初三的时候我爱上了我们班的一个男生，他算是我同性朋友之外最好的朋友，他成绩非常好，尤其是画画，和弹琴。我的成绩也不错，后来他报考了候集高中，而我去了徐州一中。

在高中的时候我又暗恋上了我们班的那个混世魔王，因为他总是喜欢欺负我，他成绩很差，家世很好，没有毕业就子承父业去了，而我却考上了徐州师范大学。命运捉弄，造化弄人，课堂、食堂、寝室、图书馆，大学期间我行尸走肉般在美丽的校园行色匆匆，每至月圆之夜，便一个人去校园大操场后面那座**的亭子里，呆呆坐着，定定幻想着能够听到我生命里另一只去了西北的狼能在月光的青辉下一声声地呼唤我……虽然，我知道，并无此可能性。

我的大学是个没有故事的时代，寝室的那些小女人都有了男朋友，只有我成了标准的剩女，可是在这校园操场的看台上，我也喜欢过一个人，他是外面学校的运动健将，是一个来自东北的有着粗犷长相的男生。我曾在一个一个周末的晚上，在他跑完步之后我跑过去向他告白我的爱，我没有等到他拒绝，就直接吻上了那咸咸的**，当时的我不知是被什么所支撑着，伸出我的手慢慢的摸进他的运动裤内，我摸到了他那一从茂盛的深林之毛，可是他不许我再往下游走一步。。。。尽管是那样我还是感触到了他那站起的欲望，尽管我当时渴望得恨不得将我的心逃出来证明我对他的爱，但是我知道我们之间不会有任何的故事发生。

随后我像是偷了别人宝藏一般离开了操场，从那夜之后我就再也没有去过操场，倒是听室友的那些三八讲过说那个人在学校的广播站寻找一位公主，我想笑，当时的拒绝又代表了什么？我没有去见他也许是因为缺乏一种勇气，也许是因为在我献上我初吻的那一刹那我已经不确定那种爱。那一年我明白暗恋是成功的哑剧，告白就成了完美的悲剧。

师大毕业之后，回到了我们的小镇上的中学任教，刚开始工作的时候，我也有有过一场刻骨铭心的爱情，爱的轰轰烈烈就像那年电视中播放的《还珠格格》的主题曲一样，就像是森林着了火，当然爱情来的也快去的也快，特别是这种轰轰烈烈的爱情，那个叫做毛永的男生说走就走了，他离开我的时候说的非常的大义凛然“张老师，我还是非常的爱你，你是我的初恋，但是我们是不可能在一起的，我们之间年龄的差距太大了，社会是不会允许我们之间的爱情，我的**背叛了你，但是我的心绝对还是像当初一样的火热和真挚！”

我掴了他一耳光，恼怒的已经完全顾不得所谓的为人师表的仪态“你他妈的给我滚！”可最后滚得是我，因为那是他的家，他父母常年不在家，我一个凄凉的冒着小雨回到了学校，那个时候我心里非常的清楚，什么是在爱情的面前年龄和距离都可以忽略，都不是阻碍，那都是哄骗像我这样低智商的女人，第二天，我的班级转走了一位学生。。。。。。原本的对教育事业还算是热情的我顷刻间也所剩无几，好在我不是那种为感情而寻死觅活的小女子，我知道那样做受伤害的最终还是只有自己，我必须学着尽快的从情殇中走出来。

那天，接到了转学好几个月的毛永的电话，我呆呆的楞着，整个人都傻掉了，好久都回不过神。

此后，我整个人像跌入了无底深渊，心理像是被一道道闪电击中，绞着，痛着，也碎了……以后的日子，一切都乱了套，我无法集中思想讲课，无法思考、批改作业，还学会了喝酒。每天的词汇是一样的：看书、看影碟、喝酒、蒙头大睡、一觉醒来，再看书、看影碟，再喝酒，再蒙头大睡。它们串在一段歌词里，来回虔诚，来回转磨，像一张唱片的苍老或伤痕。

这样的生活让我厌倦，可是暂时又无法改变，我开始盘算着为自己的灵魂找一个家。我就像一颗被人扔进泥塘的小石子一样，被磨去棱角，沉溺塘底了。

突然有一天，我觉得应该换一张唱片，换一首歌。

现在这些所有的一切俨然都成为了往事，他们只是我们心里的一种伤痕，我是个不喜欢回忆过去的女人，可是为了他我毅然的痛苦的揭开我自己的伤疤。

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