传说在工学部BBS上有一本《恋爱宝典》，该秘籍经过无数前辈们的呕心沥血，代代相传，已经到了神乎奇迹的地步，堪称恋爱中的葵花宝典，泡妞中的战斗机。

俺有幸在刚进大二时见识了这本宝典，立马惊为天书，我能肯定，写出这本书的前辈一定是在如此残酷的环境中经淫了多年，而且经过无数的失败教训后，抱着大慈大悲的济世心态，才给我们这些学弟学妹们留下的这笔宝贵财富。

恋爱宝典第一章：成功，从失败开始。

在工学部想成为一名恋爱方面的成功人士，必须熟知MM们通常拒绝人的N种方式，如果你在追女方面得到过对方如下的回答，那证明你暂时就没有机会了，只能选择隐忍，发粪涂墙，来年出山或许还有笑傲江湖的可能。

“虽然你人不错，可我已经心有所属了。”

“我觉得你不大适合我，我们还是做普通朋友吧。”

“对不起，我父母反对我在大学谈恋爱。”

“对不起，我觉得现阶段我们应以学业为重，我暂时不会考虑这方面的事情。”

“一直以来我都把你当哥哥看待，我们之间根本不可能有任何改变的。”

......

如果你收到如下的回答，那么恭喜你，你已经彻底失去翻盘的机会了，建议考虑变性手术。

“你长得太难看了，我不能容忍身边躺着一位每天睁开眼就让我因惊吓过度而昏厥的男友。”

“你到底喜欢我哪点？我改还不行吗？”

......

除了这些比较常见的拒绝方式外，我们还必须熟知几个经常邂逅爱情的地方。

第一个地方：大学图书馆。

某日午后，懒散的阳光透过玻璃进来，透过一群充满青春气息的男女身后，洒在图书馆的菱形书架上，两双写满求知欲望的手，不期而遇的停留在同一本书前，散发着淡淡清香的女孩，谦恭有礼的男孩，就这样邂逅了。

男孩温文尔雅的说道：“女士优先，书你先借着看吧，到时候我直接找你拿就是了。”

女孩抱以羞涩的微笑，“好的，没想到你也喜欢这本书啊，有机会可以一起讨论下......”

几天后，在食堂或者自习室，两人又相遇了，一切那么自然的发展着......

大学里面没有图书馆的或者图书馆正在施工中的同学请自动略过。

第二个地方：教室。

工学部的上课传统是女生坐前面两排，男生坐后面。

要搭讪，得厚脸皮的坐在前排，如果碰巧遇到某个比较喜欢的MM旁边有空座位，而且对方也不介意你坐在她旁边，那么，方案就可以实施了。

首先，你要有足够厚的脸皮，其次，你要具备抗拒全班男同学对你的敌视或者不满情绪，以及对方亲切的表达对你亲戚老母的问候，最后，要选择一个适合搭讪的场合和环境。

不具备以上三种条件的请自动略过。

第三个地方：食堂。

案例如下：某天，某男同学犹豫的走到女同学面前，结结巴巴的问道：“同学，请问这位置有人不？”

“恩，没有。”

某男坐下后，稍微挪动下屁股，选择了一个比较舒服的姿势后，“我觉得......你很像我表姑妈家...邻居的...一个...网友。”

“我吃好了，你慢吃。”结果男同学话还未讲完，MM已经不耐烦的端着饭碗走了。

这招不是谁都可以用的，如果看准了目标，还要先问下自己，是否具备应付各种突发情况的能力，当然，自信也是很重要的。

第四个地方：自习室。

某天，某男发现一位漂亮MM独自一个人坐在一边，马上心花怒放的准备过去搭讪。

该男直接走过去，“妞，哥哥我第一眼就看上你了，这是我电话，回头联系我。”说完甩下一张写着电话号码的纸条，自信满满的潇洒离去。

结果第二天，在食堂门口的公告栏前，该男的电话号码大方的贴在一张公告上，电话号码旁边写着六个大字——办证，代售**。

随后的几天，经常有一些热情好奇的电话打到该男的手机上，“大哥，听说你有**卖对不？价钱便宜不？好不好使？”

据说这位男同胞随后经常在半夜接到莫名其妙的电话，不甚其烦，还一度出现过精神萎缩，以至于睡不眠，食无味，由此引出半身不遂，晨勃现象消失等等，后来该男换了手机号码。

过分自信而又缺乏实力的同学请自动略过。

第五个地方：运动场。

某男和同学正在一起打球，突然发现旁边有两个漂亮女生经过，马上拉过同学密谋道：“小A，准备好了吗？按照上次的排练进行，回头我请客。”

然后在同学的配合下，某男运球华丽的过人，在一人强大的防守下，或者在几人严密的堵截中潇洒的把球打进篮筐，姿势华丽帅气，动作一气呵成，就连配合的同学也忍不住拍手叫好，结果发现两女生鸟都未鸟他们一眼，已经走远了，当然，某男最后还得请辛苦配合他的同学吃一顿大餐。

男生认为帅的东西不一定能够吸引女生，要想成功的泡到MM，得知己知彼，学会从对方的角度思考问题。

不具备换位思考能力的同学请自动略过。

......

当然，恋爱宝典几乎包容了所有能产生爱情的地点，以及各种案例分析，追女方式。

本人出于间接打击对手，增强个人竞争力考虑，决定暂时不公开恋爱宝典的其他部分，等哥毕业了，或者已经解决了温饱问题成功进入小康阶层的时候，或许会考虑全部公布出来。

喂！谁？别仍砖头......

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