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我知道我将不得解脱了,没想到我会作贱自己,我想我在自作多情.

你说我不该爱你?

可我却偏偏爱上了你.

你说这不是爱?

仅是喜欢?

喜欢与爱有何不同?

你说爱是付出,付出,不求回报的付出.你对我有付出吗?

没有.

没有付出的爱就不是爱吗?

一切愚蠢的世人一直在撒着一个愚蠢的谎言.

爱就是爱.

喜欢也是爱.

没有付出的爱也是爱.

得不到的那也是爱.

真正的爱与付出无关.

与拥有无关.

只在刻骨铭心.

我一直在寻求爱的答案.

我爱你吗?

我不敢回答.

我在意你什么?

我不敢回答.

两个人在一起那叫爱吗?

只有两个人真心相爱那才叫爱吗?

一个人的爱那就不叫真爱?

我为什么一定要弄明白这个爱的问题呢?

我想只有那些愚蠢的人才会要在这爱的问题上非要弄出个是非对错的牢笼来.

我想我也枉然.

一个愚蠢的世人.

我写下这些,只希望你能明白.

你会明白吗?

我希望你可以过得比我好,比我开心,幸福.

这样我会觉得满足.

窗外的雨还在不停的下,明天我就要去桂林写生了,今后的一个月我将再也见不到你,近来总是失眠,却也不敢对你说,也许说了也没用,那样自己会更受伤,把一切都留着吧,留在心里堆积,积成一座很高很高的峰峦.

他们要外出去写生了,因为学绘画的,系里每年都会组织安排一部份学生外出写生,称之为体验生活,为了增长见识,也为大三搞毕业创作打基础,要求学生都必须得去,他也就不能留下,而留下来又有什么用?他可以得到你的爱?

哒——的一声嘶鸣,负重的列车好不容易的启动了,留下一阵滚滚的浓烟.

原谅我吧,我的天使,我不能告诉你我将去桂林,他在心里对自己说,初中的时候,学过《桂林山水甲天下》这篇文章,那时桂林也就一直成了他的一个美好的向往,可这只是他以前的一个美好的愿望.自从认识了你,他便哪也不想去.当他发现自己爱上了你的时候,他便哪也不想去了,只想留在校园里,可以离你近些,更近些,每天都可以看到你的影子.他时常一个人伫立于某一个固定的窗前,为的只是希望可以偷偷的看上你一眼.每天放学的时候一看到你的影子,他便会感到全身的血液沸腾,他没想到每天看你的影子竟成了他的某种寄托.学友们见他呆呆的立在窗前总笑他,说他傻.他总说,你们不懂的,你们不懂的.其实他又何曾懂过?如今他要离开那个窗口了,他将去桂林,他是多么的不情愿离开呵.车站送行的人很多,都挥手,说珍重与一帆风顺的话语,只他没有告诉任何的朋友,一个人悄悄的上路.他多想告诉你他将去桂林,可他怕等不到你的到来,他一个人独坐在车厢内,那是怀了一种什么样的心情来看待这一切?

完全的被人遗忘.

他真希望你可以来送他,对他说：珍重呵……

讨厌!你烦死啦!他又想起了你的口头禅,他真令你很烦很讨厌吗?

如此他要悄悄的走了,只不得解脱.

祝福吧!我的天使,他说,祝福那个窗口!

列车在疾疾的向前奔驶.

