承认的是，我这人平时好动，和哪个女孩子关系都不错，领导不在之余，也和姐妹们说些荤段子。原本以为邵冰来了能分担我不少工作，可是让我郁闷的是，邵冰就好像是我命中的冤家。

不是冤家不聚头，好像也还真是这么一个道理。

哦，忘记说了，我是有女朋友的。为了避免出现纠纷，咱还是以虚拟的地名说事。

嗯，广元经济特别发达，据说外来务工人员居全国首位。我就在广元读了四年的大学，当然啦，像我这么牛逼的人，女朋友自然是有的。

说起我的女朋友，我有些骄傲，有些郁闷。骄傲的是，我女友那可是广元大学有名的一朵金花，一米七的个子，身材是完美的三七分，一对如玉一般光滑、让我百摸不厌的**中间，带着一个犯罪的深渊。我曾经不止一次派出几亿的士兵前去征讨，但是都被其如同泄洪一般流出。扯远了。女朋友长的漂亮就不说了，还特别有才，我进大学的时候这妞儿是学生会副**，经过我不断的**、**再**，终于得手。

让我郁闷的是，我这个女朋友哪样都好，就是特现实。用我的话说，这家伙根本只能用来看，根本就养活不住。她虚荣，虚荣的要命。有的时候吵架，我愤愤的指着她的鼻子：“操，哪天哪个大爷给你两百万，你他妈都得给人去当二N！”

每当这个时候，她就一言不发的看着我，我自己也是郁闷，这也不能怪人家，要是哪天一个富婆给我一百万，别说去当二N了，当孙子我都干。

可是不管怎么说，风风雨雨的好了四年，没有感情，也有性情，要说分手还真有些难受。最让我舍不得的是，这个小妞对那方面的需求特别旺盛。什么喷潮啊，什么多重性啊，这个我就不说了，她最会的就是推陈出新！

得，啥叫推陈出新，可能你们这些正经淫都不懂，那我简单的说一下吧。

就比如说吧，我们在大学的时候，一天我心血来潮，去买了一副旱冰鞋，在广场上滑旱冰。我这北方人，以前没玩过这东西，充满了好奇劲儿，本来玩的特开心，谁知道陈敏，哦，就是我女朋友忽然主动的拉着我：“田龙，走，今儿开荤！”

我一听，乐了，我们每周都要开两次荤的，可是今天才周三啊！于是，我就问道：“这不过年不过节也不放假的，开荤做什么？”

“我想吃，这理由充分不？”

“为什么你想开荤随时都能开，而我开荤还要征求你同意呢？”

“这你管不着，反正一句话，开不开吧！”

“开，送上门的便宜货，不开白不开！”

“操，再和我贫，下次收费！”

……

没办法，为了能平息她心里的怒气而不至于向我收费，我只好拿着旱冰鞋，灰溜溜的在学校附近的性福旅社开了房。

说远了，这章我们说的是推陈出新的事儿，前边那是交代一下，其实和这双旱冰鞋有关。

洗完澡出来，我已经做好了战斗准备，为了使得战斗打的更加“深入”，我是赤、裸上阵，长枪出鞘，蓄势待发的坐在沙发上。

“起来，去把旱冰鞋穿上。”陈敏一边擦拭着身上的水珠，一边命令道。

陈敏的身材，那是一级棒，往那一站，****的并拢，饱满的山峰都不带下垂的。每次她一出来，就迫不及待的叫道：“嗨，小狗，还不过来吃肉？”

这基本上就是我们性福生活开始的信号，不过这次让我特意外：“那个……这时候穿旱冰鞋做什么？”

“当然是开发新姿势啊！”陈敏郁闷的摇头：“你说你，这么大的人了，看过的片子也不少，但是用来用去也就是什么传教士式、老汉推车、仙女坐蜡、老树盘根、双龙取水、探喉取物、如来神棍等一些常见的姿势，一点创新能力都没有。”

陈敏越说越气愤，我越听越自卑，我的这点招式啊，全他妈外传了！

“创新，是一个民族的灵魂，是繁衍生息的需要！”陈敏最后下了结论：“所以，经过我不断的探寻，开发出这种新的姿势——滑翔式战斗鸡！”

滑翔式战斗鸡，果然是新品种，那要怎么操作捏？

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