当我拿着真心与人交流时，别人只把我当做了一个消遣的玩偶。打发寂寞，打发时间的对象。

我总是在想，到底是我想的太多，还是我太傻太愚蠢？

最真的心总是换来最深的伤。

我只是路过的后羿，请你当心我的箭误伤了你。

我人已死，烧纸浪费，我只是梦中的传说，你若迷恋，我切奈何。

在我遇见你的时候，我就对你说过，我只是一个小混混，我也给你说过，我不会爱上一个我不爱的人，我更给你说过，爱上我的人，注定会受伤。

你就当我自私好了，我的心不属于你，永远的也不会属于你。

记忆中我对你说，我会拿真心去对你，但前提是你拿真心对我。我可以把我爱过的人，葬在心里但我无法忘记，我也给你说过，我的心只能装下一个人，现在的心已经碎了。也许你没有懂得我跟你说的是什么，你总是说我说的话，你听不懂。最初的我不会当真，但现在我相信我说的话，你是没听懂。

我说的，我做了。虽然我无法爱上你，但我拿真心对你了。当我几个小时的给你打电话时，你抱怨的是我对你说话声音大......我就是不懂温柔，不会温柔。

我一次又一次的打电话，而你总是处于通话中，我不想知道你跟谁聊，但我不想听到再我打通之后你告诉我，你的手机没钱，要不然你给我打过去......爱太虚伪。

昨天晚上，当我的一个挚友问：“可否给未来的嫂子打了电话？”

我说，没有。

“不是吧，今天这么重要的日子......哦，等她给你打了？”

“她也不会给我打的。”

“哎——，也许平淡一点的感情好吧。”

“呵呵，不是。我们一直是不冷不热的。”

我们彼此无语，在情人节的夜晚。我没有安慰感情失落的她，她也没有安慰感情已死的我。

没必要的，这就是懂我的人。她知道我明白她的心意，所以她也不会虚虚假假的去安慰。我也明白我若去安慰于她，只能让她更多的是心痛。她曾经不顾一切的去爱了，我没多说什么，只要你幸福就好。但现在的我若再去安慰，那么我也许都觉得我自己太虚伪，她也许会觉得我是在可怜她。

每次跟她聊天，我从来都不提及她的感情，因为我从她转载的日志里，可以看出她受伤了。有时候我在想，我真是个乌鸦嘴，当年我为什么要说那样的话呢？可是我也不想看到，我曾经写在信纸上的文字，变成她生活中的烙印。我知道她没那么坚强，我曾经让她换环境，然她选择了一个人去添伤口。

我不断希望，不断失望。如今，我是无所谓的人。我知道我的心已经是碎了，然我学会了忘记疼痛，纵然苍天让我有再多的伤口，我也不会感觉到疼，更不会因为心伤而坠落。

当一个人，把自己当作已经是死了的人再活到这个世界上的时候，他会在乎所有么？

我只是路过的后羿，更是传说中的魔君，我只能让爱我的人为我受伤。

亲情的爱，爱情的爱，朋友的爱.......总之，你们要当心我的箭，当我伤了你们的时候，我不会说，对不起。更不会驻足为你疗伤，我只会匆匆而过。

今天我的妈妈打来了电话，我知道我又伤了她。我总是这样.....

如过我没记错，应该是张爱玲所言，原话我以不能留此，只能出现盗版了。大的意思就是说，人生最大的错误就是对自己的朋友太不客气，对与自己毫无瓜葛的人，又太客气。我不知道我的理解是否正确，然我就姑且的这么理解了。

参照自身，我不就是这样么？

生气的时候，对我的朋友们大吼大叫.......

我总是这样，今天我妈妈说，儿子要不妈给你想办法，你自己买一台笔记本算了吧。这样你回到家也可以想写就写......

我却说，我跟你说过多少边了，我的事情我自己会解决。我只想拿我自己的稿费买，到时候我就是自己砸了别人也说不了什么....免得我要是成功不了，有人说三道四......

我知道，今天一定让妈妈很伤心。我也承认我我与那个村庄的隔阂很大，我一直都想对你们说，如果有一天我做错了什么，请你们原谅我....可是，我一直没说。当那年，我把家里几乎是洗劫一空的去做我认为可以改变命运的事，然最终已我的伤痕为代价——当父亲的话，成为我怎么也取不掉的烙印时，我知道，家对我而言已经如旅店一般。那个村庄，那些眼睛如狼眼一般的明亮的眼睛，在沉默中放出了无形的箭——万箭射穿的是我的心。

这种疼痛，我只能捂着伤口收拾行李选择离开。

所以我今天才会对妈妈说出那样的话，我不想染指任何人。只想用我自己的方式活着，哪怕我的身体已经坠落了，但请你们相信，我的灵魂一直都是干净的。至少到目前为止还干净着。

算了吧，我也不想说太多了，我只是过路的后羿，追逐着光阴.....

告诉伤害过我的人，我已经忘记了你们，我也不会因为你们而受伤，因为不值得。

告诉我伤害过的人，忘记我吧，我只是过路的后羿，随时都会伤到很多人，我在你的梦中只是一个传说，也许让你迷恋了，但好的是只是在梦中。当你从梦里醒来的时候，你会忘记我的。爱情，多么奢侈的东西啊，我怎么能谈的起了？友情，太虚伪了。我不想伤害你们，那么请你们原谅我把你们关在门外。亲情，本是同根生，相煎何太急？我既然已经是一个弃儿，那么那个小村庄就让我遗忘了吧。

今天我的文字之所以把我的母亲称“妈妈”，是我真的很想叫妈妈，妈妈说我在很小的时候把她叫“妈妈”后来就叫“妈”了。现在我要是还是那么最单纯的孩子，整天跟在“妈妈”的屁股后面饿的时候只知道叫“妈妈”，不像现在，成了成魔的后羿......

看我多幼稚，怎么可能呢？

当我孤独的背起朝着另一个方向远走的那一刻开始，注定了我的一生要在风雨中度过。那么也就注定了我不是一个让人满意的好孩子，只是一个过早的老去的躯体。

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