很多的时候，我总觉得我老了。很多的时候，我会想我的记忆是否活在了长街的那一头，而我的年轮是否死在了长街的这一头。我看见时间像流水一般，从我手指的缝隙间流走，我的心却只有苍凉一片。

我越来越发现懂的多了，未必是一件好事。有时候我在想，我宁愿是一个无知的人，没有烦恼，没有忧愁。甚至是一个十足的傻子，也好。不懂的别人在说什么，也不懂的什么是尊严，什么是面子。更就不会因为很小的很小的甚至是一个眼神一个动作一句话，为这些而去心疼，感伤。

每一次我上街的时候，都会看到一个人——他，总是在喋喋不休，但是没有人能听的懂他在说些什么。他偶而也会望着天空，开始发呆。我想他开始在思考，思考这个世界，思考他的人生。记得有一次，我看见他在垃圾堆旁半弯曲着腰，捡起了被遗弃在杂物中的奶茶，他很动情很享受的吸吮着咬罐。

我看到过关于他的很多，很多事。或者说他的生活，放大一点说人生。

在不久前，他光着膀子赤着脚穿行马路。他有披肩的长发，他有沧桑的脸，那时候我在想，他不就是理想中的艺术家么？或者说，在我最初心目中的艺术家，就是这个形象。

当然了，现实告诉我，他不是。他只是一个别人口中的傻子。

我不知道他来自那里，我也不知道他在这个世界行走了多久，我更不知道他是否也很不顺心。但我知道，他一定有自己的思想，有自己的感悟，有自己的叹息。如果没有，他就不会喋喋不休。

当我还是个很无知很幼小的孩子的时候，我记得我的父亲说过那么一句话，他说，人这一辈子平平淡淡能健康快乐的过一辈子，就是最大的幸福。那个时候，我并不懂的什么是幸福。当我开始思考什么是幸福的时候，我的心已经是一片沧桑了。那一刻，我才懂的我已经苍老了。

在人生跌延起伏的长河中，我发生了很多的变化，或者说是改变。我就像是一块石头，随着大浪浮沉，漂流。在这个过程中，我本来的面目在发生着改变，我的棱角被一点一点的碰触打磨着。

现在我只能说，我变了。

我也知道，我曾经的那些朋友们，就是说很我一样，曾经很无知很单纯的朋友们，他们现在觉得我变了。而他们现在给我留下的印象，真的很模糊。我只觉得他们现在很陌生，或者说那个名字刻印在我的心上，一如当初，但是这个人已经不在是我心中的哪个人了。我想我真的很悲哀，这么简单的道理我到现在才明白。可是，可是，我只能那“悲哀”安慰流失的光年，因为我不愿意承认这个事实。现实总是残酷的，与其这样说，我觉得不如说残酷的是人的心。

世界没有错，也没有伤害，这本是最初的世界。

其实世界总是很客观的，很冷酷的，很无情的，对待着每一个人，它对任何一个层次阶级的人，是公平的。可是，为什么人总是说世界上没有绝对的客观，公平？其实我觉得如果有人再这样问，我只能说他/她还是个没长大的孩子。这个世界之所以有了这么多的伤害，是人心。是人心伤害着人心。

在我上初二的时候，有一位老师我始终至今很崇拜他，他是我的几何老师。

说心里话，在我有限的学习生涯中，我的文科始终是我的得意，可是理科英语我却是一踏糊涂。那个时候，也就是说在我对“学校”这个名字严重的产生了厌烦的时候，我在想：我是不是真的很“苯”，是不是不适合学“理科，英语”。这个问题我偷偷的如一个偷窃的贼一般的想了很久，但是直到我离开学校的大门开始，我也没想出来。或者说，我从一开始就懂得答案，但是这个答案却不能说出来。我也曾渴望过，有个人说你不是“笨”是没有用心，或者说你只是不喜欢去学习，哪怕是，你在偏科。但是没有，一个人都没有。

