‘蹦蹦吧蹦，蹦蹦蹦’不知道从什么时候开始，把‘鬼子进村’放慢半拍演奏的婚礼进行曲入侵了中国。不管农村还是城市都把过去吹吹打打的鼓乐队辞退了，新人们换上燕尾服和婚纱在沉重的音乐下步入婚姻的殿堂。不过也难怪，大家都说婚姻是爱情的坟墓，下葬前放点哀乐可以理解。中华民族是一个兼容并包的民族，我们可以吸收一切外来事物，为我所用。想想吧，在国外穿婚纱在教堂举行婚礼是人家祖祖辈辈留下的传统，在教堂当然要庄严肃穆。在中国呢，我把礼堂布置得花枝招展，司仪在那说着千篇一律的祝福，一对新人被大家捉弄的红光满面。我相信世界人民都在敬佩中国的兼容性-------俗称土洋结合。

“都他妈起来”，小春用脚把几个睡得像死猪一样的家伙从**踹了下去，“都去洗洗脸，给老子精神点，咱们去接新娘。”

“靠，老子还没睡够呢。”我睁眼看了下黑蒙蒙的窗外，“几点啊？”

“三点半”

“干嘛这么早啊？”小衰揉着眼睛，“再说你妈去几个的了，还把老子都叫醒。”

“小衰，赶紧给老子洗脸去，忘了你他妈是伴郎了？”

“那我们再睡会，没意见吧。”我打着哈欠问道

“不行，据说他妈现在很多人看见婚车就截住，什么也不要，就要钱，还他妈不少要。”

“靠，要就给他，你他妈结婚呢，别找事。”

“我他妈想找事啊？你不知道我们家老爷子的脾气啊？老爷子发话了，要糖要烟，可劲给，要钱打丫的。老头子油盐不进啊？”

到忘记老爷子是个火爆脾气，小春近几年买卖做大了，要说多少也算个资本家了，可见了老爷子还是腿肚子转筋“那他妈还费什么话啊？世界需要热心肠，我帮忙谁帮忙？兄弟们洗洗脸走喽”我吆喝着。

出了门才看见，什么叫烧包，出门远远一望十几辆高级SUV，排了半趟街。打头的是个白色的皮卡显得不伦不类的，我问小春“那个皮卡是干蛋的？”

“没看见上面挂着警灯啊？不是有人截车吗？我叫大眼把警车开来了，给老子开路”----大眼我不是很熟，据说跟小春他们是初中同学，高中没毕业因为打架被开除了，后来找关系进了交警队，成了所谓的临时工。你妈的，这就是中国警察的队伍组成。以前说兵匪一家，现在土匪直接当警察。小春现在做买卖，跟黑道白道那是蛇鼠一窝了。

“牛X”，我是不知道说什么好了

“都上车”，小春就像个要出征的将军，把手一挥

“怎么--跟--跟--要打群架似的。”小牛又结巴上了

“跟你--妹啊，快他妈走”我照着小牛屁股就是一脚

我坐在车里看着一大溜SUV闪着尾灯在公路上疾驰，也许使我们走的太早了，路上连个猫头鹰都没见着。一路无事来到了，新娘子的门前。车停在门口，新娘子的嫂子拿了个小板凳，放在车门口接小春-----头回看见新郎也享受这个待遇啊？还真是十里不同俗啊，靠，千万别太难为我们，隆冬季节冷啊。大门紧闭着，新娘子的嫂子拎着板凳说“快叫门吧，都等着你们仍红包呢”

“那就叫吧，人多力量大，一块喊吧。”我说道“一块喊啊，我数一二三。开门”

“刚喊谁给你开门啊？红包呢”门里有人喊道

“来啦。”说着大把的红包隔着门一把一把地扔了过去

“你省着点，还有好几道门呢？”我正扔的就起劲，背包的赶紧劝我

“是吗？怎么没人告诉我啊？”我也经验不是“赶紧把大门开开吧，外边太冷，去屋里门守着吧。”

‘咣当’大门开了就一个中年男人在院子里，估计其他的都去屋门守着去了。得，继续努力吧，接着叫。

还不错，屋门有玻璃，能看见人了。小春扯着嗓子喊，“老婆快开门吧，冻死我了。”

“谁是你老婆呀，没拜堂就乱叫，罚你十个俯卧撑。”屋子里有个女的喊到

“别闹了，我给红包还不行啊？”

“早给不结了，快递进来”，边上的窗户开了个小缝，我赶紧抓了一把递进去

“收了红包，给你个优惠，做九个俯卧撑吧。”

靠，收钱不办事，你以为你是公务员啊？奈何势比人强。“快做，我们看着呢”那就做吧，反正在外边也冷，就当运动了。

“现在，开门吧，”小春做了9个就气喘吁吁的。

“着急了，说出十个对你老婆的爱称，少一个10个俯卧撑。”那个女的又发话了，真是看热闹不嫌事大啊。

“不是不让叫老婆吗？”

“哟，还顶嘴，差一个20个俯卧撑。”

“快看啊，我这红包都举累了，都给你们吧，”我高举着装红包的袋子，“好像你这个窗户太高，我这个袋子放不进去，你把门开个缝，我把红包递进去。”

我一听见门闩响，上去用肩膀一挤，先把一只脚伸进门里。大喊一声“兄弟们上啊”，门里都是小姑娘，那禁得住我们

挤，分分钟就把门挤开了。“赖皮啊你们。”“我们不耍赖啊，都是你们的”我把袋子递给了，那个刚才说话的。

“哪还有红包啊，就剩下点糖，还有两盒烟。”我也没办法，刚才在大门那，红包扔的太多了。糖和烟都在下边，红包都没了，我再不动动心眼，就冻僵了。

终于进屋了，我们待了一会暖和过来。小春就去卧室结新娘了，我看着小春手哆嗦着想把耳环戴在新娘子的耳垂上，可半天就是带不上，看的新娘子都害怕了。估计快扎出一个新的耳洞了。哈哈哈，扎一个也不错，谁叫我们在门口冻那么久的，我是典型的幸灾乐祸型。还不错，终于是有惊无险带戴上了，我很失望。然后小春把新娘子抱上花车，耽误的时间太久了，天色已经蒙蒙亮了。我们十几辆车跟着警车在路上跑着，要不是中间有个花车，别人还以为领导视察呢，靠，有钱真好。

在家等着，时间到了，又是司仪一通白活，折腾了两个小时，才把小春弄回洞房。终于可以吃饭了，昨天吃的都吐了，早上起个大早折腾到现在快中午了，饿得我前心贴后背了。这时小春出来敬酒了，我还劝他呢，“哥们少喝点，晚上还洞房呢。”

“洞什么洞，孩子都快四个月了。”

“靠，有一个先上车后补票的。”小衰愤愤不平，伴郎得跟着新郎敬酒，估计累得不轻。

要说这婚前同居已经是在普通不过的了，不过我总觉得有点不好。你想啊，本来人生四大喜事之一的洞房花烛，你提前享受了，那洞房夜你在干什呢？于是现在的新人们找到了一个新的事做，那就是数红包。于是出现了一个十分诡异的现象：想想吧，一对本应该在新婚夜迫不及待共赴巫山的小两口，该干什么不干什么。深更半夜对坐在**数着红包里的伟人像，呵呵的傻笑，评论着谁的亲戚出的钱多，就跟黑社会分赃似的。

妈的，生活真是多姿多彩啊。

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