我的心在极度的恐惧中被他的咆哮撕裂了，再也不想这样忍耐下去，再也不想这样维持下去，这样的有其名无其实的婚姻已经让我饱受煎熬。

那慢慢的长夜，只有我自己能够体会那种难耐的寂寞，只有我自己在欲海浪涛里搏击。

我也是一个女人啊，我是一个正常的女人啊，婚姻是什么，幸福是什么，忍耐又是什么，我在心里狂呼，猛地站起身来，对这小宁发出了死一样歇斯底里的狂吼；倪说我哭什么，你说我委屈什么，你说我需要的道德又是什么，你连一个起码的正常婚姻都不能给，你有什么权利和我吼。

我的情绪越发的激动，声音也随着高涨起来。小宁看我突然这样的歇斯底里，他也有点震惊了。急忙起来说；好了、好了，有---有什么事明天再说，先休息，父母亲都在睡觉，这样会影响别人的。他这一说才提醒了我，我也把声音压低了很多。

我告诉他，我们离婚吧，这样的婚姻我不会再过下去，我连最起码的女人该得到的你都做不到，你没有性欲，相反你也不会疼女人，对于你我不再抱有什么希望了。

小宁听了我说这番话，良久无语。

躺在**，我的心情难受极了，难道我的婚姻就这样结束了吗，躺在身边的男人如同木头一般。我在心里告诉自己，如果他还爱我，如果他怕我离婚，如果。。。。

无论因为什么，我还是希望他把手伸过来，把我搂在怀里，那么我会不计较一切，会鼓励他，安抚他。斜眼偷偷的望了一下，看他还没有睡觉。

我翻翻身，想告诉她，我还没睡，希望他和我说点什么。。。

等着---等着，昏沉沉的睡过去了。

那晚我做了一个梦，梦见我们真的离婚了，我拎着凌乱不堪的包裹，在大街上行走，不知道哪里是我的家，筋疲力尽的神情好难过，想着想着就哭起来了，苦的好伤心。

喂---喂---你醒醒，你醒醒。做梦了吧。

我从梦中醒来，腮边满是泪水，眼睛也红种了很多。

太阳已经从窗帘的缝隙间挤了进来，我急忙起身，准备早饭，心情也随着太阳的升起好了很多。

在婆家人的眼里，我是一个不能生育的女人，他们虽然嘴上不说，但在某些事情上我是感觉到的，三伯嫂生了一个男孩，在家里很得宠。整天什么也不干，作威作福的，我看在眼里嫉在心上。可又能怎么样呢，这种事不是我一个人就能做的。

婆婆在卧室说，今天早晨多做点饭，一会你嫂子过来吃饭。

说实话，哪天嫂子不在这吃饭呢，吃了饭就去看电视，因为人家有功劳吗。我进门也不是很长时间，对这些事虽然有些不快，但也没表现什么。

嗨----谁叫自己命不好，不争气呢。

吃过早饭，我回到房间，小宁在沙发上坐着吸烟，自从我们过了新婚的那几个不愉快的晚上，他很少坐下来和我面对这个话题，我虽然很想和他交流一下，但考虑他的自尊心也一直没有谈起。

看我走进来说；你---你坐下，我和你谈谈，我---我知--知道这段时间委---委屈你了，其实我也很尽力的，只是自己的情绪有的时候无法控制，也----也知道为了隐瞒这件事让家人误会了你。。。如果我---我们真的不能在一起，那就分开吧。

我一直没说什么，在听他的真实想法。过几天，我去---医院检查一下，真的不行了，就离吧。这样继续下去我---我也很痛苦，

但我看他的表情，觉得他好像已经检查过了，只是没有直接和我说。。。。也许是男人还给自己留点自尊吧。。。。

那晚，我们聊了好久，聊聊我的家乡，聊聊未来的人生，心底里是为了让他放松精神，别紧张。

聊得高兴了，我说，‘好想躺在你的怀里，好不好?他看了看我，把我搂在他的怀里。。。。

那原始的愿望在身体里蒸腾，每个细胞在**的燃烧。一直以来压抑的渴望在慢慢升华，当我还陶醉在那种**徜徉的氛围里，小宁突然的松开了我，脸上无奈的表情溢于言表，看到他痛苦的神情，虽然我有些落寞，但还是安慰了他几句。

从那日起，我们就分居了，在分居的日子里，双方的父母亲属都做了很多调节，“因为别人也不知道分居的真正原因’。所以，很多事情都无济于事。

分居六个月以后，我们去法院正式离婚了。

离婚的当天正好是我的生日，婆婆说；在这在住一天吧，过完生日再走吧，我还是真有点舍不得你走啊，说着流下了无奈的泪水，我的心里也很难过，就这样在婆婆家住了最后的一个晚上，

当时，我什么也没要，只是拿着自己的随身衣物和一个旅行箱。

这段婚姻就这样过早的夭折了，若干年以后回想，虽然这段婚姻没有太多的惊天动地的故事，但它绝对是引领我走上人生弯路的一个起点。。。

那一年，我二十三岁，又开始了单身旅行人生的坎坷路程了。。。。。

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