那些属于我们的曾经我都已经回忆不起，那些属于我的欢笑现在成为我不愿意回忆的痛苦。

在我们第一次分开一个月后，我们开始了正式的吵架说分手，而每一次都是我失去理智说的。

我知道我伤害了他，可是我内心的恐惧控制不住。每一次的分开都让我活在失去他的恐惧中，没一次的分开我都害怕那是最后一次的相遇。

现在的我深深的了解了，两个人吵架说什么都可以就是不可以说分手，那样最伤感情。

我回忆着我们曾经的那些，我串联不起那些记忆，松松散散的。不知道自己还可以写些什么，才能把接下来的事情串联在一起。

第一次说分手我们和好，是因为我去了北京。有时候我想，如果我那一次没有去北京，接下来的事情是不是不会发生了？

那一次去北京，是一个喜欢我的男生带我去的，那一次在北京我们也吵架了。我愚蠢的行为伤害了两个男人，我知道自己不对，知道自己幼稚，只是我不知道怎么办？

那一次我们和好了，努力的解释了，我不知道他心里有没有心结，总之我没有背叛他的心，也没有伤害别人的心。只是无助了，不知道如何是好，但是我确实做错了。

现在的这一切，单身只影就是我的报应吧！有些时候我会那么悲观的想，否则，怎么会那么戏剧性？

努力的回想无数次，我们第二次吵架说分手是为了什么，回忆了无数次都没有想起来。但是最后我们和好了，那一次是过年后他从老家回来工作。

不知道他是忘记我们的约定，还是没必要，或者是生气，以为我们分手了，过年的时候他没有提带我去他们家见他的父母。

过了年初六那天他给我打电话，说他回北京，问我过去吗？初七那天我要我妹陪同我踏上了拥挤的火车，站了一路到了目的地北京。

他说他做了23小时的火车，我害怕他太累，让他在家休息，没有让他去北京站接我。凭着自己的记忆我和妹妹坐车去了他住的地方。

第二天我们就坐车回家了，我不能把妹妹拐回来太久，我知道他不想我走，毕竟那么久没见了，可是我没有办法。如果是我一个人，那么我就不会担心什么了。

那天我问他，我们会在一起不分开吗？他说会，只要我不在没事乱发脾气，胡思乱想，我们会在一起，会2010年10月1订婚，过了年结婚。

我不知道为什么之前他总是喜欢说2011年我们在结婚，也许是和我的年龄有关系，2011年的时候我就可以领取结婚证和他结婚，他想给我一个正式的家。那个时候他的工作也稳定了，我们的生活会过的轻松点。而害怕失去他的我却想着早点的拥有他，这样我们就不会分开。

在第三次吵架后一个月，他接了我的电话，但是说话的不是他，是一个女人。当时我的心咯噔一下，还抱着一点希望想那是他姐姐，不是他另找的一个女人。

他是不是滥情的人，不会再和我吵架后一个月立刻找一个。可是这些都是我想的，事实是他真的滥情了，背叛了我，找了另外一个女人。

问他为什么会这样？他回答我说因为我说的分手，所以分手。

吵架的时候他说的我什么时候想明白告诉他，呵呵，这就是他给我的答案？

好吧！既然这就是你的答案，那就这样吧！我一个人哭泣，一个人心痛。当我想不开的时候想要打电话问他究竟是为什么？不是说了等我改变吗？

结果电话还是那个女人接的，长口就说他们快订婚了，说她怀孕了，侮辱我，职责我的家庭，指责我。

呵呵，辱骂一个不会骂人的人，她怎么就如此快乐？拿别人失去的东西刺激别人就那么兴奋？

无数次的撒谎说她怀孕了，准备结婚，现在这一切都变成真的了？

抢了别人男朋友的人，还趾高气昂的，这年代做小3的都那么光明正大。

我很不服气，很怨恨，我脾气是不好，但是那是因为我的恐惧。而她呢？

我懦弱，我挺恨这样的自己，为什么不干脆点，别人伤害你，就还回去，不会受任何的委屈。现在这样折磨着自己，让自己跟神经病是的到处发泄有什么用？难过的还是自己，别人不会怎样？别人还站在那看好戏，笑你是白痴、是啥子。

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