我接过一看，哎呦，还是苏菲加长版的，我的唯一满意用品。　

　忽然觉得不对，我大声喊，陈大喜，你流氓。　　

他从卫生间跑出来，说，怎么了怎么了？　

　我说你怎么知道我用这个牌子这个型号的？说，你背着我都做过什么？　

　他满脸的愤怒，转而成无辜。　

　他说，大姐，你能不能用脑子想想前因后果再给我下结论？你让我翻你抽屉，我就在里面看见一模一样的空袋子。我怕买错，还揣着这个空袋子去超市找的，一模一样。不信，你看看。　

　他说着从牛仔裤后面口袋掏出苏菲加长版卫生巾的包装袋，抖给我看。　

　我要笑死了。在我笑的花枝乱颤时，陈大喜恶狠狠地骂了我一句，变态。　

　他说，我告诉你，你这脾气绝对嫁不出去。说着他又从另一个口袋里掏出一盒药，甩给我。　

　我一看，芬必得？　

　他说，痛经，是吃这个吧？　

　我再次笑得体无完肤，我说陈大喜，我爱你。　

　陈大喜说，别，我没那个福分，你该祸害谁就祸害谁去，千万别惹我，我对你做的可都是好事。咱俩无冤无仇的，你别跟我过不去。　　我说陈大喜，你妈还好么？　

　陈大喜说你什么意思？　

　我说问候你妈啊。　

　他气得眼睛都快冒出来了。

　陈大喜说，其实作为女人挺不容易的。

　我真是感动得涕泪横流了，我说陈大喜，我认识你这么久，你第一次说出这么有质量的话来。　

　他像是受到了我的鼓励，接着说，同样是人，男人往外流的时候吧，那叫*感。女人往外流的时候，这是痛感啊。

　说完，他还很配合地仰天长叹了一声。　

　我正端着水杯喝芬必得呢，被他这么一刺激，全喷出来了。　

　我好像把这半辈子的力气都使出来了，我说陈大喜，你祖宗。　

　陈大喜说，别别，别激动，我这不跟您开玩笑呢嘛！　

　他这话是用地道的北京腔跟我说的，但一点喜感都没有。　　

其实那天我和陈大喜在后来有很深刻的对话，是这样的：

　你多久来一次这个？（指月经）　

　废话，一个月呗！　

　那有没有不是一个月来的，比如两个月，三个月，半年什么的。　　

当然有啊。要不怎么有月经不调这个词啊！　

　嗯，那你有没有觉得奇怪？　

　怎么了？　

　不是按月来的为什么叫月经？　

　那应该叫什么？　

　按季度来的应该叫季经。依次类推为半年经、年经等等。当然了，还有绝经，闭经。　

　那如果天天都来，叫什么呢？

天经。

我实在忍无可忍了，如果那只水杯不是对我有着特殊的纪念意义，我真想砸过去。　

　如果某一天我吐血身亡，不为别的，肯定是陈大喜给气死的。认识他这么久，我们之间从没太平过。当然朋友圈内有人建议不是冤家不聚头，不如我们两个凑一对。这个观点遭到了我和陈大喜统一而坚决的反对，不可能。绝对不可能。　

　坐以待毙的等待爱情的临幸，结果只有死路一条。因为他不是王子，我也不是公主。我们不过是奔波在这芸芸众生中，每日为工资而讨好领导同事的小人物，仅此而已。　

　我们虽然相依为命，但绝不会举案齐眉。很多人怀疑世界上根本没有纯洁的男女关系，那我告诉你，肯定有，比如我和陈大喜。　　

他会让我顺路给他带*裤，我也会找他应急买卫生巾，但我们从来不会发生男女之间该发生的那些事。　

　陈大喜这样解释：也许上辈子，我们是双胞胎，或者，根本是一个人，两个躯壳而已。　

　我极少认同他的话，但这次没反驳。　

　即使这样，我们彼此都有隐藏，都会保留那么一块地方，不让对方看见。比如陈大喜和前女友究竟怎么了？我提一次，他就火一次。陈大喜恶狠狠地对着前女友的那张照片说，如果再重来一次，我希望你去死。　

　我长长地叹气，如果再重来一次，我希望我去死。　

　可世界上没有如果，像没有幸福一样。　

　我觉得，作为正人君子，背后不要说别人坏话，否则真会遭报应。但陈大喜就是明目张胆地跟我对着干，他说他根本不是君子，说点坏话无所谓。但老天爷不管你是不是君子，你会见缝插针地报复你。　

　陈大喜的前女友，陶苏苏来了。此陶苏苏已非三年前的彼陶苏苏了，她现在一脸的天真美好和纯洁无暇，完了还学着宋慧乔在浪漫满屋里那样，把辫子歪着扎，戴着粉红小猪，水灵灵的大眼睛一眨一眨的，放出来的那可都是电啊，电光石火，噼里啪啦。你说谁能招架住啊！　　

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