在家里我尽量扮演一个乖孩子的形象，我不想我的父母再为我伤心，于是也打算明天乖乖的跟我妈去外婆家参加所谓的相亲。相亲，也是我这次回来的主旋律，这事我跟林说过，他很伤心，怕我一去不回，其实要是如此倒罢了，我跟他之间也不用那么纠结了，只是这相亲的人中会有那么一两个与林相似的人吗？哪怕只有一点我也就认了。知道我要回来相亲的这一个月里，林很个珍惜与我在一起的每一个瞬间，我也尽量笑得那么开心，我知道他喜欢看我笑得样子，我笑他也会**相同的笑脸，我怕他以后再也看不到我的笑脸，再也不会开心的笑了。

坐在沙发上看着偶像剧，男女主人公幸福的依偎在一起看天上的星星，我没有任何表情，脑子里都是与林坐在公园里打闹的场景。那是个有片湖泊的小公园，见证了我与林的悲喜离合。在那里，我躺在他的怀里玩着他手机里的游戏，还不时的耍赖，大声的笑。我们一起牵着手在草坪上走，看到青蛙跳动便一起大声的叫，其实都是想吓对方。林还教我在这片空地上开车，可是我太笨了，只会直行还老是熄火，他教得很仔细我却总是撒娇想蒙混过关。以前他总是催着让我学，可是我总觉得只要他在就好了，想要学时间有的是。现在想来，真的很遗憾，时间有的是，可有些事却要物是人非了。也曾为了不能和他永远在一起的问题，在这片公园里流泪哭泣，现在想来自己真的很不让他省心，有些事明明知道不可能却还要作一回才善罢甘休，也只有他一次又一次的哄我，直到我笑为止，那些个用来作天作地的时间还真的很浪费、很奢侈。

想到这里不免有些遗憾，心底有些难受，把遥控器还给我爸便回屋睡觉了。走进房门看见我妈在帮我整理衣服，看见我进来了就对我说，你好不简单回来，这几天我陪你睡。看着母亲殷勤的帮我铺平被子，我鼻子一阵酸，或许她太想念我了，可是这样的思念尽不知道怎么表达出来，有那么一瞬间，我好想每天这样陪着我的父母，什么工作、感情的事都放在一边，找个对我父母像对亲爹亲妈的男人嫁了，一辈子过着小日子也就得了，人生还不就是那么回事，搞那么多挣扎徘徊有什么意思，如果命运真的可以按自己想象的那样操纵该有多好。

关了灯，我和母亲躺在**，夜光照进来。她只睡了床的三分之一，其实一米八的床足够我们两睡了，我又不是很胖，可是她每次都是这样，生怕碍着我睡觉。母亲的呼吸很均匀，我坐起来看着脚头的她，开始默默流泪，我不能发出一点点的声音，因为我知道只要有一点点声响母亲就会醒，她的警觉性很高，似乎时刻都在保护这个家的安危。从小她就盼我成龙成凤，对我的教育都是像对待男孩子一样教育，目的就是让我不要像其它女孩子一样成天优柔寡断的，直到我上学我才开始穿女孩子的衣服，我上幼儿园的时候就开始学习做家务了，所以我的脾气从小就很野蛮，我骨子里总觉得自己应该像个男人一样坚强，等我上完初中，到了我十八岁时，我家里对外地大事基本都会采纳我的意见了，这种特殊的训练过程培养了我骨子里不服输得性格。当有人说我不行的时候我偏要做好，证明自己，等天黑了自己默默为加倍的付出而流泪，我就是这样，更多的时候不希望别人看到我因伤心而流下的泪。等我上了大学我爸妈才真的以我为骄傲，什么都按我想要的给，什么都听我的，这样的宠溺让我变得嚣张跋扈，有的时候说出来的话真的很伤，常常我在想，或许我该改改。想到这个问题，不免我又想到了林，他曾说过，他就是喜欢我忧伤的眼眸，就是喜欢看到我得意洋洋的笑，就是喜欢看到我对别人大声吼的劲，只要我能笑，他做什么都可以。就是这样一个男人，他平凡而有潜力，他自私却又想把一切美好的事物都留给我，他的心情变幻莫测却都是围绕着我，他可以对一切置之不理，唯独对我的心情无法不管不问。就是这样一个男人，让我爱了又恨，恨了又爱的男人，让我这四年时时刻刻都念着的男人。

有些人说不清哪里好，可就是谁也代替不了。我也不是没有谈过恋爱的人，在学校的时候也曾换过很多男主角，可是都是我甩得他们，我不会在意他们的想法，不会想去和他们单独在一起，在我看来他们只不过是陪我看书写字的书童，是帮我在食堂排队买饭的雇佣，他们的喜怒哀乐我从来不会在意，是去是留，随随便便。我一直以为我就是那种花心的人，直到我毕业走上社会遇见了林。

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