我爱的只是那个爱我的你文--小鬼

1.每个女孩都应该铭记她在十七岁爱的男孩

“曾经无话不说的两个人变成了无话可说,是双方给彼此最大的伤害”当我飞快的在电脑上打出这一排字的时候,手机开始震动,看了一眼来电显,将电话离耳朵一米远处按下接听键.

你丫的,柯以纯,今天你再不出来,老子就把你房子点了.电话另一头的人在咆哮,我感觉房子都抖了三抖,按着太阳穴无奈的叹气,朵拉,我……

你什么你,不就是失个恋么,至于弄得跟全世界都抛弃你一样么.朵拉打断我的话,我告诉你,十分钟后,我必须在蓝调门口看到你,否则,哼哼.啪嗒一声电话挂了.我的太阳穴越来越疼,却无奈朵拉的性子,穿好衣服就去了蓝调.当我到蓝调门口的时候,看到朵拉穿着大红色的抹胸装,屁颠屁颠的向我跑来,那个笑容阿,真的能滴出蜜糖来.朵拉是我高中同班还同寝的同学兼死党,朵拉很漂亮,鸭蛋型的脸,烫着大大的波浪,总是穿着低胸的衣服,显示她那火爆的身材.追朵拉的人在高中就有很多很多,什么方法都用尽了,可是没有一个能让朵拉燃起她的小宇宙的.曾经朵拉深深地爱过一个男生,只是中间发生了许多阴差阳错的故事.我没问,她也没说.

我的亲亲以纯阿,你可算来了,朵拉刚想飞奔上来抱着我,我看着她那低胸装还是寻思转了过身去,这么一转不要紧,朵拉又开始用那楚楚可怜的眼光瞅我,亲亲以纯,难道你不爱我了么?在碧水的眸子里泛着星星点点的泪光,引得街上的人纷纷侧目.我扯了扯嘴角,每次她都会这样对付我.我刚想张嘴说话就被硬拽进了蓝调酒吧.朵拉一屁股坐在吧台上,扯着我的耳朵开始骂我,你个柯以纯,你翅膀**是吧,你这样你看看像你自己么,为了一个男的,这么折磨自己,这世界上比苏念阳好的人多的是,四条腿的蛤蟆难找,两条腿的男人还不好找?

苏念阳,听起这个名字,心还还是会猛烈的颤抖.我知道,只是朵拉,你应该理解,毕竟五年的感情,不是像说说一样简单,你也知道,这是我第一次那么用力的去爱一个人.

五年又如何,我爸妈都十几年了,这不该离离该分分?朵拉晃着酒杯里的酒,丝毫看不出她的难过,每个人都会选择一种保护自己的方式,不轻易的流**伤悲.而我却与朵拉相反,我曾经是个想笑就笑,想哭就哭的孩子.当遇见苏念阳的时候,一切都变了.我之于苏念阳的感情并不是朵拉爸爸妈妈的那种感情,牵住他们的是那张结婚证,而牵住我跟苏念阳的则是相爱的心.

人们常说,在爱的枝头上开了两朵花,一朵花枯萎了那是爱情,一朵花结果了,那便是婚姻.而我跟苏念阳的爱情,始终如同那无花果,没有果实的盈满,也没有花朵的妖艳.

我想,那天自己一定是喝多了,一定是,不然我怎么会看到苏念阳挽着一个陌生的女人走进了蓝调,又怎么会看到苏念阳看到我的时候眼里的那一抹诧异.

五年前的我们不懂爱情,以为对方可许自己一生一世,五年后的我们冷眼相望,他的怀里却早有另一个附属者.我爱苏念阳那是很早以前的事了,曾经偶然在聚会上听到他唱了一首童话之后,就猝然不及的喜欢上了他.那时候,自己仅仅只是喜欢而已.慢慢的,我开始接近他,打听他,从同学变成了朋友,再变成好朋友,随着日子的增长,我才发现,我真的爱了.曾经问过妈妈,她是否真的爱爸爸,妈妈却笑了,她说,她对爸爸的爱情已经不叫**情而叫做亲情,因为把他当成了自己生命的一部分.我也多么的希望苏念阳可以融入我的骨髓里,融入我的血液里.每个女孩,都应该铭记她十七岁时爱的男孩.那时是懵懂的开始,也是第一次想去爱别人,学会爱与被爱.

所以,五年前的冬天,我站在雪地里,捧着一盒子阿尔卑斯奶糖,对眼前的少年说,我喜欢你.那时的自己一定很丑吧,冻着红红的鼻头,包成粽子一样的自己,却那么渴望跟眼前这个干净如玉的少年在一起.当时,我只知道他喜欢吃各种各样的糖,而阿尔卑斯却代表着爱一辈子.

曾记得苏念阳看到那一盒子糖的时候,笑起来有种让人即使在冬天里也感受得到的温暖.,像那冬天的白雪一样,纯净自然.他问我,如果只有一天的时光跟我在一起的话,我还愿意么.那当然,我拼命的点头.他貌似是怕我的脑袋掉下来,用手止住我频繁的动作,轻轻的点了点头.真的很轻,轻到我以为是错觉.说起来也奇怪,当时的我从来没想到如果他拒绝了怎么办,我只是觉得他一定会答应我,一定会.也许每个人都会在特定的时间,没有缘由的去相信一件事情.

