十七岁的时候，我变的很叛逆，

我忽然就觉得我特别讨厌学习，讨厌我从小到大生活着的村庄。

当然还讨厌童大富，他每天对我低眉顺眼的样子，让我觉得他对我居心不良，较与之前，他的变化为什么如此之大？我对他产生了一种很恶劣的想法，我深怕某天夜里醒来，会看到他站在我的床前，想对我做什么不轨的事情。像是电视新闻里经常说的：“某某地，继父猥琐继女、、、、、、”

我承认我的想法很龌龊，以至于多年之后对他我还是心怀歉意。

我同样讨厌我的母亲，讨厌她每天在我面前无休无止的唠叨好好学习，不要谈恋爱等，一系列废话。

我更讨厌夜里他们屋子里偶尔传出来的那种充满难过，却又同样赋予我无限遐想的声音，当然我已经明白了他们在干什么，这让我觉得恶心，就像村子里随处可见的两只狗，一条趴在另一条身上有频率的抖动、、、、、、。

我身体里潜藏的那只小兽长大了，它咆哮着，要破体而出，它渴望着远行，渴望着自由。于是我决定成全它，同样也成全我自己。

夏末秋初的时候，我偷了童大富三百块钱，加上我储蓄罐里的，一共是五百二十块两毛，我拿着五百二十块两毛钱离家出走了。

我决定去找李承霖。

他比我大四岁，是我的邻居，不过他早就不在老家了，他的父母在大连开了一家家具公司，而他自己在青岛，他曾经跟我说过，他不想靠父母，他要用自己的双手打拼出一片属于自己的天空。

我爱李承霖，从很早就开始了，我有一种预感，我们之间会发生某些事情，那种男人和女人之间的事情，为了我的预感和我的爱情，我决定来一场义无反顾的奔赴。

我记得他跟我说过，他在青岛的某个地方，那里有大片金色的沙滩，有青石板铺成的小路，那里干净，明亮，有傍山依海而建的房子。他还说他就住在海边，夏天的时候可以只穿着短裤在沙滩上散步，任浪花轻扑脚背，任细细软软的沙子在脚底下挠痒痒、、、、、、。

我坐在去青岛的长途车上嘿嘿的傻笑，我幻想着他穿着短裤拉着我的手漫步在沙滩上的感觉，我似乎还感觉到了他的肌肤跟我皮肤碰触在一起的温度。

这个阳光明媚的早晨，我像一只欢快的小鸟，扑棱着翅膀奔向我的幸福。

到了青岛，我才发现事情没有我想象的那么乐观，偌大一个城市，熙熙嚷嚷的人群，车水马龙的街道，而我，一个从来没出过远门的小姑娘，就这么站在陌生的街头上，不知下一步该行于何处，该归于哪方。

稍稍整理了一下思绪，我在路边买了一份地图，一只笔，我蹲在路边，仔细的拿笔圈出海边的地名与公交路线，然后我捧着地图，很虔诚的上了公交车。

青岛，这个我无数出现在我的幻想中的城市，今天我终于来了。

我走在栈桥上，任风吹乱我的长发，我拎着鞋子，光着脚一路往西走，我在想：“李承霖，这里你是否来过？这里的风景你是否看过？当时你是怀中怎样的心情呢？如今你走过的路让我再走一遍。”

我从栈桥走到鲁迅公园，又到五四广场，再到八大关、、、、、、青岛很大，几乎是被海包围着的城市，可是我没有看到哪里有大片的细细软软的沙子。后来走累了，脚丫子也被贝壳割破了，一瘸一拐、、、、、、

我买了个面包，坐在马路牙子上干啃，旁边放着那份被我捏的皱巴巴的地图，那上面有些地方画了钩，有些地方画了叉，画钩的是要去的，画叉的是已经去过的。

那个时候多执着啊，还是个单纯又倔强的小女孩，以至于多年以后，当薄海涛问我：“你这个女人到底有过多少个男人？”我板着手指数，后来数着数着就数不清了的时候，我就想起了当年我坐在青岛街头啃面包的那一幕。

夜里，我投宿在三十元一晚的小旅馆里。墙是用木板隔开的，地板黑乎乎的看不出原来的颜色，不大的空间里充斥着一股发霉的味道。

我关上门，把口袋里的钱统统掏出来放在**，除去来青岛的路费，除去这几天吃饭住宿的花销，我的身上还剩下两百四十块五毛钱。

一定要在这两百四十块五毛钱花完前找到李承霖，我这样想着，和衣躺在了**的被褥里，明天我要去哪里？我还能去哪里呢，几天了，地图上的钩已经完全被叉占据了，可是我还是没有找到那片金色的沙滩、、、、、、。

隔壁发出的声响打断了我的思绪，和母亲房间里传出来的一样，不过却更加狂野与肆无忌惮，我用力的拉过被子蒙住了头，有些绝望、、、、、。

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