我永远忘不了他被抓那天的情景：三个警察敲开门，吓了我一跳。他们将我拨在一边，闯进屋去。等我明白过来，楼震旦已被带上手铐连推带搡弄出了屋。他并未惊慌，也没求饶，更没问是什么事，只是这些天来渐渐红润的脸上有些发白，似笑非笑。我扑上去，警察拦住我。这时我看到大滴大滴的泪珠从他依然凹陷的眼眶里滚出来。他一句话未说，就被弄出了院子，带走了。

警车停在离我们家百十米的地方。难怪我们一点动静也没听到……

我忍不住喊：“他病还没好——”

警车消失了。可楼震旦那丑陋瘦小被人推搡着的背影却一直在我眼前晃动。刺耳的警笛声响彻半条街……

不到半小时，警车重新返回。这一次警笛鸣叫，红灯闪闪，一直开到我家门口，跳下另一伙人，其中一个把手中一张带红印的纸片在我眼前晃晃，就带人冲进屋。半小时，也许两个小时，还未来得及存得“远远铁”那些钱以及许多赃物就跟他们一起消失了。

消失了。

烟消云散。

只剩一个我，还有小房里那些被翻得七零八落的书……

梦是不好回忆的。

就如我在家乡时的恶梦。

却又总是浮到眼前来，自觉不自觉。

楼震旦在的时候，无论他几天几宿不回家，我知道他在，心里踏实。如今他不在了，才知道这个人对我是多么重要。尤其在有风有雨的夜晚，我抱着《绿房子》、《百年孤独》或《假若明天来临》哭过睡去又醒来再睡去的时候……

我恨他。

楼震旦！

也更想他。想他的一古脑的好处。

我知道，那个家伙死了。

他也“完了”。

每念及此，我心急如焚，万念俱灰。我那狠心的后妈说过我一句话：“你的命不好，跟哪个男人也过不长。”这句话一直像股冷风似的跟了我许多年。现在应验了。我很怀疑，命该如此么？

月光照进来。

墙上模模糊糊的镜框里，是我和他的结婚照。闭上眼也回味得出“蜜月”时的种种细节，如今，却别有一番滋味在心头。

我想到过离婚。

我也知道，迷人的脸蛋是女人身上永远唯一可以击败一切男人的有效法宝。

尤其想到舞场的音响和旋转的男女，以及一对对夫妻在眼前走来走去的时候……

我不必为楼震旦守身如玉。

没有道义。更没有必要。

在我生活重新发生危机的时候，我也曾想过重操旧业，找昔日的小姐妹继续“闯世界”去……

然而，我终于什么也没干。

一个人留在空房子里。有时烦躁。有时伤情……

到底是什么力量留住了我？

我想过。想不明白。

反正有书——看也看不完的书陪着我，饥肠辘辘也能忍。天天看，夜夜读，原来金壁辉煌的高级吸顶大灯不敢点，怕月底收电费的来了交不上电费人家掐了电。把台灯上那只４０瓦的小灯泡也拧下，换上１５瓦的拉到床前，昏黄的孤灯，长长的独影，伴着我啜泣、微笑，跟着一个个陌生却又熟悉的主人公熬到天明……

明天干什么？

不知道。

那天，天色大亮，我正欲昏然睡去，一阵猛然响起的敲门声将我惊醒。我早已被敲门声吓破了胆，加之冷清了半个月的铁门从未响起过，猛然间被人一擂，心又痉挛得滚成了个儿，以为又有什么大祸临头了。

开门之间，一张严峻陌生的脸。

大盖帽。不是邮差。

“你是楼震旦的家属吗？”

我不知自己点没点头。一纸“判决通知书”递过来。欲接的同时那人又让我在他的本子上按个手印，走掉了。那手印，鲜红的，我不知它代表什么，回头举起那页纸去看。

“……无期……”

我咧嘴一叫，瘫软在门边。

……

生活之河长流不息。

日子越来越难以支撑。

该想的都想到了。该等待的也等来了。可我仍然没想离开这个家门。我不知自己在期望什么，也不知在祈求什么，心里只是觉得，日子不会永远这么下去的……

这期间，我把冰箱卖了。卖冰箱，是它早已失去存在价值。但后来卖完组合音响又卖彩电，却纯属生活所迫了。

并没卖几个钱。不值钱。

看着楼震旦耀武扬威指挥商场的人把这些东西送到尚未“办事”的新房时，钱是成叠成叠点给人家的。眼下买主左挑鼻子右挑眼，甩在我手上的钱却不够买它们其中一件的……

“这就不错了。过手货稀烂贱，像大姑娘一样，有人要就算活捡着！”

那家伙说。

我真想给他一嘴巴。他一走，我“砰”地关死门，加上插儿，估计他听不到了，多少天来冲撞在我心中的那份悲情，冲口而出……

本章已完结，下一章内容更精彩喔。