我，感谢上帝，因为他赏赐给我美丽；我，责备自己，因为我浪费了青春和容颜。在有两个月，我就是三十岁的女人了。从年初三到现在，我一直沉浸在压抑之中。

去年八月到年初三，我经历了最沉重的感情打击，一场爱情的骗局……

从我感触到感情的时候开始，我就一个个的感触身边异性给我带来的，或者是愉快，或者说是敬重，或者说是爱慕。在我人生中的每一次融入到一个神会团体的圈子里，都会有追慕者，我感到很愉快，常常会感受到被爱的滋味。但是每一个曾经投入过感情的男孩子都和我成了敌人，或许有的也在包容中还保持着普通朋友的关系。他们都觉得我没有认可他们。我不知道，我一直这么想。其实没有，他们中的任何一个人，都是我记忆里面的一块瑰宝……

但是这次不一样。作为一个剩女，有很内敛，常常被别人误解为挑剔的我，其实在这件事以前的一年里一直在孤独中度过的，自己也不清楚，那个时候的我为什么那么想有个人来陪，为什么那么渴望和一个欣赏的人在校园里走来走去。在象牙塔里，我没有考虑自己的个人问题，走出象牙塔以后我就来到一个偏僻的小处所。我当时唯一的愿望就是想做一个母亲，我想每天依偎在自己心爱的人怀里，每天在孩子临睡觉之前想我妈妈曾经一样的，给孩子讲凄美的海的女儿的故事。然而，当我经历工作以后第一次恋爱失败以后。我发现我的人格改变了。于是在那个并没有打动我的一个所谓过程的恋爱中，或许根本称不上恋爱中，我觉得我的另一个附属品，就是经历了短暂的初恋。或许来的太晚，太迟，虽然在每一个社团里，我都是以漂亮女孩的身份出现的，但是阴差阳错的我爱的人不爱我，爱我的人我不爱，于是我一直为自己的未来的另一半留着一个位置。一直留着。高中时代的我，懵懵懂懂的暗恋了一个人，有很多曼妙的回忆，很多谁都不知道的秘密，暗恋是痛苦的，是因为我们都没有一句话的交流，我现在一直认为那个人是不喜欢我的、没有在我这里触电，男人都被动、我也被动。是的有的时候他从身边走过，我的心都会扑通扑通的挑起没完，知道这个人早已经消失了，这种效应还会一直持续到晚上睡觉前，闭上眼睛之前，我还会美美地再回味一遍。在之后的三四天里，每每想到这些事情，都会使自己平淡的生活像忽然听到了别人的说的笑话一样，登时的快乐起来。

但是那个人早在五六年以前就已经不属于我了。我现在还是在祝福他，因为在我心里他还是那么美。

初恋来的很晚，也很刻苦，现在我们也是同城之人，但是已经在08年2月以后再也没有见过了。唯有一次我在公共汽车上看到他和另外一个黄头发的女孩子走在一起时，我才发现我并不难受，其实我现在也是很期望他好！他是第一个面对我流泪的男人，真的，第一个，我也流泪了，流了很多、很多。

我们不会在一起，及时很痛苦，我那次确实很痛苦。我在夜里流泪，我在夜里，第一次感到失去他心里空空的滋味，那种感觉我没有说出来，漆黑的夜，我睡不着，明明吃过晚饭，我却登时这么饿！！！饿得心慌！腹中和心中空空的，我再也不敢这样投入感情了，我担心亏得这段情现在就煞尾了，要是继续下去，还没有完满结局的话！我会去死的。

爱情好可怕！万一是一个骗局！那是最可怕的事情，而这一次就是一个骗局！我恰恰经历了。初恋是难于抹去的，因为，对于那个男孩不是第一次恋爱了，他真的不相信我是没有什么历史的人，因为长得比较可以，他总是有些怀疑。于是我认认真真地对他说，我确实没有过，有很多人对我有过追求，但是很快就离我而去了，因为我没有工作，没有确定在世界的哪个城市生活，所以在我这里之前的人，找不到答案。我一直在为今后我在这个世界上立足而奔命。

其实真的是这样的，有句俗话绣花枕头败絮在内，我也不清楚，这个俗语居然有定理的功效，我承认自己也有很多时候没有别人聪明，一个男同事又一次还半开玩笑的说，因为自己做事情窝了工，他就说，我就知道像是这种漂亮的人就干不了这个。其实，在我暗恋咋人那里我始终没有找到自信，它不仅仅是那个时代我的最爱，也是目前的。他太优秀了，以至于我用很多的力气，一直努力奋斗就是想在心理上找到我们平起平坐的资格，尽管我现在有了这种资格，他也再不会用蔑视别人的眼光看待我，但是我们已经填个一一边了，我不知道他的眼里到底有没有我，我也不清楚，他是不是也是喜欢我，却一直没有说出口，或许真的那样的话，现在也就只能和自己的老婆说说了，说着自己曾经和一个小姑娘有做邻居的缘分，却一年之中只有互望，没有说过话。但是如果真的像我想象的这样美，我却向谁诉说呢！因为我没有这样一个推心置腹的老公啊！

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