我的天使：

突然之间很想给你写封信,也许这是一封无法投递的信,只希望可以与我脑海中的你聊聊天,应该不会触及现实中的你的强烈的自尊吧,其实与你交往我总是很小心的,思前想后的,我总告诉自己不要这样那样,以免伤害到你那颗太敏感的心,但你总好象对我很不满意,不知是你的脾气不好（原谅我如此说吧）还是我的本性本来就坏,我们在一起总是不很愉快,我总是很牵强的改变自己,但你的冷漠与犀利的言语总令我心寒,我不知道我到底有些什么过错,值得你总如此的讨厌我,许多次我都欲替自己辩解,但你从来不给我解释的机会,其实不管我对你如何,我都是很在意,爱你的,有人说女人总是看表象,那么人的本质又是什么呢?我想,把一切都留给自己吧,让自己哭泣!记得你曾经说过你不会拒绝任何的一位想诚心与你交朋友的人,只要他不是很坏.难道我真的是你眼中一位很坏的男孩?我不知道我与你之间到底是什么,有时我想把你当成是我很好很知心的朋友,可我又更像是你的仇人,你把我拒之与朋友之外,很少与我交谈更不会与我一起行走与谈笑.我不知道每次见你与别的男孩纵声聊天的时候,那是一种什么样的心情,婷说你爱我,可如果这就是爱的话,我无法想象,我不知道什么是爱,我想也许我对你还不够关怀,天知道,我总放不下我还是个男人的尊严.这真难受!太难受!自从与你相识,我从来没有感到原来我竟然活着如此之累.太在意!你说你与健其实也只是朋友,你真的没有爱过他?天知道我不该问这个愚蠢的问题,可你时常与他纠缠在一起,如果你不喜欢他,怎么会与他在一起呢?我知道我不该写这些,其实每次看你离去的背影,我都好难受,好难受,我真不知自己该如何去面对,我总在逃避一个问题,就是我的爱,也许我对爱的理解太肤浅,每次我无法解脱的时候,都会去喝酒,拼命的抽烟,你说你根本就不会接受喜欢抽烟、喝酒的男孩.喜欢?其实谁乐意作贱自己?这不过是人在最痛苦,无助时寻找的一种发泄与自我解脱,其实我根本就不爱好烟与酒,我不是己经向你保证了我以后绝不再抽烟喝酒了吗?这还不够?从那以后我便再没有抽过一支烟,沾过一滴酒.每当痛苦的时候,我便会躲在一个黑暗的角落狂吼,你当然不会知道黑暗中的吼声,融有多少辛酸与泪水;你说你也不喜欢没有追求、不勤奋、努力、上进的男孩.其实你真傻,谁会没有追求?我说我没有那是因为我知道追求不是用来说的,当然我的梦幻太遥远,我必须得执着.你说我们没有共同的爱好,我不敢说文学与艺术,因为我对此一无所知,我想也许是吧,只是我会改,我会变得令你喜欢,可以接受,但为何你拒绝我融入到你的生活中去?因为健?这该死的人!原谅我情不自禁的咒骂吧!天知道,我无意拥有你,只希望你可以快快乐乐,人说爱一个人并不一定要占有,我想这其实并不能称之为伟大,因为爱本身就是给予,看过瑞士作家卡尔史比德勒的《梦中佳人》吗?我希望我可以是维德,虽然他的命运多少有些令人婉叹,可我不介意自己成为一个悲剧性的人物,只要是为了爱,可以成就心中的爱.让我毁灭吧!维特的枪声响了几个世纪,至今依然令人痴迷神往,谁真正读懂过他的**?我的天使,为什么对我沉默不语?抬起头来与我说话呀!你听不到我的声音?你说我这个人很无聊,追求你是因为忘不了,放弃不下英子,你说你不愿做英的替身,其实你不知道我是多么的在意她,忘不了她那一双痴迷的大眼睛,可错过的一切都是不可以挽回的,你知道吗?我得承认你确实很像她,也曾希望你可以替代她在我心目中的位置,可你说你无法忍受这种待遇,你不知道英子在我心中是多么完美,多么重要,她曾一度的占领着我的整个的心.

写这封信的时候,他有一种欲哭的冲动,这种情况以前是很少出现的,或说者以前好似根本就没有出现过,他真的好后悔,后悔那个夜晚,那晚英子要离开,去一个连她自己也不知道要去的地方,他钟情的女子.忘不了那个夜晚,那繁多的星辰,碧圆的月亮,风凄凄冷冷的驱赶着波涛向他们所在的堤岸扑来,在一艘小破木船上,四只眼睛相互望着,他没有任何的一句话要说,能说什么呢?她就要离开,他能说他爱她,然后求她留下?她会接受吗?他一直是一位很自卑的男孩,从来只会把一切埋葬在心里,她可以容纳得下他?他几次欲启唇表明心迹都不敢,他的心当然无法用文字的伤悲来加以描述,只记得那夜她的眼睛像星星,那深邃的遥不可及的,那明澈的,忧伤的,哀怨的………

那是一份很特别的恋情!

