还得感谢自己写的文章了，让我认识了她。是多有小说色彩的事啊！更重要的是与她相见……相见很具有文化性质的，榕树下。

学校有棵榕树，很高大很高大，校园的半片天空都被它剥夺了，以此同时也夺走了我的天空。榕树靠墙的一角是我另一个家，而那棵榕树是我最亲最亲的亲人。上了初中，到了这学校，不久爸妈就离我远去，去了北方，一个人的我一个人生活，要知道那年的我只有十三岁。

但愿北方不是个很冷的地方，可我怎么觉得南方如此寒冷呢！冷的时候我会来到榕树下，抱着那棵比自己高了十几倍的榕树，也许我该叫它哥哥，大哥哥。抱着它的时候我会想榕树会不会寒冷？于是我把它抱得更紧更紧，尽管是炎热的夏天。榕树比我的亲人还亲，它冷了我会难过的，有时会流泪。而远方，那个属于寒冷的地方我却不觉得它有寒冷的时候。

有很长的一段时间里我把榕树视为另一半，就像现在的静儿。

静儿叫啥姓啥我不知道，网络总是这样神秘着，也总是让人不知疲倦的探索着。她要我叫他静儿。我问她，为什么不把全名告诉我。她说，没有为什么，不想告诉你就不告诉你，罢了，知道她是本校的就行了，查呗。在后来的某天里我搞了点人际关系拿到了高二级全级同学的姓名表，那天查了一夜，不查不知道老一辈是怎么取名的，查了吓人，一共有五十多个女生的名字里有“静”字，而全级包括男生在内只有一千多人。当然查不是单纯的查，而是对每个女生名字和网络上的静儿进行分析，然后做记录。第二天我又花了一天时间在全级十八个班级间跑腿。最后得出来的结果：有五个有很大可能，也有五个是相当有可能的，但下不了结论，要知道我是个不怎么喜欢说话的人，总不能一个个去问吧。最后的最后也只好作罢，能做的也只有对这十个女生进行长时间的观察。

可我万万没有想到的是，这十个女生都不是我要找的静儿。

那天榕树下，没放学我就到了，毕竟我是对她着了迷。在榕树下转了几圈，可她没来，真想给她打个电话问问她是不是下午约会忘了，可打了我会更静不下来，她会怎么回答我呢？万一她真的有事或者拖堂了呢？那不是不信任吗？她发过誓，她说，骗谁也不会骗你。正因为她发过誓，我想她的相貌不会吓死人的，要真吓死人了，她还能活到十七岁吗？且进这样的学校。在她发誓的那一刻我决定爱她一生一世。后来的我也对她发了誓，我说，只要你的相貌不吓人，只要你愿意，我会爱你一生一世。那是我对女孩子发的第一个誓言，静儿是我的初恋，在她之前我从没跟另一个女孩子谈过心，爱更不用说了。

在等待的时总觉得自己是诗经《静女》中的男主角，正被一女生在一个看不到的角落里窥视着，很不自在。可扫视四周连看我的一个人都没有，更何况是女生，在榕树旁打扫卫生的倒有几个，可都与我无关，我等的是我未来的女友，亦或未来的妻子。

说成妻子确实有点过分，毕竟我从没见过她，她没见过我。我们只结识二个月，二个月说长不长说短不短。我坚信的是时间可以改变一切。

说爱也有点过分，对一个自己从没谋面过的人说爱，这是对自己的不负责，同样也是对对方的不负责。可我就是那么一个冲动的人，也许以前的我从没冲动过。

我们一切的谈话都发生的网络上，网络给了我一个虚拟的她。但我不埋怨，毕竟我是那样爱着她。在二个月里说出了一直想对另一人说的话，那些最真的话，这些话已经足于证明我爱她了。

约会是她提出来的，可我从没见过她。那天的我没有看着天花板发呆，而是吹着风，仰着头看天吹风。夏天的天很蓝很蓝，那是我见过最美最蓝的天，也许曾经的我根本没有那心情去看天，不懂得什么叫做心的享受。

吸着榕树吐出来的气息，我感受到自然的美以及榕树的美，氧气直入我的心脏，我进入了榕树的身体。榕树啊榕树你有没有觉到你身体多了点什么？

夏天的日子总是漫长的，在北回归线以南的地方太阳总是走的很慢很慢，我知道它留恋着我，它不舍得我跟榕树。太阳啊太阳，请把月亮照亮，我们相互守着。

太阳最后伴着晚霞走了，敲敲的在榕树的后面睡了下去。我多么想走过榕树跟你说声拜拜啊，可又怕你不舍，怕你被人说成太阳从西边升起，那是多么不合逻辑的事啊。我可是一个好人，不想破坏什么东西什么规律，如果没有规律的话我也不能坐在这看着你从西边下去。

天慢慢的暗了下来，灯慢慢的亮了起来。路灯的灯光是黄色的，很暧很暧的那种。灯光照着我的全身，我似乎回到了家，回到了还没有上初中时的家，温馨的，幸福的。

那是我第一次那样认真的看着灯，思考着灯，灯所带给人类的真是太多太多了，温馨，幸福，还有光明。如果某一天没有灯了，那是不是就是世界末日了？但愿那一天不要来得太快，我还有很多的事没有做，还有很多的人没爱过，还有很多的幸福没有享受过……我的一生不能就这样结束。

那天最终她没出现，但对于那天的我已经无所谓了，我明白爱一个人不是为了每时每刻看到她，也不是每时每刻能听到他的声音，爱一个人而是打从心里去爱她，外表的爱那是肤浅的，只有心灵爱了那才是真爱。

真爱是经得住时间的考验的，经不住时间的那只能说是身体的爱，例如**。

那夜她给了我电话，她说有事没有去，她叫我不要生气。我说没事的，明天再等你就是了。说完再寒暄几句挂了电话，挂了电话的我看了看时间，九点快到了。九点对于以前的我象征着什么？那就是过关的分币。但此时的我无所谓了，我决定以后也再不玩那“幼稚”的游戏了。我长大了，那天的天让我长大了，如有空的话我会一直一直这样看着想很多很多的事情。

第二天的我还是早早的来到榕树下，吸着榕树吐出来的气息看着天发呆，也许我已不是为了等待她了，也许她已经跟“榕树下”无关了，也许我会再次来到榕树下纯是为了享受自然，为了释放压抑。来榕树下完全是出自我的心，我爱上了那种感觉，就像刚对静儿说爱的那个时候总会失眠的想象着她的样子，没有目的的想，也不可能有目的。

可第二天跟第一天一样，我又白等了。其实白等只是我口语之词，心里我是乐于这样等的，这样总给人一种神秘感，同时也是一种爱的验证方式。而她给我的理由是她没有来学校，她说她病了。可我问她为什么不打个电话告诉我一声时，她说，那你为什么不打个电话来问一声我为什么没有去学校，为什么没有见你。说完我们笑了，不是为那拗口的二句话发笑，而是我们都明白彼此想表达些什么。那夜我们聊得很晚很晚，且一直是用电话聊着的，因为她病了。她说快没话费了，于是我挂了，然后打给她，一直聊一直聊聊到没话费最后的一分钟，那夜的我们没有道晚安，那夜的我失了眠。

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