生命中，不断地有人离开或进入。于是，看见的，看不见的，记住的，遗忘了。生命中，不断地有得到和失去。于是，看不见的，看见了；遗忘的，记住了。然而，看不见的，是不是就等于不存在？记住的，是不是永远不会消失？

那位和颜悦色的和尚说的真好：两位施主的心，一个太脏，一个多伤；一个已沉沦，一个正混沌；一个花街柳巷，一个陋室空床；一个呈媚邀欢，一个蜷身栖寒；一个钿头银蓖，一个身无分文；一个被魑魅魍魉所溺，一个被狼虫虎豹所蚀；一个本可守身如玉，却偏要污身践节，一个注定风尘肮脏，又拼命洁身自爱。

当我走近那座房子时，啪的一声，窗被关上了，窗里人仅仅敲了两下窗，第一下示意：今生无缘相见，第二下示意：来生有缘再见。从那以后，我便信了这今世来生。

她本来还想再敲的，可她那支纤细的手指犹豫的徘徊在玻璃边，只是轻轻地碰了下玻璃，几乎没有声音地，她并未用力地敲下去。

我伫立在窗边，当那支手指的倩影逐渐靠近窗边时，我开始心潮澎湃起来。然后它的垂下，是那样的无声无息，我的心刹那间冷了下来，本来幻想那第三声希望瞬间被打灭了，临行前，还重重给了我当头一击。那关闭地不仅仅是一叶有形的窗，还是扇我曾经用心织成的心窗。

别忘了，那食古不化的上帝在为人类关闭掉那扇门的同时，还顺手打开了一扇窗，用以观望他们心爱的人儿。而你在面对我时，难道还不如那个尚在混沌中的上帝吗？

回忆着那种很久没见了的熟悉又娇美的面庞，以及那脸蛋上一缕被我当做刀痕的秀发，没错，它在那上一刹那，还真真切切地令我如痴如醉，我久久地冥想那脸蛋，陶醉在长相厮守的温柔乡中。

而这一刹那，我开始意识到原先是我错了的。我竟把那一缕秀发当做是一道因为我罪恶淫欲留下的刀痕。实实在在地，毕竟他们是那么的相似。当我意识到我这愚蠢的错误时，她已经背对着我面前的窗，敲起木鱼，诵读禅经了。我不禁开始怀疑，开始痛恨自己，难道我也和别的俗人一样，爱的仅仅是她姣好的容貌吗？

我开始觉得自己很可笑，我到现在还以为自己是至死不渝的人，我还以为自己不会为了那外在的美丑而去评判一个人的好坏，我还以为我爱的，是她的心。

我不得不承认，尽管我十分不愿意去承认，我是这个俗世中被俗气熏扰的俗人，俗气的我拥有这世上所有俗人所必备的一切俗套的本质。比如爱慕虚荣，趋炎附势，见利忘义，爱美厌丑。如今，我发现我不再是那个理想中的我，我竟不能再接受现在的这个我，我作为一个拥有肮脏灵魂的个体，究竟在这世上还有何用？

我一直在注视那窗，我知道，一旦离开它，就永远回不来了。哼哼，或许下次再来时会被当做淫贼给抓去游街。淫贼，这个我不敢恭维而又不得不接受的名讳，似乎已经烙印在了我的身上，不仅仅是身上，还有我的名字的前缀。

天下之大，哪里还有我的容身之所？想起临行前乡亲们咬牙切齿的鄙夷态度，想起他们手提着整篮的烂菜朝我砸来，我痛的，何止身体，竟是我那易碎的心啊！

我努力想记住那叶窗的模样，可是我究竟是不能了，我的思想，开始变得混沌，我的神智，开始模糊，我的记忆，开始一点一点被无形地侵蚀掉，我以为我会这样以死一了百了，我又以为错了，我疯了。

是的，我曾体会到过疯的滋味，世人以为疯和傻是一对儿爱侣，他们的那种以为纯属无知和愚昧。疯子之所以会发疯，便是因为他疯的有凭有据，是因为他们敢爱敢恨，敢想敢做。正常人又怎么会有疯子的胆量，又怎么能体会到疯子的那种歇斯底里的感情释放？其实，不妨告诉你，在疯子看来，正常人更疯！而且疯子看来，正常人不仅疯，而且还有恶疾！

在疯与不疯的那一瞬间，我从模糊的窗户纸中看到，她仍然石头一样坐在那，一动未动，我彻底地心灰意冷了，因为她已经忘掉了我。尽管我知道她在背对着我留着泪，可那流走的泪，分明就是我们在一起的记忆。

