不是说我没有看见过大海，所以非要趁这个机会来看一看大海，我只是从没有一个人坐在大海边，不说一句话，从早晨到晚上，从晚上到凌晨，现在我想这么做，现在看来要这么做也不是太难。

不是夏天，不是旅游时节，海滩上游客稀少，三三两两有一些散步的人，他们有的交谈，有的无语，另有一些顺着涌来退去的海水奔跑。我没有化妆，皮肤干燥、无光，头发只是随意的拢向脑后，我不在意是否有人注意我，事实上也没有人注意我，那些人离我很远，就像我看他们一样，只是一些身影。

我倚靠在沙滩上，大海边，我仰望蓝色天空上的白云，我凝视眼前那沉重波浪的汹涌，它们爬上沙滩，冲击沙滩，它们喷出白沫，它们破碎，交错，溅出被雕镂的花朵，它们像是登陆作战的士兵，成排的涌上大地，又像被击败似的向后溃退，留下发亮的、逐渐隐去的泪水。我把视线投向远处，宽阔缓慢的波涛在阳光下闪出眩晕的光芒，既一览无遗又不无单调的伸向远方，最终与天相连。我想，顺着这海水，是否就会漂到上海，更有可能会漂到太平洋的彼岸，出来至今，我想起过家吗？我为这样无声无息的离开而内疚吗？我想到过女儿在为我着急痛苦吗？我想到过丈夫的迷惑与失落吗，为什么就这样不见了？为什么不给我一个确切的答案？他多么希望能给他一个准确的说法啊。这些种种的想法一直在我的心底，常常的浮上来，扰乱我的情绪，击打我的内心，好几次，我想给他们打电话，告诉他们，我在那里，告诉他们我可以马上回去。但是，有时候这种想法也会很容易的就消失了，无影无踪，因为我让自己不去想他们，我甚至想为什么就不能让他们担心着急呢，让他们寻找我，想念我，让他们因为不知道我在何方而担忧猜测。难道他们曾经让我担忧，让我不安的日子还少吗，有时还有更多的乏味与愤怒。还有公司，我工作的地方，那个让我觉得时间既缓慢又飞快的地方，如果当初我和他们说我要离开几个星期，没有原因，就是想出去走走，一个人出去走走，他们会怎么说，他们一定会大发雷霆，说我目无公司，脑子里有问题。但我现在一声不出的走了，不见了，消失了，他们会怎么办？满屋子的议论、猜测？还是会发动人员去寻找？很有可能谁都没把这事放在心上，人来人往的，不是经常发生吗，用得着为此费工夫吗。如果几个星期以后我突然回去，哎哟——装模作样——我真的记不得这段时间我到那里去了，记不得做了些什么，真的什么也想不起来了，好奇怪哟。如此又会博得他们什么样的眼光，听到他们怎样的议论呢？他们无话可说？他们同情惋惜？弄不好他们会问寒嘘暖，宽慰体贴——想想也好，有时装模作样，也有不少好处——想尽办法想要打开我记忆的阀门，既能让我回到正常人的轨道，又能听一听那令他们好奇的经历，多么神秘啊，好想一探究竟，没准他们个个心里都巴不得也有这样一段消失的日子。

午后，我睡着了，醒来后我还是坐在那里，暮色来了，黑夜紧随而至，海滩上的人更少了。我有时躺着，有时坐着，有时又站起来走几步。我在想，这样长时间的看着大海，大海好像变得没有传说中的那样有意义了。我望着广阔无边的大海，千篇一律的波涛，哗哗作响的声音，叹息一样，是地球的叹息，还是人类的叹息，也可能是海洋里某种生物的叹息。此时我的心也空旷无比，我想到了色既是空，这时候，平时那些觉得很重要的东西，工作、收入、房子、别人的看法、恋爱，还有性爱，现在在我眼里都似乎像眼前的大海一般，空旷，没有变化，没有意义，只有叹息。这时候我简直觉得我可以在这里坐上一辈子，日日夜夜的坐着，就像这几天一样，一点简单的食物就能维持我的生命，让我可以坐在这里，什么也不干。我真想融入这里的沙滩、海水，我在想如果要选择归宿，长时间的、永远的待在什么地方，那一直漂浮在海面上，随波涛荡漾，看天空变幻，任雨淋太阳晒，那也是一个不错的选择，要比躺在海底下要浪漫得多，被海水包围着，没有光线，没有声音——海底有声音吗？——只有孤独的鱼偶尔的游过你的身旁，也许这些鱼会发出好听的鸣叫。我仿佛听到了那些鱼的声音，而记忆中的其他声音此时都消失了。

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