很迷茫，不知道该怎么办？怎么面对这份逝去的感情。

我一直相信着奇迹，而不相信那会发生在我的身上。那一次意外的相遇让我相信，奇迹也会发生在我的身上。那天我开始笑了，这么久以来第一次笑。因为遇到他而开心，但是之后发生的事情让我开始气馁。自卑的不相信命运是真的眷顾我，而是又一次的对我开玩笑。

今天的天气很好，我的心情却还是依旧阴霾。回忆着发生的这些事情，冥思苦想着如何解决。

我不知道我现在的行为该称为愚蠢，还是积极的执着。

有时候我消极的打压自己，一切都已经发生，不是所有的人都和我一样健忘，可以什么都不计较。发生过的事情就是个疙瘩，即使我们在一起，也回不到曾经那种没有隔阂的幸福了。

有时候我又鼓励自己，只要不放弃就会有希望。坚持就是胜利，想着哥哥嫂嫂分手一年后又重新的在一起，走入婚姻的殿堂。我想着我们也会在一起，走向我们幸福的开始。

记得我们恋爱的时候我写过很多的日记，依稀记得的是《如果我在伤害你，就让我失去你》和《2011年我们在相爱》。

《如果我在伤害你，就让我失去你》是在我一次一次生气而不是真心的要分手说出口后写的，这一篇日志就这样真的发生了，在不久的将来，现在，让我和他分开。

《2011年我们在相爱》是我有了和他分开的念头，那个时候因为家人的不同意，从来没有想过要和他分开的我有了这样伟大的想法。也许也是因为自己的自卑，总害怕自己拖累他。那个时候的我是那么的忧郁、自闭，还假装着快乐。

如果时间可以倒流，我不想经历这些，然而这个世界上没有后悔药，发生的事情是不可能重来的，我们只能面对只能接受。

我不知道自己的坚持有什么意义，如果我知道最后的结果是如何也许我会知道自己该怎么选择。

最后一次，只要再给我一次机会，让我受怎样的折磨都可以，只要他回来我的身边，像哥哥嫂嫂那样过着幸福的生活。

我什么也不奢望，什么也不要求了，唯一要的就是他，失去什么也无所谓。

这个世界上什么都可以碰，除了爱情。它是毒药，一旦触碰想丢都丢不掉，而我又是如此死心眼，不会放弃一点希望。除非真的绝望到不能再有一点希望。

2010年10月30号，我又去他的空间了。我知道他的空间设密码了，我知道我进不去，可是我还是抱着一点期待在查找好友里面输入了他的QQ号码，然后点击资料，进去空间。

这一次没有出现现在最流行的魔兽是什么？那个问题，这次的问题是：我的手机号码是多少？

我抱着一点期待输入了他的手机号码，结果就是我进入了他的空间。

首先应入眼前的就是他的日志，那篇日志还是去年我们在一起的时候他去长春出差的时候写的。那个时候他要我陪他去长春出差，我没有陪伴他，后来看到他写的日志，他受的罪，我很后悔为什么没有陪着他。我给他留言说下一次一定会陪着他，而那个留言已经不存在。

接下来我打开的是相册，那里从来就没有过我的照片，我们在一起的时候我也没有想到要在他空间冒泡一下。但是那里有那个女人的照片，可是现在也已经没有，空了，包括他和他妈妈的照片都没有了。

接下来就是留言板，那留言板上也没有那个女人的留言，也没有我的留言。

之后我在最近访客找到了那个女人现在用的QQ号码，进去了她的空间。

她的空间没有密码，一切的东西都是2010年5月份更新的，我打开了相册，想要从那里找到属于他们的照片，那些会让我心痛的东西。

她的相册设了密码，我打开了两个，然而那两个里面都没有他的照片，都是那个女人的。

让我难过的是相册的密码，第一个问题是：我最爱的认识谁？我写了他的名字，一次就成功了。第二个问题是：最心痛我的认识谁？答案我依旧写了他的名字，又对了。

今天想着再去他空间逛逛，什么也不留下，最近访客那不是我能控制的，是系统，如果可以我选择不留下，不让他知道。因为今天他的空间设的不再是密码，而是他指定的人才可以访问，也许是他看到我的足迹了吧！

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