在这种平淡的日子里我们悄悄度过着我们的生活，我们互相照顾和关心，有时我们觉得我们确实恋爱了，而有时候我们还守着我们的小秘密不肯告诉对方，又感觉对方是自己的陌生人。

我们在这种日子里熬到深冬，在冬天的雪地里乐静穿着厚厚的衣服，因为她很怕冷，遇见一点点的凉气就直打哆嗦。她穿着纯黄色的带帽子的棉袄，戴着紫色的手套穿着白靴子在满是雪的操场里打雪仗，像一只单纯美丽的蝴碟，而我的心思提到嗓子眼里了，我生怕哪天乐静会不理会我，我生怕她从我眼前消失不见，我已经习惯和她一起的生活，所以哪怕有一天分开我就会觉得难熬下去。而此时芷炫又在干什么呢，我无法想象接下来会发生什么，在我们两个之间。

有时，乐静从地上抓起雪就往我身上砸，一直砸，眼睛盯着我一刻也不移动，她在挑逗我，而有时候我提不起精神，我一直沉默着走路，有时候会反击一下，有时候会正面迎着砸过来的雪球，脸上贴着厚厚的雪时，乐静就会小心翼翼的帮我擦掉。我想一直如此的享受她的关爱，但我越来越觉得恐惧起来，芷炫的消息每日都无进展，芷炫像消失在这个世界上了似的，无论我再怎么寻找也无济于事。

面对乐静的时候我总是提醒她不要把手冻坏了，不要把手冻坏了，她就特娇情的说没事，她说她对我的热度不是冰雪就能冻坏的，她帮我擦雪的时候总会控制不住的抱住我，也就是那时，我的生命中开始接触拥抱带来的甜蜜。有时乐静还会把她小小的唇贴到我的手臂上，湿湿的，贴到我的**上，湿湿的，我用我无法冲破的自制力时刻控制着自己。我只享受到了那股**的，温热的，娇小的**。

同样，寒假我无处可去就到周边城市游玩，在雪地里滑雪，乘坐无数辆公交车，趟过各地不同的雪，只为用沿途无数风景印象填充我极度空缺的生活。

乐静在家呆了十几天就来学校了，她一个人无法在老家待下去，我亦是如此。和乐静分开的一段时间里我每天都在想着以前的日子，我由此珍重各般友谊，不想再失去什么。

那段难熬的日子里我心存对乐静的感激，倘若没有她，以后的这些天就不知道怎么熬下去，有时候觉得对她不公平，不公平到没法用语言形容的地步，一个需要安全感的女孩用真真切切的行动去爱一个人，比得上说千句万句甜言蜜语。树枝上的冰雪安静的立着，当我们清脆的步伐接触到它们给雪地留下的痕迹处时就会落下去几朵冰凌**，路面帖着无数行人走过去的脚印，乐静掂着脚尖走着，也成为其中一员。

一开始我们很友好的在一起，觉得时间过去如此的迅速，后来我们好像失去了说任何话题的权力，竟然在一次外出时她什么话都不说，而是浏览马路上慢慢行使的轿车、商业楼盘上的巨型广告牌，似乎对这些东西深深着迷了。再后来，她突然跑起来，像一匹小马在人群中冲来撞去，一溜烟的就不见身影了。我弄不懂发生了什么事，反应过来就冲着她的方向喊她，她没有回应，只是任性的往前面跑去。等我冲出人群的时候看见她已经跌倒在地，像一朵花儿一样摔在地面上。

我大惊失色的蹲下身询问：“乐静，你这是怎么了？跑这么快，我追不上你呀！”

她哭得更厉害了，“明明是我追不上你”。

周围的人停下匆匆脚步看着我们，我拉她起来，她说膝盖疼，让我背她，她在赌气似的不肯站起来，而后我没有办法就依了她。这是我第一次背女孩子，而这个人居然是乐静，我那时真的怀疑，如果那个女孩不是乐静的话我会不会也觉得与那位女孩像命中注定那样，是不是只有遇见乐静，仅仅是遇到乐静的时候我才能说出这句话，而相比而言我如果背了另外一个女孩我是不是就不说这句话了。

我背她走进雪路尽头的一个小诊所里，她像一摊棉花似的太过于柔软，我走起路都惟恐她会碎掉或者像水一样从我身上流下去。

冬天里的一切都是冷冷的。我坐在病**不停的寒暄着，请求上天能把时间的指针拨快些，好让我回到温暖的家园。乐静躺在**看着我，她可能觉得这样撒娇过分了便胆怯起来，生怕我会责怪她，所以她抬头的时候总要偷偷地看我一眼。

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