（无奈的爆发）

就这样我像个有功之臣被婆婆细心照顾着，他们对儿子的疼爱与呵护是我永远不能忘记得！儿子是幸福的！虽然从出生一直都没见到爸爸，但是，大伯与婆婆的爱足以弥补这种爸爱的缺失。

而我呢？我的缺失谁来弥补？不要在奢望了！清醒吧！到现在你还不明白吗？我懂了！我只是个生产工具，所有的贡献都应体现在生产上，完了就只能成为一样冷兵器被收藏。他的不问不闻让我彻底看清了我的可怜与价值！彻底不再对他报任何幻想！与其说是我毁灭了他对我的兴趣，不如说是他的冷漠使我丧失了对爱的需求！

我过着单身妈妈的生活！努力把笑容写在脸上，把泪水掖在心中！我得不到理解！我无处倾诉！我压抑着一腔仇恨生活在不被关注的岁月里！我可以逆来顺受，只是我的心在一瞬间不听我的使唤了！

我爆发了！导火线居然是计划生育！

婆婆胆小怕事，非要我去上环！当时我不知道什么叫上环，但是也很不情愿去！只是有很多的规矩让你又不能不听！我答应了，去就去吧！婆婆叫来东院大嫂陪着我，意为壮胆！

来到一家诊所，医生是个中年妇女！我说完上环后，她叫我脱**。我傻了！可还是乖乖脱掉**，按她的要求躺好！躺好后，她不知道用什么来撑**，真的很痛！我除了生孩子，没有这样痛过，受不了，我喊停！她拿出医器，很不高兴地问还上不上？我坚决不上了！她厌烦地说：我见过不少女人上环，没见过你这样的！她又怎么能知道，我的丈夫从没让我痛过。

大嫂说：不上回去咋说？我不知道。但是我说不上就不上了，那种痛我受不了！

就这样我回去了。婆婆问我，我直接回答：没上，太痛！她说：那里痛？一点都不痛！也许她的丈夫曾经让她很痛，痛得感觉不到疼痛！而我从来没得到过疼痛，根本承受不了！她絮絮叨叨、没完没了，还跟来守安息的说三道四！我的心情极度很坏！在得不到爱的同时遭遇这样的理论，让压抑在我内心的仇恨爆发了！

我摔了碗，说了句狠话！糟糕！婆婆疯了！又是哭又是叫的。很多人来劝她，没用！说是魔鬼上身！必须去教会。可我知道，那决对是气得！在她的观念里，她守寡养儿子不容易，媳妇也得言听计从！结果，我却顶撞她不给她面子！

她哭得死去活来，我一时没有办法！懦弱驱使我向她道歉！我不该将我的委屈发泄在她身上！她是无辜的，不幸的是她有一个不争气的儿子！

对不起！都是我错了！是的，都是我的错！我不该结婚！更不该跟一个寡妇的儿子结婚！尤其不该跟一个不爱我、我也不爱的人结婚！

谁都没错！我错了！更大的错是我不该要这个孩子！让他以后跟着我痛苦，跟着抬不起头！

我道歉了！我向一切不该发生却发生的事，道歉！事到如今我能怪谁？怪我自己！怪我不该轻易地把自己嫁出去！更不该嫁一个道不同的人！

他知道了吵架的事，并没责怪我，只是要我以后别在吵了！他亏欠我！从良心上彻底亏欠！给不了生理上的安慰，也给不了金钱的满足！他就是个废物！

我知道，这一次我的吵闹将我的形象弄杂了！我成了坏媳妇！成了反面教材！可我内心的痛苦谁能理解？我青青的火焰谁来点燃！我心里憋屈，身体也跟着憋屈！

我不止一百遍的诅咒他！是他给了我痛苦的人生，也是我制造了悲剧的婚姻！我拿什么来拯救我的悲剧？

过完年后，他回来了！还是一样无能，一样的抬不起头！唯一不变得是对我越加的冷漠！晚上时，儿子睡后就叫我到他被窝里，完了就回来跟儿子睡。谁让我变得这么招之即来、挥之即去？谁又让我变得这么顺从？只是心里的那团**，还在渴望着燃烧！一旦被泼灭，劲头就此消失！然后就是下意识的反抗！我死也不想他碰我！

儿子不舒服，我们去看病。输水时他去买这买那，好像没事一样！我抱着儿子，内心瓦凉瓦凉的！我一次次的重建对他的热情，而他一次次地将其毁灭！我对天发誓：我恨他永生永世！把他打入十八层地狱，让他在我心里永世不得超生！

我的诅咒又算什么？那能抵得过他对我的伤害吗？有几个人的婚姻会像我一样？不爱又不能分手！就这样让眼中的光彩在岁月的吞噬下渐渐消失！

没人理解的生活是悲哀的，没人珍惜的生活是残忍的！我犹如一个只能在月色中寻思情郎的古代宫女，可怜巴巴的向往着天上的牛郎和织女！

我默默等待着被放生的日子，也静静守护着我的孩子！他就是个从不曾在人生路上出现的人！我一生都不想提起的人！

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