死心，死心，即心已经死了，没有了心的支撑，如何活在这世上？我慢慢闭上眼睛，回忆着那扇窗的影子，任凭我的魂魄离体，出窍。

我没有死。

很久很久以前，我做了个美丽的梦，梦中发生的事，不知在何时。那梦很长，因为它的模糊，我更无法测量它的长度。

在那场梦以前，我一直都很喜欢窗，那是种与生俱来的喜欢，命中注定的喜爱。和门相比，窗是保护性地半保留式地开放。而门则是毫无保留地，不安全的开放。窗是美丽、炫丽的开放，花鸟虫鱼，而门是苦涩、干瘪地开放，水泥石板。那场温柔易碎的梦后，我更加爱窗，更爱的是那窗中人。可惜的是，我的爱，却被那纸窗所阻，永生被拒之窗外。

梦很平淡，几乎从中找不到**。如果有一些特别，那就是梦中融入了江南水乡的温柔。即使是在梦里，我也可以很肯定的说，梦发源在江南水乡，梦境般发生的事情，似乎根本不需要借口。

开始时，我是一个被遗弃的婴儿，但我并不是一个一般的婴儿，我有着青年人应有的部分思想，比如我有青年人对爱情的初步认识和懵懂的爱意。是以我将那场梦记得如此真切。我被遗弃在一条小河中，躺在一只精致的小木船里，那时我所搭乘的小木船正路过一片浅水，水中游一群姑娘在玩水嬉戏。其中一个姑娘看到我所搭乘的木船，便涉水走到我的旁边，好奇的盯着我，然后又转身呼唤她的同伴，其余几个姑娘也都过到我的身旁，其中一个姑娘顺手揪着我的小脸蛋，然后又用十分生硬的姿势抱起我。那姑娘很美，我**盯着她，不禁脸上**红晕，当那姑娘看到我时，我分明看到她娇美的脸蛋掠过一丝红晕。那看似交心的红晕，在我心底烙了下来，以至于若干年后，我都能回忆地历历在目。我睁大着眼睛看着这群姑娘，一、二、三、四、五共是五个，都是同样的容貌，根本分不清哪个是刚才抱过我的那姑娘。水一样的姑娘，我迷醉地看着这些可人的姑娘，心被吸了过去。她们一直等到太阳下山，才最后决定将我抱回家。从此，我便成了这家中的一员，我毕竟是一个婴儿，当然我也具备所有婴儿所具备的东西。从那时起，我便在这个没有父母的家庭中生活了下来，至于没有父母，我倒习以为常，因为一方面我根本不知道父母意味着什么，另一方面我的五位姐姐已经代替父母甚至超过父母发挥了父母的作用。都说女子不如男子，都是鬼话！我的五位姐姐，每一位都能顶的上十个男子！

我们的家在一座竹桥的尽头处，房前有棵很大的梧桐树，院子不大不小，里面都是些精致的木房子。房子里陈设很简单，却不失艳丽。她们用那只小木船为我做了张小床，我单独住在一间小房子里，周围有五扇窗子，每扇窗子都联通着一位姐姐的房间。

五胞胎这个名字，很早就在我的大脑中印了下来，经常和五胞胎生活在一起的人，都有中特殊的本领，可以轻易分辨出谁该是谁。

后来，她们为我取了名字，叫林舟，意为我是乘船飘来的远方孩子，我的大姐，叫林秀，就是那个在浅水边主动抱我的姑娘。二姐，三姐，四姐，五姐分别去单名为娴、静、芬、芳。

我家藏书很多，从两岁起，姐姐们便轮流教我学习，二姐会弹琴，可惜我没那天赋，尽管二姐很用心，但我还是学的一塌糊涂。我很喜欢听二姐弹琴，像天籁一般，听琴时，从未有过饥饿，疲乏。三姐擅长书法，篆隶草楷行，样样精通，受她的熏陶，我一写的一手好字。四姐喜欢音乐，舞蹈，经常在节日里展示给我们她那美妙的身姿，令我如痴如醉。我总觉的四姐是那么的高贵，她离我是那么远。五姐和我最亲近，她在姐姐中年龄最小，也最活泼，很会讲故事。至于大姐，给我的感觉是种类似母亲的感觉，神圣不可亵渎。

大姐经常外出，把二姐做的琴，三姐的书的帖，四姐，五姐织的衣物，拿到集市上去卖，这些也就是我们家的生活来源。

我的五位姐姐，除了大姐，她们身上都有着明显的标志性的特征，这些特征也是值得我骄傲的资本。至于大姐，总给我一种母亲的感觉，大姐似乎比我们几个懂事很多，当我们做事时，大姐总是要嘱咐再三，当我们做错事时，大姐也会像家长一样的批评教育我们。在我们心目中，大姐的身份更像一位长者，以为自小哺育我们爱护我们的妈妈。

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