我想说些什么，但终究说不出什么来，她更是不想说话的，我想过她为什么只坐在我的旁边，因为她的压力太大了，这不是背负小小的债务，也不是明天要去哪里应聘，何况债务是完全可以还清的，应聘即便结果是场空，可以去下一个公司，可是这却不是的，这是人性遇到迄今无法突破的压力——死亡。

我同样惧怕死亡，或者我现在年轻还没有必要去思寻这样深刻的道理，也完全可以说成是逃避，逃避自然里不能改变的现实，我无法证明我是不是一直都徘徊在这其中，偶尔见马路边有几朵幸存的野玫瑰时，不是野玫瑰，其实我喜欢叫月季花并且是野生的，它的野生说明了它的优秀，能幸存在今天这样一个满是钢筋水泥的街道旁，无疑凸显了它的植物生存基因是多么的优秀。甚至超过了人类的进化，有人说，植物是靠着二氧化碳存在的，这样的解释，我突然又觉得这棵野月季又平常的很了，因为二氧化碳多的不得了，它的存在就如我们这群年轻的人类一样，毫不留情的吞噬着可以再产生的饭粒，饭粒吃完了可以再买，那么煮饭的煤烧完了也是可以买的，只不过卖光了，就没得买了。

而这棵草不用考虑这些大脑里的思维，它的生活很充足，有越来越多的二氧化碳等着它去张嘴，因为充足了所以就思考就变得没有意义了。

我知道我又想得远了，想得完全没了边境。

娜娜的脸是苍白的，我不否认这是句废话，在病人的面前除了看到她的憔悴外就是她如刚刷过的墙的脸，我好像看到了她眼珠里没有流出来的泪珠，那是多么珍贵而又纯洁的心灵，她的心就包含在这滴眼里的泪水里，你似乎听到一个人的哭声，似乎瞧见昏暗的墙壁内有一个孤独的影子，正弯着身子蜷缩在角落里哭泣。我想伸手去触摸这眼前的影子，但它却消失在时间里。

我们以沉默表达着各自想说的话，这虽然没有言语的声音，但似乎我们都明白各自的内心，心有灵犀不能这样形容我们，或者我们都属于同一颗心，我很感谢我能遇见她，同时心里除了感激外，还有一些不知名的情感在里面，这种情感致使我内心很是沉重，连说句话都觉得有些累了，沉默是对这个世界的感慨，那么我感慨就不止一次了。

她起身走了，我没有去挽留，作为一个平凡的人挽留其实是多余的，没有力量的人是拉不住深被陷落的双手，何况我是一人呢。假如我过多的悲伤，将是对她的同情，而她在我的心里面是接受不了同情的，哪怕自己无声无息的消失在某个角落里，带着她的哀愁一起消失在别人的泪水中。

没等天亮我就走了，她的奶奶说要给我煮碗面，我很是感激的拒绝，我说我胃不好，吃了面就疼，老人家考虑我身体，终究还是没有煮了。

在乡下待了一夜就让我特别的觉得城市热闹些，我是喜欢安静些的地方，只有在我清净的时候我才觉得我有灵魂，而且还在坚持着反省着，城郊的街道上路灯还亮着，几处灯住下面还依靠着希拉的清洁员工，长长得扫把高过了他们的头部，他们双手拢在胸前，中间是长长的扫把棍，正在很憔悴的瞌睡着，我不知道我该不该去同情他们，我觉得我在一旁为他们的窘迫伤感或怜悯会不会属于无意义.

我是一个没有理想的社会残留，我的思想里仅仅只是感慨，有时当久雨的天气过后，第二天突然的阳光明媚，我会站在有树荫的草坪面上，感受和风的带来的香味，伸开双臂便拥有了这个世界的珍贵。我知道我仰起头是不能睁开眼的，但我能清楚的感觉到阳光时多的美，不论是不是会有音乐，那时的心已经飘乎在空中了，我明白我是孤独的，但又不得不说我是一个人的狂欢，我尽情的享受这番即逝的美景，人生来就是苦短的，若加上那些不顺心的一件一件烦人事，那么有美的时间最多就剩入土的那几秒，我是幸运的，我的生命能多多的感受得到美景。

今天一样充满了阳光，我脱去了外衣，躺在阳台上放着收音机，陶醉在无人的快乐，今天我觉得我快乐中有些残留下的伤痛，我正在沐浴着这人生不能多得的美景，是不是有人在我的快乐里哭泣？

我想，应该是有的。

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