4.

众家丁抬回来的小姐就是本人。

我叫蓝小宁。

本来我是在好好上网的。

我在自己的单人公寓里，像往常一样，眼神专注、思维一致地坐在电脑前。

以前，不，就是昨天的前天的前天加起来，我是很喜欢上QQ聊天的。

也许你会说，80后的人了，还上QQ，老土。

对，我很老土，而且我还很剩，我是一个剩女，我还没一个男朋友呢！这样说，我是不是有理由上QQ了吧！

不过，今天我没心情上QQ，因为昨天一个“网恋白马王子”被我拆穿了虚伪面具，对方居然和我网恋的同时，在外还攀谈着八个女友，其中五个已经有了关系，要不是拆穿得早，我很有可能成为第六个诱饵。

谓者大幸，可今夜我的情绪依然糟糕透顶。

以往我心情不好的时候，会看一些喜剧电影来安慰自己。

今夜，我坚定地走老路，借以喜剧片里的搞笑剧情来减少自己的内心痛苦。

我在绍兴的三味影院里瞎逛了一圈后，还是坚持看呕（偶）像的电影作品。

在搜索栏里打上‘周星驰’三个字后，密密麻麻地搜索结果列表出来了，一一筛选下来，挑中了已看过99遍的《大话西游之月光宝盒》。

接着按顺序的点开始键，然后把脑子里的一切杂质全部抹去，专心致志地开始欣赏。

以下剧情，是本剩女所修改——

5.

片刻。

屏幕里的夜，像墨迹一样覆盖整个大地，旷野的沙漠忽然一道彩虹似的光芒划破长空，瞬时沙漠上出现三个人影：一个是全身毛茸茸且人不人猴不猴的怪物，另一个是模样看上去男不男女不女的和尚，剩下一个容貌俏丽但脸色阴沉的道姑。

道姑的脸色冰一样割人，两道眼神犀利无比，只听她暴呵一声：“孙娃儿，你个小兔仔子，你大逆不道……你连畜生都不如啊，当初你在如来那老不死面前发过誓言，誓死都要护送你师傅唐三藏去西天取经的，可私下里你居然跟牛魔王合作串通要吃你师傅的那不老生死肉，你知不知道这样天理难容，法理难容啊！”

被称为孙娃儿的怪物挖了一通鼻屎，又呛了几下鼻孔，神情甚是高傲：“你个烂婆娘少罗嗦！算你能追得上我，你以为你本事了得啊，告诉你，老子不怕你，因为我还把你当个女人，所以我才懒得和你跄跄嘴，不要以为我真怕了你，小心我把你和如来那点丑事告示天下，让你遗臭万年。”

不男不女的和尚听了，上前跑到怪物面前，慢斯条理地劝慰道：“悟空啊，你早上又忘记刷牙了吧！嘴巴怎么这么臭啊，好歹我们都是佛门子弟，师傅没教你待人接物的课程吗？以后别忘了哦，电视机上不是说嘛，刷牙有益健康哦！”

怪物看也没看和尚一眼，嗤之以鼻地吐了脏口水，道：“呸，你个人妖，你还有脸称我师傅吗？到越南去做妖妈去吧！”

和尚用袖口一挡，那张脸还是被**上了几点口水，但他还是余心不忍，继续道：“悟空啊，你昨晚一定是吃多了番薯，现在是放屁吧！”

怪物扭过脸去，一副爱理不理的势头。

6.

道姑那个气啊！接着和尚的话骂道：“你孙娃儿就是放屁厉害，自认为天不怕地不怕，可是你为什么还要怕紫霞仙子呢，你既然拿了她的月光宝盒做为定情信物，为何不在七月初七与她相会呢！还东躲西藏，明摆着不把我看在眼里吗？”

怪物从腰间取出一个大哥大一样的东西，指着道姑骂道：“啥，这叫定情信物？哈哈，你想耍我是不是，告诉你紫霞仙子是借我打电话用的，我现在就还给你。”说完怪物向上空随手一扬，可能力气稍微大了点，那大哥大一样的物体抛物线飞动后，正好砸在和尚头上，顿时起了个青紫色的大包。

“啊呀喂！小心扔嘛，还好只砸到我，要是砸了花花草草，会污染环境的，唉，要是砸到小朋友那怎办？那为师我念七七四十九天的菠萝菠萝蜜经也枉然了！”和尚摸着乒乓球大小的血包，沮丧地长长叹了口气。

道姑看在眼里，很是心痛，摸了摸和尚的光头道：“唐贤弟，晚上我用热鸡蛋好好给你敷一下！”

和尚脸色突红：“观音姐姐，男女授首不亲，我看还是免了吧！”

道姑白了一眼，怨气全出在了怪物身上：“切，孙娃儿，你现在罪加一等，还不快快束手就擒。”

怪物一串长笑：“你个老**，不尝尝俺老孙的通天如意棒，你是不知道痛苦两字了。”

和尚看到怪物手中的小铁棒瞬间长了好几丈，忙走跑过去，一把按住铁棒，委屈求全道：“我主啊门，你们双方千万千万不要恼火争馒头，生气是会伤害容颜的。悟空啊，你也太小孩子脾气了，我跟你说过，棒棒不要让他变大变长，也不要当面指着人家，这棒棒是给师傅打山上的猎物吃的，现在你指着观音姐姐，那是大不敬，古人云，忠孝要两全，你可不小拉哇，怎么连这个道理都不懂！”

怪物哼地一声，假装没听见。

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