上高三进入了总复习时期，而在这个非常时期我就更加不敢去打搅她的世时间了，也不敢奢望她能陪我去看海。我也开始变得温柔了许多，开始为自己定下了目标奋斗了起来，只是偶尔逃课去海边看看。

刘琼经常打电话给我，每次都说了基本是一样的话，教我如何去复习，要我不要定那么大的目标，要慢慢来，但是不能没有计划，还不让我逃课等。但是从来没有说起我们以前的事，后来我都听了厌烦了，干脆也就不接她的电话。

每次看到桌是大堆如山的复习试卷，我就可以想到刘琼刚上高一时勤奋的样子，非不拿下全班第一来证明天道酬勤的道理而绝不罢休的姿势，不禁让我感到悲伤，因为我再也没有勇气去争取全班第五了。于是我还是偶尔逃课。

中途，她病了，病的不轻，住进了医院一个星期左右。我没有去看她，而且我拿不出勇气去看她，因为我听同学说她经常“开夜车”累垮了身体，一个一米六二的女生瘦的只有八十一斤。虽然这不是我想要的，但我还是在心中千万遍地祝福希望她能坚持挺下去。

刘琼在日记里写道：那年三月二十五日情晴，距离高考还有两个多月的时间里。我病了，住在医院一个多星期里，我是多么的盼望你能来看我，但是你一直都没有来看我，虽然我知道你比任何人都忙，我也不想打搅你的时间，但是只要你能来就是给我心灵最大的慰藉，这次令我太失望了。

一模二模靠完后，成绩放榜了。我只能远远的站在后面张望公布栏前的那群看成绩的同学，因为在前三百名里再也找不到我的名字了。而总分排在全级第十名的框格内显赫地写着刘琼。当时我低下头带着泪走向操场的更远处，可是在如此喧哗的校园内，谁也没有发现操场远处有位男孩在默默地流着泪。

接下来的日子让我时常感到不安和恐慌，睡眠少到了只有六个小时，却经常会在迷糊的睡梦中惊醒，也许那根本不是梦，因为我还分明地听到急促的脚步声，然后好像掉进了万丈深渊，自己却惊恐得大力往上挣扎，清醒后发现自己躺在**，手中还拿着一本厚厚的《高考指南》分明告诉我该起床了。

而刘琼还是经常打电话给我重复着以前一样的话。

结束高考的那天，大家都像完成了生命中最光荣的任务一样凯旋归来。只有我一个人默默地回到房间里，默默地数着自己的眼泪，整理好自己的忧伤正如徐老的：轻轻的我走了，正如我轻轻的来，我轻轻的招手，作别了西天的彩云……悄悄的我走了，正如我悄悄的来；我挥挥衣袖，不带走一片彩云。

高考结果出来后，我的心情无异于项羽战败时的心情，无脸面对江东父老。而我还不相信这就是我的命运，以为是查错了，然后又查了两次，结果还是一样。于是我又开始堕落自己，每天在外面玩通宵不回家。

我知道刘琼考的好，但是没有打电话问她。后来忍不住打了电话给她家里，是她父亲接的，我问刘琼考的怎么样，她说考的很好，考进了她想去的那所学校。听了她的话我没有说任何话挂了电话，心中暗暗欣喜，祝福她终于如愿以偿，考进了理想的大学。

今天是得知高考成绩后自己在外面玩的第二十二个通宵，自己一个人喝了十九打啤酒。累了就睡在路边的绿化带上，红肿的眼睛拼命地张开数着天上的星星…..

睡醒后自己没有像演电视那样又往自己的嘴里灌啤酒，只是拿起疲惫的思想又回忆起刚刚结束的高中生活，拖着累的不成样子的身体徒步来到海边，坐到沙滩上，看到海的周围那早已定格不变的东西，而自己却变成流浪在外的野孩子，强忍不住哭了出来。但是时过境迁，触景伤情，泪水哗哗的流下来也没用。然而当我的泪水掉进大海的时候，它会宽恕我这个野孩子吗？它会告诉刘琼知道我在海边哭吗？而路边经过的人又有谁在乎这个流浪男孩的眼泪呢？

当听到刘琼来找我的时候，我以尽快的速度从流浪的地方赶回家。可是当我回到家的时候，她已经走了，只留下一封信，心中稀落地写着：于凡你好！其实犯错误不是一件可怕的事，可怕的是不会改正错误，希望你好好的过，过的好好的。

后来我责怪母亲为什么不留住她，而母亲告诉我，明天她要飞往上海了，再过几天就开学了。听完母亲的话我又一次忍不住地哭着回到房间里。

伍佰唱：为什么我哭的如此狼狈，是否我还对你有些依恋……为什么我哭的如此狼狈，是否我还期待你的出现……

当我知道她去上海的一切时，我哭了好久，哭的好麻木，但是不知道自己在哭什么，为什么还要哭。

我哭着翻开了高中的日记，上面写着：

2002年8月31日，有位叫刘琼的同学借我的手机打给她的母亲，让我觉的很郁闷……

2002年9月31日，中秋那天晚上她带我去参加节日party,并告诉她……

2002年11月17日，我答应她带她去别的地方看更宽广的海……但一直都没有实现。

2002年11月28日，她成了我的女朋友，当我说喜欢她的时候，她被吓坏了……

2003年9月5日，她说好想好想我，让我流下了第一滴泪。当她说以后可能没有那么多的时间陪我去看海，让我很茫然……

2004年12月6日，我误会她没有啦医院看我，后来又让我感动地掉下了眼泪……

……

在刘琼的日记中写着：

2002年8月31日，有个叫于凡的同学傻乎乎的被我骗来他的手机打给我的家人……

2002年11月28日，她说喜欢我的时候，让我觉得空气不够呼吸差点死掉了，可不知道怎么搞的他竟然做了我的男朋友……

2004年12月6日，被人误解的感觉好难受，我哭得好伤心……

2005年3月25日，我病了，他没有来看我，让我太失望了……

2005年5月21日二模成绩放榜后，我发现他在操场那边哭，我想过去安慰他，但是没有……

……

我都不知道自己是在伤心什么，难道就是这些吗？

后来我选择了一所普通的大学，上大学后就写下了自己刚刚完成的高中。

在这隔开思忆的时间里，隔开时间的思忆，能否带回当初的我们？？？

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