再次接到程娜电话的时候，我正在和赵老师在学校附近的家属楼区里，发学校的招生简章。她说她已经又找回自己的人生方向。要来我们学校上班。要来我们学校上班？！

我说丫头，你别傻了，我们这活累得呢，赚得也不多。

她说那你为什么干呢？现在除了用女性的身体赚钱多，其它的你说，没本钱，你想做什么，做什么他妈的也赚不多。

我知道她是在骂这个时代，这个坑透柔弱小女子的时代，而不是骂我。可我心里还是有点憋屈，我真心实意的希望程娜可以找到比我好的工作，而没有怕她来抢我饭碗的意思。

现在学电脑专业的人依然多，可是其发展也真的是很可观的。前景尚好。而且只要你用心学到了真本事，那就肯定会有一定的发挥空间。

我说程娜，你深造吧，修个本科研究生什么的，要不就去深造些建筑软件什么的，要不就去学习编程，开发软件，要不就找个地方专研网页制作？

她说，安可，那你怎么不深造呢？已所不欲，勿施于人。

我怎么不想深造呢，很多人都想。而我们多数都是想一想就算了，深造之后又怎么样呢？小女子的命运不过如此，我们有些看破了“红尘”，有些正在爱情中，暂时腾不开身。

而程娜现在适合深造啊。她需要崭新的人生。而且已经没有爱情和爱情留下的其他来捣乱。而我不行了，我没有拼劲了，事业和爱情都一样。永远就是那么点事儿。爱情，就是**，而事业就是领工资。就那么点事。受过伤的女人，几乎都会在痛苦里迷失一阵自我的。

或许我这样诠释我此时的心态有点牵强。但是，我真的累了，需要过一段平静的日子。我想程娜和我不一样，她也许真的已经完全调节好了？

可是你刚做完流产没几天，还不能上班呢！我说。

四天前，程娜给我打电话，她说她那个这个月又没来。她说，我都不用试了，我用以前的经验判断我又他妈的有了。有这第五个小孽种了。

于是我和她到了医院，做了早早孕确定下来后，就等着排队，做流产。

如今的流产也排起了队。也许这是我们这代年轻人的风尚。我们全心的投入了，不求回报，可是“回报”他真的，执着的来了。所以，我们只能到这里来排队，和这种无私的献出自己子女的命和自己健康的风尚结为一体。我不免觉得，我们是不是无知哪？

我想起费兰克?达恩说过的话：无知永远不会过时，它是昨日的时尚，今日的风潮，也是明日的趋势。

是我们主代着这个城市，乃至这个社会的风尚。

现在打开电视机，最多的广告有三，妇科病，不孕和流产。

当我陪着程娜等着做流产的时候，我看见了婷婷。那个以**身份抢走别人老公的女人。陪在她身边的是一个陌生男人。竟然不是姜磊。她面色苍白，似乎是刚刚才失去了腹中的的孩子。

我不想知道发生了什么事情。或许这些人的结局早就定格在我心里。

不过，从来没有想过，怎么会这么快？才又两个月的时间，故事就有了结局。

姜磊，我想知道你现在的心情，是失去了我对你真挚的感情痛苦，还是失去了你这个尚未出世的孩子痛苦？

程娜的声音又将我带入现实。她说她已经想好了，决心来我们学校上班，而且要直奔“分校校长”的位置。

挂了电话的我，依然有着这几天所保持的愁畅。在我看到另一个男人带婷婷做完流产之后，我似乎总觉得姜磊有一天还会来找我，我们的故事没有完？而我又怕再开始，又舍不得不再开始？

我突然觉得胸口很闷很闷。爱情是什么，我开始不相信爱情。爱情就是发情期，到发情中，到发情结束。人永远有着动物的本能。而那些不能控制动物本能的人，我们说他们是没素质的人。

而那些看起来有素质的人呢？就不会找小姐去发情了吗？就不会看见自己的老婆让自己当了王八，而拳脚相象了吗？

人，到什么时候，都是一种动物，自认为是高级动物的一种动物。

我把脸掩在双手中，坐在三楼的楼梯上，简章此时已经不知不觉的散落了一地。如果我跟姜磊没有下文了，那么我将找一个什么样的男人做老公呢？我对他的信心不高，可怜22岁的我，有了和年纪不相符的世俗。

