又过了一段时间，媒人知道了，对我又是一番责怪，给我下死命令，再和第一个来往就别怪他们了。其实，我并不是怕被怎么样，因为我和小敏已经说明了，谁也不适合谁，已经是一刀两断了。

那年年底，传来单位整编的消息。我们计划要全部搬到云南。听到这个消息，完全是一种打击，因为那地方我去过，真是鸟不拉屎的地方，尽管现在在农村，但比起云南要强一百倍。我宁愿留在原单位也不愿意去。

我给桓交往的目的，还有一个就是，媒人说她家有大关系，能够将我调动。又是一个谎言。当我给她说我要去云南了，她说去了好啊，也不一定两个人要经常在一起，说的心都凉了。

作为她的父母，肯定不希望我去云南，也在找他一个舅舅，一个有关系的，的确认识单位里的几个人，开始帮我打听调动的事。他们稳住我的心，让我先干着，找个机会就跳出去。

那年底，真的整编了，但因为如果全部搬迁，人心不稳，所以暂时的还是没有动。她父母也急着让我们扯了结婚证。

当时我们的关系仍然是那种你能没我，我也不在乎你的那种，我出于找靠山，出于拿了结婚证每周末能双休的待遇，她出于父母的觉得她年纪那么大急于让她成家，在这个关系下勉勉强强将我们绑在一起。我们从来就没有过你爱我，我爱你的卿卿我我，她也没有去公开表态结不结婚，也没和我谈过有什么打算，就在她父母的催促下准备去拿结婚证。

单位里结婚，程序很多，要政审这呀那的。我拿到表，开始打电话问情况。桓社会关系时把她舅舅写了上去，我问她舅舅工作等内容时，回答是不知道，气得我把电话都挂了。但想想自己申请都递上去了，单位所有人都知道我要结婚了，要是突然又不结，不是给人家笑话。所以我还是得低头去问她，单位里要填的东西在曲曲折折中弄好了。

反正都是不乐意，或者说是根本就不把对方放在心里。

拿结婚证前一个月，我休假了，去省城那里帮她的忙。我也干不了什么，就是给桓看看车，没事的时候，就给她洗车。那天，她去进货了，我又在给她洗车。她把包往车上一放，我在后备箱那一块擦车，装上东西就走了。等到了送货地点，桓发现她的包丢了，说里面有多少钱，多少卡，多少票据之类，还报了警。说来说去，都是我惹的祸，说是我就顾着洗车，不长脑筋，让别人把钱偷走了。至于到底是什么情况，可能只有她知道。一家人给她挂失，想办法，才知道，她卡里就十几块钱。我是罪人，她说包里有三千，我就拿钱给她补上，驾驶证丢了，我又给她去补办，反正没得清净。就在这件事上，我隐约看到她喜欢推卸责任，让我感觉跟她在一起一定没得好过。

但我们仍然在坚持着。想起拿结婚证那天，桓的父母让她从省城赶回来。好像谁欠她的钱一样，挂着个脸，谁也不搭理。别人结婚高高兴兴，我去那结婚证呢，比旁边那离婚证的人还忧伤，我这辈子做的最错一件事就是这次了。

看似我们都结婚了，但是没有感情地走在一起，真的是一种痛苦。我的目的达到了，真的每周都能外出了，但我也只能是一脸苦笑，这外出与不外出有什么分别呢。

拿结婚证一个月后，桓的妈妈神神叨叨地对我说，让我注意别让她摔着，要买这买那，我心里很清楚，肯定是说她怀孕了。可谁又知道，我们根本就不在一起。有一次，她妈妈说我不细心，还是这事。我急了，就告诉她，“我回家的时候，她的朋友和她住在一起。”很是荒唐。又在她的妈妈敦促下，我们在一起了。真的笑人，我们像是被指挥着控制着才能在一起。

春节的时候，我问我妈妈能不能办酒席，就当我们结婚了。征求意见后，我们决定初二从四川出发，初三赶老家，家里办酒席等我们回去。到了家里的时候，下起了大雪，不知是不是有什么预兆。

家里面轰轰烈烈按照我们当地的习俗准备着酒席。一到家，应该有像当地结婚一样搞个仪式，但绝不是拜堂。一群乡里乡亲看着从城里娶回的媳妇，纷纷过来看热闹。往那神堂前一战，桓以为是要拜堂，转身就走。仪式也没有弄，就让亲戚朋友看了一场笑话。

吃饭间，新郎新娘要给长辈们敬酒，给点点心，放个碗，称之为敬茶，他们再给钱。一桌一桌的来，她这点倒也不含糊，很快就随乡入俗了，自然所有的礼她都收了。不是说她怎么样，我真猜不透她到底是怎么在想。

接下的日子，一样磕磕碰碰。在看书中，说结婚第一年叫纸婚，双方有什么缺点暴露后两个人就很容易吵架。其实，我们根本就没有在乎有没有缺点，反正都抱着无所谓的态度。

那时，工资就一千来块钱。她提出要在省城买房子，还一心只要买在南门或西门。别人没得发言权，在她眼里，北门和东门就不是人住的地方，最后她选择了价格高的西南面。房价比别人贵，房子比别人小，就那么三十几个平方，这就是她所追求的时尚。