我的几何老师，曾经在我的作业本上写下了：努力，了不起！

当时我很不理解这句话的意思，而更恰巧的是我在前一周跟同一级不同班的一个男生打架了。那一次我“一举成名”呵呵，感觉不错哦。我到现在也记得哪个男生的样子，他有很小的眼睛，有半遮住眼睛的头发，他的头发乌黑而明亮。可以说他在学校里，没有人不知道。那个时候，他算不上长的帅，但他有把自己打扮的很“帅”的资本，物质上的条件是他最大的资本，因为他家里有钱啊。

从那以后，我的名声便是一片狼籍。我就像是人不人鬼不鬼的游离在阴阳两界间，好学生的名额中不可能有我，那些子弟生中，也不可能有我。曾几何时，我也想大声的对世人说，我没做错什么。但是，我呐喊的那颗心一直阡陌到了死亡那句话也没说出来。当一个星期四的下午，我看见命运的轮盘**如魔鬼一般的将我转向了另一个世界的时候，我放纵了自己。我带着一颗报复的心，逃颗，打架。当一个星期之后，我的班主任招呼来了我的母亲的时候，我没什么感觉，甚至有些洋洋得意，因为我的舅舅曾几何时在我的父亲面前否定了我的一切，而我的母亲沉默的认可了。那个时候我终于明白了一句话，人的语言可以杀人与无形之间，并且上不偿命的杀人。当时虽然我似乎比社戏里所唱的窦娥冤十万八千倍，但是老天没有落雪。我记得窦娥被杀在刑场之后，老天用茫茫的大雪找若着其人的冤屈。我也曾想如社戏里所唱一般的大喊“冤枉”。可是，我保持了沉默。

哈哈哈哈哈哈哈还不错哦，我若坦白一点说，我曾几何时也开始恨过一些人。特别特别是在我流浪在别人的街头时，在掉眼泪的时候，只能自己去擦的时候，我也恨过一些人。但是，现在我想明白了，也看淡了，所以恨没有了随之而去的也是爱，爱也没有了。

在我十七岁的时候，我很渴望有两样东西，一是有一个属于自己的书架，上面摆满了自己喜欢的书；二是有一个能懂我的人，可以说说自己的心里话，可以告诉他/她我想做什么，也可以听他/她说我做的对了还是错了。但是这两样东西，到现在我也没有得到。

很多很多的时候，我会想我真的错了么？但是没有人能告诉我，我是错还是对。

文字教会了我很多的东西，但是文字也让我更悲伤了。人生最幸福的事，莫过于他做着自己想做的人，他爱的人也是爱自己的。当然，能在一起，能白发相守拿就是完美了。但是我觉得，所谓的完美在这个现实中永远也得不到，我想这也就是之所以有了艺术的缘故吧。当然，我不是说艺术是完美的，但是艺术真正的价值就是追求完美。那么同样的话，也可以倒回来说，人生最大的痛苦莫过于，他想做的事情地不到认可，或者说被别人看作一种“不正当的事”仰或说他的追求在别人眼里是一种笑谈，而他所爱的人永远的只能埋葬在心里，哪怕连见最后一面，亲口说一声“再见”也不可以。曾经我说这个世界上的俗人越来越多了，世界上穿上了羊皮袄的狼也越来越多了。

那么今天我要说，或许有很多的人觉得我变了，我也不想去解释什么。你们认为我冷漠也好，觉得我无情也边，我真的无话可说了，曾经我很想很想的说话，有很多很多的话想去说。哪怕是一个无心的听者，也没有。那么今天我已经在疼痛中学会了沉默，试问有谁愿意把愈合的旧伤再次**？

已经没有必要了，你们也不要跟我说“对不起”，我也不会跟你们说“我恨你”。这样真的没有意思了，我只奢求你们让我安静，让我安静的去思考，安静的去流泪。我不会再觉得疼了；我也不会再去那些无知的问题了，更不会在去奢望有一个可以懂我的人去告诉她我想要的是什么。

我也不想去跟你们说，你们要理解我，更不会去说我需要你们的支持。虽然我很需要这些，但是我已经不会在说了。我会让它阡陌到死亡，一如我死去的心。

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