我心里燃起一种强烈的想法，那就是，不如处个老铁，或找一个有钱的男朋友。没有性我们能过日子，可是没有钱，我们能过日子吗？

我想到了那个长得很白，似乎很有钱的个中年男人，我想如果那天我跟他上了车，那么，我们现在是什么关系，会不会发展为老铁，或许已经结束再次成为两个陌生人？……

“安老师，原来你在这，我都已经发完三个单元了，你连第二个都没发完，还坐在这里偷懒？！”

我从指缝里看见了赵老师的大屁股。我们发简章的比例是10：3，也就是说，十个单元里，我发七个，她只需要发三个。原因很简单，刁那俩人怕我和凌老师把简章偷偷扔掉，于是让那老师天天带领着我们完成工作。结果就是我和凌老师可以换班来，隔一天一发，而她却是天天发。所以，她自己定了发简章的比例，以弥补她内心的不平衡。

她们很过份。可是我们挣扎有什么用，挣扎来挣扎去，最后只能把自己在总校的地位挣扎没了。更严重的分析，挣扎没的，可能还有工资。

我不想和她解释，我是因为接电话才坐在这里，因为想心事而耽误了手里的工作。也不想跟她吵，我觉得她是我的长辈，我好得得尊重她，更重要的是，根本没有吵的必要。我只是起身，然后迅速的捡起我手中的简章，然后向楼上边爬边发。

小的时候，我也不会反驳我妈妈如何对待我。我不会要求把她给弟弟买的奶分给我一盒，也不会向她要一件过年穿的新衣服。也会逆来顺受的接过没有任何一件商品属于我的购物袋，看着两人悠闲的在前面走着。我听着妈妈用很没修养的话骂我，但是我面无表情，有时会勉强咧咧嘴，似乎是在笑，我告诉自己，不要去在乎，试着忘记。但是还是会在黑夜的房间里，一个人睡不着，躺在**，翻来覆去的感伤些什么，然后暗自流泪。而妈妈做饭从来也只是问弟弟吃什么。而从来没有问过我吃什么。给弟弟过生日，买礼物蛋糕，而到我时，或许只有一句生日快乐。

而我即使是生日那天，也快乐不起来。我的生活一直让我感到压抑。

爸爸妈妈想要的是一个男孩儿，而却是我投胎到这个家庭。在弟弟出生后，因为妈妈无法照顾两个孩子，就把不到两岁的我送到农村的二娘家抚养，直到六岁我得上学了，才把我接回了哈尔滨。我对妈妈之间，永远都无法像别的母女一样，有那种至亲的感觉。

在我离家出走后，我和姜磊认识了。在我的人生中，从来没有人对我这么好过。那句“女孩要富养”的话，说得有几分道理的，女孩子就是要经得起诱惑才能得到更好的发展。而我却不能抵抗诱惑。我只知道我需要一份爱来填补我内心的“没有得到过爱”的空白。而没有想过，和自己的付出相比值还是不值。

在公交车上，我又不经意间想到我和姜磊在粥铺里第一次见面的场景，他淡雅的冲我一笑，**一排洁白的牙齿，直到分手了四个月后的今天，我才肯定原来我见了他第一面，就是有好感的。第二次见面，他大胆的走到我的面前，问我借电话，当我借他电话后，他却给自己打了个电话，然后拿出电话将我的号码储存起来。之后，我并没有期待过他的电话。如今回想，我冥冥之中肯定了我们的缘分，而并非对他没有感觉，我当时似乎回避对姜磊的真正感觉。我从来没有表达过对他的爱，也没有关心过他照顾过他。只顾享受他的爱。这会不会是他选择**的另一个原因呢？我们第一次在一起，似乎如我前不久的梦境一般，他几乎是强占了我，而我也没有十分的拒绝，这样他会不会觉得我是轻浮的？其实我是想默许和他的关系，承认自己想与他交往……又想了许多许多事，我发觉姜磊往日的表现都是那般炽热的专情，唉，不然也不会让我尝到从天上掉到地下般的疼痛。思来想去，我发现，这段感情的的悲剧，我也有责任。

人去人来成往事，只是当时太匆匆。

正当我想他和**分手了后，他会不会打电话给我，如果打电话给我，我说什么？忘记昨天，拥有今天？我怕自己做不到。正在这时，电话响了。是一个陌生号码发来的信息。他说，我想和你做朋友。我见过你，喜欢你。

