帘，很厚的那种麻的布料，很明显的，我不想见到早上那刺眼的第一缕阳光，那预示着新一天的开始，而我还没有准备好。我买了一张布艺沙发，我非常喜欢，但也非常后悔买下来，因为那曾经是我和赵涛一起看上的。现在每次躺在上面，我总是幻想着他还在我身边。幻想他还在为我做早餐，每天都会和我说“宝贝，我回来了。”

我无法痊愈，因为我无法忘记，无法不去恨他。如果说恨是因为还爱着，也只好承认。毕竟我最美好的年华都是和他在一起，我对未来的向往都是因为他才有意义。失去了他，就像失去了身体的一部分，无从适应。

没找到工作的日子，我只是憋在家里看电影，吃饭，睡觉。一周出去采购一次，回来把冰箱塞得满满的。手机一直关机，每隔几天上网和家里聊上几句，父母并不知道我已经回国，更不知道我已经分手了。我只是轻描淡写的告诉他们，赵涛最近很忙所以一直没有和他们通话。我还没有想好该怎么告诉他们，更不想让他们过多的担心。

我浑浑噩噩的度过了几周，看着镜中的自己又憔悴了许多。我感叹自己何苦折磨自己，可是我好像被某种力量迁入一个巨大的漩涡，任何挣扎都毫无作用，只有听凭摆布。

再见到晴儿，她已经发生了巨大的变化，交了男朋友，而且是法国人。

她责怪我一直不联系她，她只好凭我曾提过的住址找到这里，我看到她眼睛里的心疼，知道她为我难过。可是痛苦是自己的，我从来不觉得和朋友分享痛苦，痛苦真的会减半，反倒觉得会给对方平添不少的麻烦。

“为什么在我那的时候你装作无所谓？自己却躲起来伤心难过，你在我面前不用掩饰啊。CC，我们不是最好的朋友么？”

“会好的，你知道我的性格。”我起身冲了两杯咖啡，递给她一杯。我没办法容忍自己对别人**软弱的一面，不知道为什么，似乎就像我**的站在别人面前，那种感觉会让我更加自卑。我撑起笑容告诉她一定会振作起来。

她给我讲述了法国男友的事。我觉得这是很神奇的事，只是几周时间，一个单身三年的白领遇到了自己的白马王子，而且是法国马，应该是法国王子。

他比晴儿大九岁，是晴儿的同事介绍认识的。这老外在大连待了七年，是某法国化妆品在中国大连生产厂家的负责人。通俗的说法是法国派来的监工，按我的理解头衔大于厂长。根据晴儿所说，他们是在爱情荷尔蒙的分泌达到完美平衡的刹那陷入爱河，一发不可收拾。现在的我很难去相信那看不见摸不到的荷尔蒙了。据说爱情荷尔蒙这种化学物质令恋爱中的人相互吸引，但是它在人体内仅仅能够存在大约一年时间。那以后呢，爱情是靠什么来维系的？亲情？依赖？道德？责任还是习惯？不管是什么，这些在赵涛的心里早已经烟消云散了。

我不由得佩服起晴儿，一个敢爱敢恨的人是值得羡慕的。至少现在在我心里，我不会轻易去触碰一段感情了，不仅累人，而且伤神。

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