其实我是最没有资格站在这里的人，我不喜欢上学，从小就逃避母亲的教育和管制，我喜欢赌博，为此输掉了家底，后来高利贷使我不能翻身，我打算一了百了，企图杀人，在一个漆黑的夜晚，向着胡同的最深处行进，每走一步，身体的一个部件就被磁性的黑给吞噬掉，因为灵魂是附着在躯体上面的，所以当我走完数不清的小步之后，我的躯体已经被黑黑黑的黑完全吞噬了，一同消失的还有我的灵魂，剩下的就是潜意识里的杀人意念。人的**就如同一具器皿，盛满了自我价值观念和所谓的尊严，当他们被黑夜腐蚀掉，那具器皿就只能自动碎掉了。我到达红色的铁门前，企图攻入那个赌博据点。

这时电话响起，我烦躁的拿起话筒，听到的是男友和母亲出车祸死亡的消息，这真是太戏剧化的一幕了，我无法相信昨天还对我谈人生大道理的母亲和昨晚还跟我在接吻中缠绵的他，顷刻之间走向了另一个世界。**，是多么的脆弱。他们为了阻止我的行动在路上急速开车，于陡峭的山坡上坠崖，没有一点幸存的机会。我的计划没有实现，取而代之失去了生命中最重要的人。为了让他们的灵魂得以安息，我要还上债，开始新的生活。

可是我没有能力还上高额的借贷，我不得不失身到了红海，我每天与不同的男人睡觉，让他们在自己的身体内抽推和碰撞，我的尊严我的人格在恶臭的躯体的覆盖下面，消失殆尽。后来我还掉了债务，去往一个新的城市，换了名字，开了书店。

那段灰色的经历麻痹了我的神经，没有人知道我的过去，而一个没有过去的人，活在当下就是活在空洞和寂寞中，自我构筑的灰色空间，加之生命流逝的沉痛，成了个一钝实的铁盖，扣在我的心头。就像因为寒冬里被冷雪冻的发疼的肺叶一样，呼吸困难的生命，连救赎都不能够，即使身上披上一层袈裟，心里的束缚也是解不开的，习惯黑夜的人已经很难再容易的感知光亮，所以当我和同事一起募捐再把募捐到的东西捐给红十字会的时候，我的心里没有任何感觉，我只是麻木的行动着——我是一个死人。比死人还要惨，因为找不到出路，那种盲目的心态，加之时时为担心自己的过去被揭发的担忧，每天都折煞灵魂。

在那样的人群包围中，我的脸开始变得火辣辣，我不知道怎样做才好，疲惫感贯彻心的每一个角落，我无力的蹲下来，任他们在我的四周喧闹着，我不是神，我只是一个罪孽深重的人。天边的余晖照在整个庭院里，给所有的植物和石像抹上了一层温柔的影子。我真渴望能有一双翅膀，飞起来，飞到上空，俯视庭院俯视万千的楼房，那种感觉一定很空旷很轻松，我为什么不生来是一只鸟呢，即使动物的生存环境正在被人类一点点的侵占掉，可是他们能够原始和纯净的生活着啊，即使因为没有食物而死去，那也是一种没有负担的死，利落而干净。

我记起了母亲生前对我说过的话，她说人活着，就应该好好的活着，活的有尊严，活的有意义，现在看来，我完全违背了母亲的心意，我就是一个完完全全的不孝子。如果现在她还在世，那么我的悔过和行动或许会帮助我走向重生，可是她的离去使我觉得做什么都没有意义了。如果真的有菩萨，请问，可以把我的母亲还给我吗。

当年龄一点点增长，我越发现了自己的怯懦，以前我是那么无所谓，现在却认识到自己是这么渺小和脆弱，我的肩膀小小的，一直在颤抖，我甚至渴望成为男人，好拥有一副强壮的可以自我依赖的臂膀。

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