有时候我会陷入极度狂躁的境地，心烦意乱。

在遇到花树之后，我开始恢复写作的习惯，可是此时我的工作量亦开始加大。

事实上我的写作一直断断续续。

不能做自己喜欢做的事情，是一种悲哀，可是我对此无能为力。

可是又能怎么样呢？

如果有足够的钱，我可以离职去开一间属于自己的小店，即使赚不了许多钱，足够我和花树生活即可，我和她都不是十分贪心的人。

而且可以不用在公司里步步小心，应付复杂的交际。

事实上我逐渐成为一个害怕噪音的人，办公室里电话和进出的人群的推门声、争吵声时时折磨着我的神经，而我想要的封闭的安静，似乎十分遥远而不可能。

可是如果没有这份工作，我虽然不至于流落街头，可是却又会回到颠沛流离的生活，更不利于我的写作。

而且我无法向花树交代。

花树，她虽然不会因为我的困窘而责难或者离开我，可是我怎么能够如此自私，要她迁就我呢？

我不能给她房子和车子，甚至不能给她漂亮的衣服和昂贵的化妆品，我至少应该给她安静的生活。而做到这些，我无法不要我的工作，尽管它吞噬了我大部分的工作时间和休息时间，尽管我那么那么厌倦。

我终于明白，花树口中的那个困兽般的我是何种样子，我明明已经快要像一头爆炸的狮子，可是我必须压抑自己的情绪，活成一尾无声的蛇。

那个曾经如天马行空的我，原来已经距离我那么远那么远。这个世界，有时的确不符合我们的幻想。

可是花树，既然你明知我的软弱，你为何还会和我一起呢？

在我最恼怒的时候，我回到住处将一本厚厚的书狠狠摔向地板，一遍又一遍，直到它在我眼前变成一地的纸屑，而我尚不解气，顺手解下身上的钥匙串，奋力摔在地板上，一次便摔断两枚钥匙，然后我无力地跪在地板上，抱着头发出呜咽的声音。

平静下来时，我还要用扫把将纸屑打扫干净。

这些，只是我一个人的事，所有挣扎与困顿，我都必须一个人解决。

这些，是不该让花树知晓与承当的。

惟一知晓我所有隐秘与绝望的人，是柒离。

可是她已经死了。

其实这个事实我早就知晓。

因为柒离，是不适合在这个世界上生存的人。

如果我绝望时候的另一个自己，那个走在大街上突然便用力地踢路边绿化树的那个自己，那个被行人视作疯子的自己。

柒离，她是带着那个自由的任花间一同死了，而现在的活着的我，虽然可以在办公室里若无其是地完成一项项工作，是因为，柒离已经将我那根狰狞的“反骨”完全剔除，所以我在发泄之后，就会回复正常。

虽然早在意料之中，可是在知晓柒离的死讯的这一刻，我还是难过得无以言说。

柒离，我知道你在死去的那一刻，其实是自由而快乐的，你终于到达了你想要的彼岸，你转身抛下的劫难，就让我代你一一来偿还。

回到花树身边，我突然有一种幻觉，花树，是不是就是柒离的另一世呢？

是不是柒离的灵魂，突然转生到花树的身上，让花树来代替她陪伴我呢？

在这个夜里，我看着花树沉睡的脸，是如此思念柒离，而我知道，花树她不会怪我。

柒离的死其实对我还是有一些影响，譬如，我在她死后的第二个月，便和花树结婚，然后我和花树一起去了西藏。

我知道西藏是柒离始终没有到达的远方，去西藏似乎是一个仪式，我要和花树一起去为她履行。

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