你这傻瓜,你错过了你爱的,爱你的人.心在对他说话了,也许他很明白,也太不明白.

驱散那块阴云吧,别让它来困扰你的人生!一个声音从天际传来,心便急剧的跳动.

我的天使!

又提笔给你写信了,时间过得真快,转眼便过了一周,在这里我胡乱的写了许多文字,我想你看了一定会骂我,为什么要把一切都写下来?我想我无法作出回答,真想寄给你看,让你明白一颗心,可你会去看它吗?你根本不愿去了解,因为健的缘故?还是被遗忘了?你有想过要去了解我吗,了解我的人,我的心?我真想说你傻,可我不也很傻吗?写了许多动情的文字却不敢邮寄,我想这也将是一封无法投递的信,我只会在信封上贴上一枚蓝色的邮票,邮寄到我心灵停泊的地方.桂林的山水真是秀美,天很明朗,阳光也柔和,四处都是突兀的山,云雾缭绕的,这里的云好白好轻好柔的,像棉如絮似纱,总使我感到在那云雾的另一端隐隐潜藏着你那柔情似水的眼睛,叫我不知该如何去描绘,在这里我第一次感到了人的渺小与大自然的博大,人说人创造了美,其实不是的,美都是大自然赠予我们的,再伟大的艺术家都不过是自然的孩子,我想告诉自己,人要永远的谦卑!今天我画了一幅画,一张竹排在碧绿的漓江上漂浮,上面有两个人,撑槁的是我,吹箫的是你,别笑我好吗?别说这是虚幻的.谁在与我说话?艺术追求的是美,美的艺术与艺术的美,这都不懂?其实我好喜欢这幅画,如今它就系挂在我的床前,总仿佛有箫声传来,想听故事吗?我知道这是一个虚幻的梦,上帝在召唤了,也许一切都只是命中注定,今天一个渔人对我说漓江先前住有一户姓许的大富人家,这许家有位知书达理的公子叫什么来着他倒是忘了,就姑且叫他许公子吧,这许公子的人品与长相那是没得挑剔的,后来又中了进士,来说媒的方圆八百里多的是,可就是没有这许公子看得上眼的,这婚事便也一直是令许老爷万分头痛的一件事,可这也是孽缘,一天许公子闷了,独自一人驾舟在漓江上游玩,却不幸刮起了大风,掉进了河里,刚巧被一打渔女救了,这本也无可厚非,那知这许公子竟迷恋上了那女子,后来两人便私定了终生,许长相厮守,后来因为许老爷子的反对,逼那女子投河死了,许公子便也不知所终,只从那以后这漓江每年的五月十五夜都会传出一首很低沉的曲子,不是笛是箫的声音,很忧怨的,到最后还会听到一声凄厉的尖叫.我问为什么会在五月十五?他说他也不知道只是听别人说那女子死的时候是五月十五,那许公子也在那一天失踪的,我不知道我为什么要把这个故事记下来,只是总隐隐的好似感觉到什么却又好似什么也没有感觉到,记得以前不知是看了部什么电影,有位巫师曾说过这样一句话：真爱从来不会有好结果.只不知这个故事的真实有几分,当然这只是别人说别人的故事,何况巫师的话从来都只是诅咒.老师说我这幅画画得很好,从构图、用色、取景都恰到好处,他当然不会知晓更深层的画意,老师也总有愚蠢的时候的,人都不例外,并不能够通晓万物.

他写这封信的时候,总是把自己的思绪拉得很长很长,朋友约他一起去逛街,说来趟桂林不容易,走,**去!他没去,因为他不想**,拿出今天才买的玉箫,对着夜的窗口吹思念的曲子,风铃在叮叮当当的幽响.

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