连字也不想写了。要考试，书也看不进去，什么都不想做。一种从心底深处蔓延到全身的疲惫之感，像是什么瘟疫一样，侵袭了我吞噬着我。没有一点向上的心力，我像一头待宰的羔羊，即将沦为刀俎，却一点也反抗不起来，更为可怖的是甚至连一丝反抗的念想也没有。于是我想，是不是青春已经到了枯萎凋敝的地步，我的年轻的活力也好似早已油尽灯枯？L说张星鑫你怎么一点活力也没有的样子？我就躺在草地上懒洋洋的晒起太阳来。我说你反应才不迟钝啊，现在才发觉！然后我想起之前看到的一对小情侣，女的头枕在男生的腿上，两人旁若无人的在草地上亲昵玩耍起来。然后我便响起了C。C是我在心里对她的称呼。因为她也叫我C。有时候叫我Mr.C。她说C对她来讲是只属于她的意思。为了让她开心，我就把网名从陈亦春改成了C先生。现在我这样称呼她，我也是想要她是属于我的。这想法让我感到很可笑，莫名其妙的略感苍凉。

我想C啊，连今天我们两天没见面了。不昨天下午我还见过她一次。在学校的小卖部。我看见她和她的一个同学挽着手买什么东西。我想上去跟她打个招呼，不知为什么又突然不想去了。于是我忍住心里的那股冲动侧过头去不再看她，很认真的买起东西来。我跟买东西的婆婆说我要只笔芯。“什么颜色的？”我说黑色的。我递出一块钱同时接过有着精美包装的笔芯，转身要走便看见C和她同学挽着手走在我的前面不远处。我心里忽然又好想叫她一声，但看着她不欲回转的背影，我便终于又忍了下来。

我懒散的躺在草地上。我的身体好像已承受不住自身的重量，快要融化开来和进泥土里。阳光好刺眼啊！我便闭上眼睛但还是感到眼部的一股灼热。我说L，我好像快要死了。L的声音便在耳朵里响起来，他说哎呀你一天都要死了，就是怎么也死不了。我不说话，微微上扬起嘴角。我在心里想我是感到自己快要死了啊，一点生的欲望也没有似地。我想C，我想C怎么不来找我了呢？我朦朦胧胧的似是感知到一点什么，但我还是忍不住要想，似乎这样一直想下去就会想出个不一样的答案来。

我点燃一支烟，深深吸进肺里又长长地呼出来。L说哎呀你又抽烟。我就说这包抽了不抽了。L说你说这句话千百回了，但抽完了一包还有一包。我就笑了笑，叹了口气。我我就对L说烟一直陪我寂寞。L说那我呢？我想想的确不对。L现在就陪着我呀。但我说那不一样。我想说一个人的时候抽烟和两长长地叹一口气，像是要叹进胸腹中无尽的难过与忧伤，我叹道，哎……

我想寂寞了谁陪我？我就第一个想到了烟。个人的时候的感觉是不一样的。但哪里不一样呢？这是个很复杂的问题。我暂且抛开它不去想。

我现在是像一个软骨头一样趴在桌子上写东西。我没心思看书，也没心思睡觉。我总感觉浑身不舒服。我的全身就像是要软下去一样。我有一种融化的欲望。这叫我想到了韦小宝的化尸水。我想是不是我沾上一点那东西就会立刻融化掉？什么东西有那么强的腐蚀性呢？强硫酸？我想我还是算了，我忍受不了那种灼烧的疼痛。

说道疼痛我便想到了左腕上的伤痕。我用刀创造了它们。我看着鲜血从它们里面流出来。妖冶的红色，一会儿便黯淡下去，宛如红艳艳的花朵丧失掉生机一般颓败下去，凝固成红黑色的血痂。我曾经用愚钝的刀在左腕的皮肤上划过，一刀一刀的重复着同一道轨迹。我看见皮肤被划破流出鲜艳的红色。伤口翻开像一张张抹了胭脂的唇，诡谲的咧开了妖冶的笑，迷媚众生，以致后来，我也常有再创造它们的欲望。

但Mr.曹说我有自残倾向。他狠狠地对我母亲说那回诊所的医生都不敢接我的诊。还是到医院去处理的。他这样说的时候我有悄悄地留意到母亲眼睛里一样的反应。我说不出那是怎样一种忧伤和难过。我当时只是想以后要是再有什么心事就再也不跟他说了，虽然他向母亲提这件事是经过了我的同意的，但若我不同意又怎样呢|？我只怪自己“太傻太天真”，竟然还冥冥的相信着什么。

因此自那以后我便很少“自残”了。我也嫌刀太钝，割起来够麻烦。当然也有许多其他的原因，现在我是真的没心思讲也没精力讲了。我感觉自己快要死了。虽然我还活的好好地。

我又想念C了。我总要想起她。但是我现在明明肚子饿了，我想吃东西才对的。可是心里却有一种被填满了的感觉，忽而又感到空荡荡的，异乎寻常的空荡。这种情况已经持续好些天了。我感到不妙了，因为我有时难过的想哭，有时心情变得极为的糟糕。我跟自己说我的名字叫陈亦春。然后我就变成陈亦春了。我知道陈亦春不会难过，我也知道陈亦春的脾气很坏，随时有暴走的可能。但他不会难过也是令人艳羡的。当我是他的时候，我也就沉睡过去，直到他也思念到心累。

现在我能确定我的身份是张星鑫而不是陈亦春。因为他不会写像我的这样的文字。他的字充斥着怨艾和不满，甚至可怕地恨。还有世俗一向认为粗鄙的字眼。他脑子里想的更多的是报复，报复所有的他认为对不住自己的人。但是他总不会成功吧？因为有一个他所谓的心慈手软、优柔寡断的我存在。我不允许他那样做。很奇怪他也不容许任何人侵犯到我，我能感受到他的那股冲动，即使是我，偶尔也压制不下。

我这样说起自己可能会让人感到奇怪。我想陈亦春和我的存在应该算是一种什么病，什么什么分裂症。我越想就越非不清自己是陈亦春还是我自己了，脑子里很乱，理不清思绪的烦乱。

我还是想想C好了。想念C的时候心就会平复下来。一种很绝望的苍凉的静，一种从心深处开始四处**蔓延的忧伤。我被那股忧伤席卷着，我感觉自己像是被抽干了血液，我感觉我渴望C就像是沙漠的旅人渴望水一样。我行径在沙漠，渐渐口渴难耐。我像快要被太阳烤焦了。我无力的趴在炙热的沙地上缓缓向前爬行。我看见了前方不远处的绿洲。我爬的很辛苦。但我感觉自己和绿洲之间的距离并没有拉近。于是我开始思考它存在的真实性了。任时光在指缝间悄悄溜去如烟。

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