总觉得我的名字很难听，听爷爷说这是因为我妈在生我的时候难产死了，我爸却觉得这是他的责任，他总是怪自己没能保护好我妈，于是就给我起了个“护”的名字，说是让我能永远守护自己深爱的人。但我却对这名字毫无感觉，守护，离我太远了…我从小学开始就是老师口中的坏学生，打架逃课什么的就像吃饭一样，尤其是当我小学六年级时我爸出外打工，我被爷爷奶奶带着以后，性格好像更加偏激，遇到不顺心的事情就动手，渐渐地在当地也算出了“名”了。

像我这种垃圾肯定是和什么本科院校无缘的了，但也最终考起个一专。但也是考场上抄来的。自从上了专科后，也认识了几个损友，都一样，天天泡吧、喝酒、抽烟，没过过什么正经的校园生活，连其他同学都怕我，厌恶我。有什么关系呢？无所谓了，从小到大，这种眼神已经让我疲惫了…上课只是偶尔点名的时候去，以防课逃太多被退学罢了。一直以为这种杂碎般的腐朽生活会陪伴我一生，本以为我这一生也就是被人唾弃的垃圾般的走过，但是，总觉得心里有什么不能接受，但我竟然不明白，这是我内心的呐喊，最后的挣扎…在这连我正经都不曾听到的呐喊声中，我遇到了她——唯一听见了我内心呐喊的女孩。

今年夏天很热耶很闷，空气仿佛死了似的没有流动的意思。自己的心仿佛也和着空气商量好似的苦闷，今天又逃了一天课，觉得生活好像没有了意义。

在酒吧里面泡到快10点了，回宿舍的觉得热买了个冰激凌，好吧，我承认，买这玩意儿很不符我这种人，但碰巧那店里也没其他的了，我也不想大晚上又热跑其他地方去，就买了个。正要走下台阶，酒劲突然上来了，一个没站稳摔了下来，虽然我靠着多年打架练出来的身体没什么事，但是手上的冰激凌就没那么好运了，在我摔下去的那个瞬间就证明了牛顿的力学，直接飞了出去。然后就是一生“啊！”的干净利落地叫声，心里正想着“糟了”，抬头一看，果然，冰激凌不偏不倚正好砸在了一个女生的衣服上，冰激凌沾满了她的衣服，而她，用一副泫然欲泣的眼睛看着我。一瞬间我想道歉，但是转念一想，像我这种垃圾一般的人配给人道歉吗？这不是搞笑么！于是站了起来，准备走人，她却拉住了我的衣服，好像鼓起了自己一辈子的勇气对我说：“我的衣服…”没等她说完我立马回了句：“怎么了啊？！不就是弄脏了么，拿回去洗啊，难道要我来洗啊？”说完用手将她抓着我衣角的手一拍，往宿舍方向走去。不知道为什么，突然回头看了看，看见她还像个傻瓜似的伫立在原地，只是比之前更像要哭出来一样，是那么地引人怜惜。我想，要不是太晚了没人在这里晃荡，可能我会被千夫所指吧。但是我扭过了头，继续走着，心里一直只有一句话：像我这样的人渣，有什么资格…

没错，人渣是没有资格说爱的，人渣是没有资格欢笑的，人渣是连道歉也做不到的！

那一晚，我没有睡着，那一晚，只有那个女孩的身影、眼神和自己的观点一直萦绕着我，让我无法入眠。我不明白，为什么这样一件小事会让我这么焦躁，我不是已经“死”了吗？我的心不是早就没有了吗？连句道歉的话都说不出的自己，为什么还会感到那么焦躁不安，心为什么是那么的拥堵，为什么…

第二天一早，完全没有睡意的我竟然做了一件令我自己都吃惊的事——我居然去上课了。究竟是为什么自己也不知道。当我走进教室时，班上的人当用惊奇的眼神看着我，老实说，这个班上的人除了寝室那几个人和几个损友之外我几乎都不认识，自己也觉得没有必要认识。这节课时和本系其他专业的人一起上，那些班的人我就更是一个都不认识了，但总觉得有什么很熟悉，回头再望过去，发现她也盯着我。那不是昨晚那个傻瓜么？原来她是一个系的人啊。想着这些无关紧要的东西，回过神来发现她仍然盯着自己，那眼神充满了对自己而言神秘的感情，不是鄙夷、气愤、唾弃，是其他的什么，只觉得是多么美好。为什么？我心中顿时又充满了无数问号。为什么她会用这种眼神看着自己，不应该是这样的，她应该更瞧不起我这个人渣啊，她应该更加生气啊。没错，这才是正常的才对，这才是自己所认识的正常的世界啊！不断地在心底重复着这些伤害自己的话，不断地伤害自己，只为了能让我的心不崩溃。我最终选择逃离了那双眼睛，但心里却始终会散不去那双眼睛所释放出来的光彩。没错，我这腐土一般的人生即将在这一刻转变，腐臭的泥土与美丽的清流此刻产生的交集。但结果，谁都不知道…

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