我吁了口气，好在不是姜磊。我竟然发现，自己不期望姜磊再找我？这个人会是谁呢？我把我身边接触的小男性学员想了一遍，又想了想总校总派到分校来维修电脑的技术部的帅哥们。我无法猜测对方到底是谁，有可能是小男性学员，也可能是老男性学员，也有可能是技术部的小帅哥，也有可能是一个我不认识的人，而也不排除可能是我们总校校长的可能。上次我去总部取东西，碰到了校长，他和我搭话了，问我爱吃炒菜还是爱吃快餐？这一问给我傻了，想不明白这和工作有什么关系？于是我就想啊想，只顾想这句话和工作的关联，竟忘记回答校长的的问题。校长可能误会了，以为我不爱搭理他。看着我，笑了笑便走了……最后一眼是一个异常奇怪的眼神，落在我的**……这个时代的人和事，真的让我们很难猜测了。但是我想到校长在给我们开会时的正派神情，不免觉得是自己太龌龊了。

也许这条短信息只是一个女同事的恶作剧呢。总之这条信息对我来说是无聊的。

突然间，我再次想到在商场里那个长得很白的中年男人，会不会是他呢？

自从在商场里见过那一面之后，他已经印在了我的脑海里。我似乎很期待他再次出现？

我不想和对方周折，浪费精力，我直接打了过去，如果对方是一个中年男人的声音，那么，我确定是他。我也许会同意和他再见个面，做个了解。如果他要求**什么的，我一定不会同意。那个游戏太危险，我不敢玩了。而对方假如不是那个中年男人，或许，我会失望。

电话通了。可是却被挂断了。

怎么唯唯诺诺的呢？

我又收到那个陌生号码的短信息，他说：我现在很忙，有空联系。

不知道为什么，我有一种直觉。我觉得我和那个中年男人之间，缘分不浅。这种感觉似乎只有在刚和姜磊认识时有过。想着，我觉得整个人有被血液沸腾的感觉。是不是太期待有人爱我？这是期待的感觉吗？

我觉得我和那个中年男人好像在商场见过之前，还见过面？或许，这一切只是一种错觉？哈哈，一见如故？当时怎么没有？

几天的时间很快过去了。这几天，我过得非常平淡的日子，两点一线。回到家中唐薇已经去上班，而我第二天上班时，唐薇也许还没回家，也许正在睡觉。

有一天，我觉得自己的生活太沉闷了，便鬼使神差的，我来到一家酒吧。就是我前些日子来物色**人物的那个酒吧。

我没有想再发生**。自从和那个南方人“**”后，我更加的害怕和南方人交流，也从那时害怕起**。

没有爱，便不叫**，只叫做交媾。而交媾的目的只有一个，就是得到快感。而同样能达到一个目的的，我肯定选择更安全的。和一个陌生男人发生**跟性保健里标价较高的快乐器。我选择后者。

如果我一直没有合适的人选，我想我会一直靠那根没有任何生机的“生殖器”一辈子。

我把它藏在我的房间里，怕唐薇看到。我放过很多很保密的地方，可还是不放心，就差直接放在我身体，某位置，不拿出来了。

任何事情都是有利有弊的。

那天我不知不觉的就喝多了，当我醒来的时候已经将近中午了。我不知道前一晚都发生了什么，是否有人和我搭话，也不知道自己是几点、怎么回来的。但是，我确定，我昨晚没有发生任何戏剧性的事。因为我潜意识里会决定自己安全的回家。

在我的心里，一个女人因为生活的沉闷，去酒吧喝酒喝到多才回家。是一件很传奇的事儿，而我，如今也没白活一回，至少当了把自己的“传奇人物”。真的很羡慕传奇爱情故事中的小龙女和杨过。而类似那样的传奇人物真的太不容易当了，想想，这个年代，如果你不自己定义为传奇，那么，你21岁嫁给41岁，甚至是51岁的老头儿，你都不是大家心中的传奇人物了。

我想，如果机遇来了，我碰上了什么导演了，拍广告的，相中我了，然后，我一路走红了，成为了大明星，也许今天的事儿，就是和姜磊恋爱，以至于和性无能上床，到自己去酒巴喝多……这些全都是暴料了。

或许，我的人生不应该就这样逗号后面就是句号，也应该有个什么惊叹号之类的吧。我意识到，我在潜意识里真的在期待什么。

我发现，安可变了。毕业两年多的安可，固执得不想变，却还是变了。

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