那天是11月10日,光棍节的前一天.

2.当一个男人不爱一个女人的时候,她哭是错,笑是错,生是错,死是错,就连呼吸都是错

那天晚上,从蓝调出来,准确说应该是逃出来后.朵拉坐在兰博基尼里,就来是骂我没有骨气,看到苏念阳怎么不去煽他,分完之后这么快就再找了一个,是显示他魅力大还是怎么地,越想越来气.我怔了怔看着这辆车子,慢悠悠的来一句,朵拉,你家真她妈有钱.好吧,我知道骂人是不好的行为,可是看着辆车要抵我十年的工资,不由的来气.你妹的,你被人欺负成这样你还笑,朵拉气的往死里踩油门,我慌了,虽然我对生活没什么太大的热情,但是我也不想天妒红颜英年早逝,手忙脚乱的叫她慢点.耳边的风呼呼地刮着,在风中,我听见自己说,朵拉,你知道么,直到刚才,我才发现,我跟苏念阳的真分开了.朵拉在一边大骂着爹娘,凛冽的风呼啸而过,吹在脸上生疼,手脚麻木了,我才发现自己早已泪流满面.

上个月的时候,苏念阳把我找出来,当时我抱着一千只千纸鹤寻思给他.我们在公园里就那么的对持的站着,突然我发觉今天的气氛不是很好,最终苏念阳动了动嘴,他说,以纯,我们分手吧.我想我一辈子也忘不了当时苏念阳的表情,淡淡地,像一张白纸,所有的情绪消失不见,我最怕他这么平淡,因为只有这样,才会觉得他不是开玩笑而是认真的去宣布某件事情.我问,为什么.我听见自己的声音微微颤抖,却无法不佯装自己很冷静,想去维持自己最后仅仅有的那一丝尊严.你自己很清楚.苏念阳漂亮的眼睛里终于有了一丝色彩,当我为了这丝色彩欢呼的时候,我以为他是不舍得我,却发现那丝色彩无关与爱情,只是单单纯纯的怨恨.以后我们各走各的路,都要好好的.最后一句,苏念阳的声音有了一丝波澜.他会不舍,因为毕竟曾用力的爱过.

我坐在冰冷的草地上,不知道苏念阳是何时离开的.灼热的体温渐渐地融化了身下的积雪,雪水浸**衣衫,蔓延至我的体内.我不懂,五年的爱情怎么可以这样的平淡地结束.那分手的语气就像在讲晚上吃什么一样.我也不懂,当时的自己是怎样地那么冷静.那天晚上,我最后一次与他通电话,他在电话的那边,轻轻的唱着世界末日,当时这是我最喜欢的歌曲,我静静的听着,听到最后放声大哭了起来.我听见他的声音渐渐的沙哑,我知道他还是哭了.我忘了最后说了什么,睁开眼睛的时候,已经是白昼.

那天,正好是11月10号,整整五年.

分开后,习惯的买两对牙刷,两条一样的手巾,拖鞋,杯子,付完钱才发现,现在自己已经是单身一个人.我望着手里那些刺眼的东西,笑了,现在的苏念阳应该是谁的专属呢?哦,也许我错了,我们一开始就不属于谁,何况什么专属.苏念阳曾经根本我说过,我们彼此都是各自的一.彼时的我不懂爱情,所以无法理解他说的一是什么.

我爱他,爱的**,所以我一次一次的去争取,一次一次的不放弃.这一个月以来,我觉得我把这辈子的脸都丢尽了.我曾经用了全力去挽留他,给他他想要的一切,只要他要,只要我有.曾经有一个人说过,喜欢一个人就会变得万般英勇.所以有一次听到有人说苏念阳不好的时候,我冲了上去与他撕咬了在一起,像只为了保护自己同伴的小野兽.那男人比我高一个头,我却忘了当时怎么会有这股勇气.鲁莽的结果便是在脖颈处留下深深地伤痕,这件事我并没有告诉苏念阳,爱一个人,便会无怨无悔,为他翻江倒海,火中取栗.

那天朵拉以她爸爸的名义将我保释出来的时候,我看见朵拉的眼睛红红的,她并不喜欢哭.我很心疼.她用颤抖哽咽的声音告诉我,以后永远不要再这样了,不要爱了行么,真的不要爱了,当你这样的时候,苏念阳在哪里呢?他在哪里呢?我笑了笑,扯了扯肿了的嘴角,点头说,再也不会了.是么?那天是分手后的21天.我一直以为只要苏念阳的身边没有另一个人的存在,我就还是会有机会的,只是那天我在蓝调里看到他跟一个陌生女子挽手进来的时候,我才发现,我们真的再也回不去了.

记得亦舒说过,当一个男人不爱一个女人的时候,她哭是错,笑是错,生是错,死是错,就连呼吸都是错.就算再怎么折腾,再怎么念念不忘,也都是曾经.如果你想要某样东西,就放他自由,他若回得来,那便永远是你的,他若回不来,那根本不属于你.所以我看着他跟他的新欢平静的出现在我的视线里,又平静的走了出去.我以为只要我去放弃就不会再有焦急,不去想不去年,就不会痛了.可那些都是后话了.

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