送走刘刘后，我回到公司，把照片导出来交给总经理，说实话，每次见到他，我心里都惴惴的，比看见Boss还不安，这次到坦然的出奇，反倒是他有些不自在了。

那些古董你觉得怎么样？总经理递给我一根精装玉溪，问我。

我回答的倒是比较中庸，我觉得还可以啊，呵呵，我这方面懂的实在是少，所以也不敢多说啊，您觉得呢？

还用觉得，反正我觉得都他妈是假的！总经理哈哈一笑，语气中充满了讽刺。这倒是让我很惊讶。但是我又不知道该说些什么，只能赔笑一会儿，就赶紧从经理办公室出来了。

在网上碰见了轩，他已经回澳洲了，继续学习，虽然很不想走，不过家里逼的紧，也没办法。难怪，毕竟这小子是北京人，除了北京，又有哪里比这儿有意思呢。我对他的不辞而别一顿臭骂，最终却归于一句多多保重上。

康打电话过来说最近感冒，一向无比过分爱惜自己身体的他对此格外重视，把钱都花光了，因为毕竟现在我还有个工作，多少能富裕些，也不着急。所以想来想去要问我借一千当生活费，等缓过来还给我。我觉得他说的倒是有些道理，多少觉得有些别扭，但还是把钱给他打过去了。

然后看看表，该回家了，这时候，老杨又给我打电话过来。

你这几天回来的晚，也不管不顾的，你的猫快饿死了，猫粮断了很久了。

操，那你怎么不早说！

我也是今天才刚刚走出屋子，刚好路过阳台……

今天才刚刚走出屋子，刚好路过阳台。我重复着这句话，心想你丫还真的是宅的可以。天天在屋子里不是躺着睡觉就是坐着看动画片，什么事儿也不干，用轩儿的地道北京话说就是“丫裤衩都磨掉色（shai,三声）了吧”。我想着想着，“扑”一声，乐了。

说起我的猫，那是说不出的喜欢，虽然平时疏于照料，可依然能够茁壮成长。我一向喜欢猫，不喜欢狗。再笨的猫也让人觉得聪明，再聪明的狗，也让人看起来觉得非常的蠢！

在去年夏天，我还跟怡欣住在一起，那个时候我俩都非常想有一只猫，可偏偏不知道该从哪里去弄。不过有一天在她上班的途中，在地铁站发现一个女子拎着一个纸袋子四处问路人要不要猫。天真的怡欣自然大喜，过去就结果兜子，结果那个女孩飞快地说声谢谢，然后就跑了。结果怡欣低头一看，不是一只猫，是四只猫，还是刚出生的，于是我便带了回来，它们只有巴掌大，可能连视网膜都没形成也说不定，成天到晚就知道喝牛奶，睡觉，慢慢的“走”，一点一点地用视觉外的其它感官来接触着这个世界。然后渐渐地能看见，悉心照料，给他们起名字，全部都叫做戈多，这样一来，喊一个就全来，挺好。

后来，送走了仨，就仅剩下这一个，我俩最喜欢的一个，纯白色的小猫，正脸儿一看像是洗衣粉的LOGO。

再后来小戈多在它的双色眼睛也是慢慢地出现类似瞳孔之类的东西，就像是进化，后来发现原来竟然是波斯猫，这简直就是个惊喜。我那个时候总是把这现象和《火影忍者》里面宇智波一族的血轮眼作比较，因为感觉总是有相近的地方，每次和它对视，它那无辜的眼睛总是让人感觉直指人心，偶尔甚至还觉得有些发怵。戈多的任何生存能力完全没有人教，也没有印随现象，自立的让人发指。一切都是与生俱来。听说猫即便是在临产也是一个人解决，一丁点儿都不用别人帮，不像狗，也不像人。这都是我所喜欢的，如此地自立，如此的不求于人。

再后来房子到期，我跟怡欣相继离开，就猫的归属权问题争执不下，最终在三局两胜的剪刀石头布中，我耍了赖，猫归了我。

其实，我最喜欢的就是猫最大的特点，却经常被别人以贬义来形容的特征——没有良心。其实我倒是觉得，猫不是没有良心，而是它秉承了人类最大的缺憾和不敢承认的事情，那就是不执著，不执着过去，无所谓未来，完完全全地自我主义者，就是活在自己的世界里自娱自乐。我希望我有一天，也能够像是猫一样，可以来去自如，无牵无挂，可以不被哪怕再灵敏的人发觉，可以完全地活在自己的世界里。就像是古代诗词里面经常所提到的一句话：“商女不知亡国恨，隔江犹唱后庭花”。不知就不知，原本亡国不是商女的错，朝廷腐败无能，政治腐朽不堪，军队战斗力差，这都与我都能扯上什么关系？我唱我的，我做我该做的事情，你们丫的他妈的管得着么？

