在二十五岁这一年里，我终于觉得我需要一场婚姻。

我需要有一个人，在我下班的时候，即使不给我做饭，也可以陪我一起到附近的小餐馆吃碗汤面。

也许她不会帮我洗衣服，可是在我洗衣服的时候，我希望有一个人可以注视我。

在我25岁这一年，我似乎再次回到了7年前的那种刻骨的孤独。

而且比起当年，我变得更加无所事事、阴郁而颓废。

当年我的心里还有一个叫作远方的地方，我可以为了那个希冀用力压抑自己，可是此时，这样的动力也不再有。

在沮丧的时候觉得自己随时可以死去，而这个肉身消亡在哪个城市，似乎也不是十分重要。

如果我的心不得宁静，我到躲到西藏的深山老林里，又能怎么样呢？

如果我的心已经宁静，那么我又何必要再去寻找远方呢？

然后从24岁开始，我就滞留在这个叫作苏州的城市。

有时候人与城市之间似乎也需要缘份，和人与人之间一般无二。

你不会知道自己一生中会走过哪些城市，而又会在哪些城市里长久地居留。

仔细想想，苏州似乎也不是我特别喜欢的城市，这里的山算不得真正的山，水也是在太湖才有些壮观意思，拙政园之于真正的山水来说，几乎是一个拙劣的儿童玩具。

但是苏州也有一些好处，比如在工业园区，会有宽阔干净的马路，马路中间有宽阔的棕榈绿化带，远远望去，仿佛是到了热带雨林，在春天的时候，移植来的樱花会开出层层叠叠的绚丽而茂盛的花，当樱花盛开的时候，你只能看到树干和灯笼一般遍布树干的花，却见不到一片树叶，几乎是一种富丽堂皇的奇迹，散发出糜烂而沉醉的气息。

对于一个寄生者来说，这样的城市似乎已经足够了。于是我不再远行。

可是我仍然竭力维持着正常的生活，我的工作需要我投入一天中一半以上的时间，虽然我的工作与热爱和信仰都没有任何关系，可是这也是我打发时间的一种方式。

在很长一段时间里，我对这份工作极为厌倦，虽然隶属于广告业，但是我对广告页本身并无热爱，事实上我是在一个门诊医院里做最最低档的免费杂志，每到周末的时候，我所在的医院周围的小区和商场门口都会有人在发这种杂志，数量比抗日救国有过之而无不及，里面充斥的无非也就是3分种无痛人流、宫颈糜烂一次袪除、**炎永不复发、性病一针见效之类。

在做这些广告的时候，我的内心里有时很麻木，是的，创意是什么？唯美是什么？

唐诗宋词，那不是用来做广告的，真正的美，从来都只存在于内心。

工作不忙的时候，我有时候会对着电脑发呆。

虽然这是一个我没有热情的工作，可是它毕竟让我可以苟活在这个世界上，不至于流落街头，所谓落魄，我应该已经低到了尘埃。

即使常常是深夜才从医院出来，可是寂寞却仍然会把我吞噬。然后有一天我发现，我已经半年没有做爱了。

上一次做爱是什么时候呢？

那个大我8岁的已经不再年轻的女子她又在何方？

可是我不愿再去联系她。

有时候，一些人，一些记忆是我们的创口，不能触碰。

于是在一个初春的夜里，我第一次踏进苏州的妓院。

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