我的自卑情结源于自身的不完美。

我是自己的传?奇，我本身就是传?奇。

我希望自己才名噪甚，求婚者踵至。

我不会随机应变，也不希望乘人之危。

我吃肉食欲?望膨?胀，素食会平淡下来。

我有着让人不可想象的颓废激?情和堕?落思想。

我的一切是客观存在的，不需要有他人来肯定。

我生活在幻梦里，现实对我一点儿意义也没有。

我本能地渴望拥有权威、压?迫和支配一切的权?利。

我遵循着以诚相诚、以牙还牙、以毒奉毒的原则。

我是个愤?青，而愤?青在这年头里比处?女还要珍贵。

我先前是个内敛的人，似乎多说一句话就会脸红。

我不会轻易决定一件事，也不会轻易改变一个决定。

我常常困惑、焦虑、空虚、孤独、悲哀，甚至窒?息。

我独自地活着，自己的生活是盲目的，找不到出口。

我是个神?经质的人，可艺术家大都需要神?经质的抚?慰。

我喜欢阴冷尖锐的一切，总为自己痴狂的情绪所陶醉。

我喜欢不按牌理出牌，极其蔑视常规，蔑视循规蹈矩。

我独自来到世上，用生命去冒险，赎回我生来的罪孽。

我身上保留着天生的乡村野气，一生的愿望是爱和美。

我深沉的思索、质疑和批判，因为我的灵魂盼望皈依。

我的人生只有两条路，要么赶紧死，要么精彩地活着。

我独自在心里保留一片桃花源，一份不合时宜的倔强。

我是我，我是我的一切，而不是别人，也不是一场虚空。

我很傲青，是灵异混合?体，身上有种不相信自己的紧迫感。

我反感大众文化，追求精神上的享受，不是感官上的刺?激。

我是个拒绝凡俗追求真我，而最终会像流星陨落的孤寂之人。

我是个积极的悲观主?义者，也是个脚踏实地的虚无主?义者。

我做什么事都很投入，标榜先感性后理性、先感?悟后研究。

我不怕什么，每个人都有各自的坟墓，都会变得越发孤单。

我有浓烈的血性，不屈服于任何人，只屈服于自己的灵魂。

我始终抱怨所有人，无法与周围的人和睦相处，关系疏离。

我喜欢看日出，当太阳喷薄而出的时刻，那是最激动人心的。

我一无所有，是块蓝色骨头，多少块红布都遮盖不住我的颓败。

我虽然不是一个高尚的人，但我从来不撒谎，只是用沉默说?谎。

我的自尊心特别强，不容许别人的嘲弄，往往用偏激的态度来保护。

我会想很多事的，晚上会时时反省，没有安全感，是个完美主?义者。

我是为了自己的使命而活着的，不是像大多数人为了活着而活着的。

我只有觉得一切都在自己掌握中，而且情势很安全，才能平静下来。

我想?做个深藏不露，喜怒不形于色，很难让人猜透葫芦里卖啥药的人。

我的占有欲极强，自己所喜欢所关注的一切，不希望别人来染指一通。

我内心的阴影始终不散，为此暴饮暴食，落地成病，加重我的自闭倾向。

我读过许多伏尔泰的著作，是个怀疑论者，对人生采取玩世不恭的态度。

我是个梦想家，坚持着先前的永恒，在这个大众化的时代是个没落的贵?族。

我可笑地企图埋葬这个社?会的丑态，又试图让它纤细僵化的道?德重又活跃。

我寻求的是种表达的愉悦，这种接近和正在接近的体?验，使我痛苦又欢喜。

我想尽情饮酒吟诗，在名山大川间游览眺望，走访古迹，寻找幽静的地方。

我这人落落寡合，恃才傲物，目空一切，喜怒无常，情绪起伏不定，是性?情中人，不擅长跟随便什么人来事。

我时时思忖生命的轻与重等形而上的问题，无比渴盼进入那神奇领地，切实享受甜美的生活之轻，生命之轻。

我每次睡觉的时候，怕别人把我当死人埋了，就在我额头上贴张纸条，上?书他看起来死了，其实他只是睡着了。

我冲动多?情，怀才不遇，是社?会的弃儿，对于自己目前的状况，用后悔或者遗憾去做总结的话，都已经没有任何意义了。

我喜欢思考社?会不公正的问题，我的思考是独自的，而这种思考产生的想法与结论，代表了我个人的思想，不关别人的事。

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