我回到家，推开老杨屋子的门儿，顿时一股强烈而浓郁的什么东西过期变质发酵的味儿扑面而来，差点儿给我撞倒，撞了一个大趔趄，晃了两晃，勉强算是站住了。

我一边捂着鼻子一边环视他的屋子，换下来的臭袜子和内裤把盆撑的满满的，**有塑料袋，吃完的方便面袋，被挤得干瘪走样的牛奶袋，空塑料瓶，还有薯片袋子，剩下一半的切片面包，电脑桌上，烟灰缸也塞的满满的，看起来尤其艺术，能拍非主流的照片了。键盘周围全是用过的手纸，知道的是知道他有鼻炎，不知道的……唉！惨不忍睹。

我操，你丫就不能没事儿的时候打开窗户透透风？你是不是在屋子里拉屎了啊，什么味儿啊！

滚，我懒得动弹！坐在**的老杨斜靠在墙上。你还有烟么，我没了？

只有都宝了，中南海都抽完了。我拿出烟，抽出来一根递过去，自己也衔了一根，在**找了一个相对干净的地儿坐下来，中间隔着一小滩已经风干的血，无比醒目，以至于有些刺眼。是老杨和那个叫霞的女孩在她来例假时候**留下的，所以我离的远远的，看着像是个被施了咒的某种图腾，碰上会有坏运气。原本就一向运气欠佳的我，可不想被这一印记摆一道，落井下石。

看什么呢？我看着屏幕，暂停在一个动画片的画面上，俩女孩，看起来像是GAY，穿的都是国中校服，都是长头发，大眼睛，脉脉含情的都。

名儿没看懂，是个日本纯情的少女漫画。

哦。我忽然觉得我跟老杨的话题是越来越少了。于是我努力找到一个话题。

对了，你的简历做的怎么样了，一晃两周了，我也没顾得上问。

老杨打了个哈欠，懒洋洋地说还没做完，刚做了一个开头，最近一直没什么心情做，等有心情再说吧。

哦。我点点头，站起来伸个懒腰，拿起买的香肠的和猫粮往我的房间走，一边喊戈多过来吃猫粮。

等等，边海。老杨叫住我，微笑着对我说。你买那香肠给我两根呗，我实在是不爱下楼买了，而且这个月我花的也差不多了，等我妈给我打钱的时候我还你。

得，得，给你吧，甭还我了。我强压着一种莫名的怒火从袋子里拿出两根玉米肠扔到了**。转身往我房间里走。

躺在**，戈多在脚边舔着自己的爪子，我则把台灯照过来看书。已经看了不下数十遍的《挪威森林》。我知道，很多人都对此书怀有很大的偏见，或者觉得这是一本很土很庸俗的书，但是我就是说不出的喜欢，喜欢里面的文字，喜欢里面每个人的说话方式，永远没有过激的言语，一切都是如此地婉婉道来，却让人产生过激的情绪。人只要活着便要无穷的追求一切物质和非物质的东西，然后产生诸多的情绪，在失望、厌倦、痛苦中受折磨，但又乐此不疲，小说里外都是这个样子。渡边对于自己和直子的事情，绿子永远也不会明白是什么事情，尽管渡边喜欢绿子，但是有些人，是注定忘不掉的，越是平淡，越是强烈。而年轻的自己自然不会懂得那种情感的真实意义。越是回忆，越是挣扎其中无法自拔，而年轻的自己也自然觉得那是很让人心力交瘁的事情，至始至终都好像是自己一个人在拧巴，没有人注意。因为描述不出来，或者在心里翻来覆去描述了好几遍，就累了。而记忆，也像是被反复浸水拧干的毛巾一样，色彩、纹理和绒线，统统变得模糊不清，再分不出真假。有的时候想想，还真是可怕。

老实说，每当这个时候，我总是能想起S，像直子一样的女孩，一个怎样都不能同自己在一块的女孩，和自己没有缘分的女孩。

“尽管如此，记忆到底还是一步步远离开去了。我忘却的东西委实太多了。在如此追踪着记忆的轨迹写这篇东西的时间里，我不时感到惴惴不安，因为我忽然怀疑自己是不是连最关键的记忆都丧失了。说不定我体内有个叫记忆安置所的昏暗场所，所有的宝贵记忆统统堆在那里，化为一滩烂泥。

我将这段话抄在心里。然后从**坐起来，已经很晚了，我拉开窗帘，推开窗，夜风袭袭而来，沁人的凉意，却夹杂着槐花的味道。看来冬天已经真的远去了。

再上班的时候，我又接到了一个匪夷所思而又艰难的任务：拒绝两个老师的拍摄，一个是关于礼仪形象的，一位是关于心理学的。

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