没有首付，她筹了几万块钱，我的一万多块积蓄加上我父母给我弄的一万块钱，总算交了首付，月供一千。我的工资还了贷，每个月第一周上一趟超市，留在我手上的就几十块钱了。

总说我小气，说我不会打扮老婆，但我拿什么去做这些？我们吵得很少，就是你不理我，我不理你，反正大家都没话说。一次，她上海的一个什么朋友，邀请她去玩，她让我去，可是手里根本就没有钱。我说不去，我存折里还有两千块钱，顶多能够她一个人的飞机票，就让她一个人去。钱是收了，人倒是得罪了。那一次，我俩又冷战了好几个月。我心里生出了离婚的念头。

她从上海回来的第二周，肯定是没理我。我上午就出了门，一个人走了好几公里的路，一直等着班车的到来。我一天都没吃饭，没有谁问我一声，一个男人，混到这般田地，连一个馒头都没钱去买，这就是我期待的家。

那时，努力地克制着自己，希望自己不要做出过激的事情，能忍则忍，又这样忍了好久好久。

拿结婚证4个月后，他父母说办酒席。我这种情况，本来关系就不好，两个都不愿意结婚，所以我没让我父母来。这次办婚礼，她家的亲戚很少。就因为她母亲的脾气很怪，总认为别人瞧不起她家呀，或是图她家什么，其父母双方的亲戚几乎都没来往。我这才发现，是家庭习惯影响了性格，就是那种孤僻的性格。

转眼间，到了要装修的时候，又是没钱。他父母说本地有熟人，但她不愿意，说这边人欣赏水平低，设计能力差，必须是省城装修公司的。又为在观念上的差异，我们又冷战了。钱我没有，让我想办法，我不可能去拨我父母的皮。我妈妈说，你有困难，我们怎么也要帮帮你。她们就给我寄了2000块钱。在省城，肯定算不了什么，但我父母能拿出这么种地要种多久。老人家一直牵挂着我们的事，而她却从来没有关心过她们，让我觉得，这个人真的找错了。再一次的，我离婚的信念上来了。

磨磨蹭蹭中，我们搬进了新房。这时候她的妈妈，又催促我们要小孩。说我们结婚都一年多了没有，是不是我有问题，让我去求医。问她，给我的答复是：“你养的起吗？”是，我养不起，在追求所谓高档次的情况下，我是养不起。为了敷衍她的妈妈，我也是到处开证明证明我没事，尽做一些电视情节里才有的桥段。

有一段时间，在一起做假戏的时候，我们似乎关系融洽了一番，决定要小孩了。这也是一直拖着我们悬而未决的最根本。

我们单位，第一个离婚的出现了。一直是我不敢去做，羞于去做的事情，有人提前做了。可现在又在无意中有了小孩，我还能说什么呢，为了责任，我还是得忍气吞声。

但是，没有感情地婚姻，肯定是摇摇欲坠。我们闹了一次又一次，最后，为了小孩而将就维持着本不该在一起的生活。小孩半岁那年的春节，又吵了。一次次升级，但看着小孩的份上一直于心不忍。

我想着，自己对婚姻早已没有任何幻想，能把小孩养大，做个尽父亲的责任，这辈子就这么过了。

这么多年，我们都不知道又吵了几回，让我下定决心，不能再拖下去了，对谁都不好。我并不是希望离了去找自己所谓幸福，而是不希望自己再在这种生活中煎熬。

很不希望自己总把离婚这个词作为开导自己解脱的理由，却一次又一次在脑海里徘徊，一次次、一遍遍的敲打着绝望的心。从起初的羞涩，到如今的狠下决心，除了担忧小孩的成长，已毫无丝毫的牵挂。

是对是错，鞋子穿在自己脚上才清楚合不合适。有人说，要学会包容，但所谓家里所有的事情都将你置身事外，那该如何去包容？要外出旅游，上了车我还根本就不知道往哪去；小孩上成都去看病，我根本就不得而知；卖了车，我道听途说最后一个知道，当我还在幼稚的替她在想着是不是要搭个便车到成都的时候，才知道她买了车；她一直想买电脑，我也还天真的四处打听电脑行情的时候，她才告诉我我是不是要给她报销时才知道她已经买了；单位不放假，我盘算着她这个月会什么时候去旅游，到除了我的一家人出发的一个晚上，我才道听途说他们已经都要出发了……荒诞？可怜？这就是一个所谓的丈夫？这就是我所期待的家？

一切的前提，归咎于我对家的冷漠，所有的责任，是我对家的漠不关心。问天问地问良心，我真是这样的吗？两个人，想不到一块而走到一起才是真正的悲哀，才是最大的失败。

生活中的事，不是提出分开的理由，而最终不让走在一起的应该就是始终相斥的心。忽视对方的存在，就已经没有了在一起最基本的元素。至始至终，都是这样。幼稚与天真造就了悲剧的不断上演，让自己不停地在迷茫中跌跌撞撞。

成天生活在指责与埋怨之中，终日挣扎于勉强和将就之下，这种日子还是日子？这种生活还叫生活？过度的忍耐让自己折服于所有事端都是自己挑起，无限的退步把自己推向悬崖的边缘，没有理解，不会让你看到希望的曙光。

问世间情为何物，不想在一起就永远谈不上，不想在一起就不要勉强，对谁都是一种痛伤。

在经历无数伤怀之后，屹然地拍拍胸膛：与离婚进行到底！

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