有时候我觉得自己从不从了解过夏薇儿，可是有时候我又觉得我了解她胜过于了解我自己。

虽然她长久地不在我身边，可是我时常在寂静中想起她的面容，想起她深静而凛冽的脸。

夏薇儿，其实是谜一样的女子。

她像一朵神秘的罂粟花在我十七岁时出现在我的生命里，然后成为我的另一个自己，仿佛是我心上生生分裂出来的一半，我们有着如此相似的灵魂。

那些恣肆的自由的，像一群呼啦啦地掠过大风中天空的飞鸟，是我们的灵魂在歌唱，如此不羁而欢快。

于是我便知道夏薇儿她是寂寞的，因为我自己在寂寞。

我不知道自己怎么会那么寂寞。

似乎天生缺乏快乐的因子，在大多数的时间里，我不想与任何人说话，于是在十七岁的那一年，我用很多时间来攻读学业和读书。

这是我度过时间的两种方式。

如果能看到一些喜欢的书，便会有无限欣喜，可是渐渐地连看书也怠慢起来。

我不愿意花时间去搜寻喜欢的书。这世间，非要花大力气才能得到的东西，我都不想要。

包括爱人，包括爱情。

于是我大多数的时间里都是在读书，做那些似乎永远也做不完的习题。

有时做着做着会趴在桌子上睡着了，然后突然醒来，便会有无限落漠的空洞。

第二年就是高考，我本能地比很多人都努力。

我已经不知有多少时间没有看看窗外的天空了，我长久地枯坐在教室里，似乎如一个闭关参禅的老僧，不知道窗外又流转了多少岁月，红了樱桃，还是绿了芭蕉。

我不看，是因为没有期望。

因为窗外的天空从来没有给我过惊喜，我其实已经十分厌倦家乡那座小城。

这个小城没有山，也没有水，即使是天空也永远是灰扑扑的，我身边的同学们，男生的天地永远是足球或者篮球，电子游戏或者泡妞，而女生，我不曾了解过她们，我对她们中的大多数没有任何兴趣。

他们似乎在现世的生活里就能获得十分的满足，他们像夏日池塘里的初荷一般茂盛而鲜艳地生长着，喧嚣而热闹。

而我不能。

我不知道我想要的是什么，可是我却十分明白，我不属于这里。

能将我带走的，会是大学吗？

即使是时至今日，我也不知道我究竟有没有到达我想要的远方，可是在当时当日，我却只能把大学作为惟一的希望。

可是我的同学们无法知道，其实优异的学业虽然带给我无数荣耀，本身却并不能给我带来快乐。

当我花两个小时完成一套艰深的训练时，没有人知道，我的内心有多空洞，我对学业是其实并无热爱，甚至是深深的恐惧，我像一个已经吃了三个月方便面的狱囚，只要见到方便面就会反胃、呕吐，可是学业虽然是方便面，可是那我惟一的食物，而且我坚信它能带我去我向往的远方。

然后在那个燥热的午后，我偶然看到夏薇儿。

夏薇儿比我大一岁，十八岁的夏薇儿有一双大而明亮的眼睛，这使她笑起来时可以像春花一般明媚，花重锦官城，妩媚灿烂，流光溢彩，于她，却只是骨子里的天生一段妖娆，她无疑是美丽的，笑靥如花、倾国倾城并不只在传说中存在。

可是她更常见的表情却是冷漠，她不开口说话的时候，有着天下最为坚强的缄默，夏薇儿，她是可以将妩媚与冷漠自由流转的女子。

那天夏薇儿穿了一件黑色的风衣。

其实十八岁的女孩穿黑色几乎是一种奇迹。

黑色是神秘的色彩，更是沉默的色彩，而且是自我保护最浓重的色彩。

如果说一个喜欢穿白色的人往往会有洁癖，那么一个时常穿黑色衣服的人，几乎可以断定，他（她）喜欢独处胜过于与别人交谈，他（她）用黑色做成一个风港，将自己隔绝成一个孤岛，他（她）会有着独立而强大的精神，极难接近或是被洗脑。

黑色亦是苍老的颜色。

在看到夏薇儿明媚却感伤的眼睛时，我微微地笑了，原来这天下，竟然还有人，与我一般，在未曾真正长大时，就已经濒临苍老。

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