在返回车上的时候我故意坐到了S的旁边，她朝我笑了一笑，我也一样。当天色渐晚，光亮渐暗，车里人们睡意渐浓的时候，我悄悄的牵起S的手，把刚刚的那条丝巾递给了她，她接过丝巾，道了一句谢谢。然后把头转向车外，只是她的手依旧留在我的掌心。因为没有看到她的脸，所以仅通过她温暖的手我还不足以感知她现在内心的各种变化，也许这一切本就在她意料之中呢，不过我情愿相信她就是那个行走中的人，正在用自己的生命和灵魂去证明一个人可以走的很完美，只是我知道所有孤独的灵魂必然会有萧瑟的印记，在他坚强的身影下注定藏着太多的无奈和眼泪。她转过身，想要抽出被我牵着的手，可是我没有一点松开的意思。因为在她转过身的时候我分明看到她眼里的闪烁，虽然光线很暗，但我还是能够感知在那一刻她需要我的存在。我将她轻轻拉进怀里，她没有拒绝，闭上了双眼。我说，睡会吧，你可能累了。她点了点头。我们每个人都有脆弱的时候，再坚强的人也会有心里空荡的时候，这个时候我们内心那种被抽空的感觉就像我们脱离一种至始至终的牵引一样，我们会感觉自己失去了方向，不知道自己的所作所为是在干吗，有的时候我们会认为自己就是行尸走肉，不知道这样活着还有什么意义。于是乎我们会越来越压抑，胸口会像有大石压着一样，喉咙会像有东西卡着一样，我们会寻找各种方式去解脱，希望有一个事物或者方法能够让我脱离这种状态，找到自我。于是，我们在不自知的情况下会做出很多让自己都觉得很匪夷所思的事情。然后等到哪天我们突然的解脱了才会发现，离开就像因果一样，不是不报时候未到。所以，我们在痛苦里的挣扎都是无意义的，与其那样纠葛在任自己百般苦思冥想都不会有结果的问题里，不如我们直接踏着伤痛去寻找下一个可能没有悲伤的开始，这样的选择并不意味着我们的离开，也不会像人们所说的忘记历史就等于背叛，我们只不过是选择一种以最小的代价去换取我们幸福或者快乐的途径，而这种途径对于所有的人都不会有所谓的伤害。我们每个人都需要成长，而成长的路上需要坎坷和不如意。所以，有的时候我们不要去仇视曾经那个给你上过生动一课然后转身离开的人，正因为有他的存在，我们才会成熟才会成长，岁月里经历的所有一切，都是值得的。我们的人生需要各种各样的存在。

当S醒来的时候车子还是高速的奔驰着，也许这样的天气里确实太冷，她抱紧了我，悄悄说了声谢谢。这个时候我感觉到了心疼，也许这样一个略有忧伤的女孩子不该这么单薄的走在路上，毕竟这太过残忍，要知道每一个走在路上的人必定有过一次或者以上不堪回首的过往，如果这一切都是真的，那么我是该本着救世主的原则去救她于水火之中还是我就当作这只是旅途中一次不经意的美丽邂逅，更或许我们就像两条偶尔脱离了水的鱼，相互依偎不过是在找寻水的存在，于是我们可能只是为了安慰灵魂。我不知道这样是否正确，但我知道在此时我再故作高尚那便是做作，于是我抱紧也抱紧了她。我以此证明的不是这错乱的不堪，而是我们都需要温暖。车里没有开灯，车外一片黑暗，但我知道，S此时定然面无表情，因为她此时安静的像个小猫一动不动的爬在我的怀里，这已经违反了我的判断和感知，因为在我意念中，此时的她必然会在我的怀里要么梨花带雨要么呢喃过去，总之如此的沉默是我不曾有过的设想。我轻抚她的发丝，问：下周去那？她说，不去了，我要回去。然后我们又陷入沉默。是的，对于两个世界的人来讲，不管多么美好的重合最终都是要离开彼此回到自己的世界，就像我和N。这就像空间重合一样，我们看到的模糊映像是不同于我们时空的另一个空间的存在，我们之所以能够看到，是因为在此时此地，空间和时间出现了裂缝，于是我们看到了奇怪的东西，而这一过程往往很短，短到我们来不及细想一切就又回归到了各自的空间和时间里，于是对于这一瞬，我们能做的就是权当它是一个梦，在我们半睡半醒之间，不冷不热，不清不楚。

这几天杭州的晚上有些凉，可我走在霓虹之下还是发现了一个事实，杭城晚上的美女要比白天多，不说其他地方，就单说西湖边上河坊街一带，如果你白天和晚上分别去看，此观点你一定会深表同感。我和S在吴山广场下车，下车后我们和所有电视剧或者电影里的一样，你向左我向右，在简单的道别的之后决定就此结束。当然最终的结果也和所有的电视剧或者电影一样，不管是出于什么原因什么理由，不管各自内心是如何发展如何纠结，总之，在那么一个瞬间，在两人相距不到十米的距离里，我们同时回头，面带笑容，然后跑向对方。然后她很霸道地说，我要从这边走着回去。然后我也说，反正地球是圆的。然后我听到了她爽朗的笑。我们没有牵手没有拥抱，也没有像渡边和直子那样一前一后，也不是和刚谈恋爱的人比肩只为偶尔碰触的那样，我们是好像放下所有，不管怎样行走，为的只是今夜的夜空、你我的笑语

有的时候我们会认为夜晚比白天美丽的原因可能是夜晚里的朦胧给我们梦一般不真实却又好像可以让你把握的美好，于是很多时候我们喜欢披上夜的颜色，去寻找我们白天里我们不敢去想象的东西，就像我和S此时相随走在夜幕下的河坊街。这样的场景我只有曾经偶然的想起N，然后才会让自己的思维如此的放肆，而此时我却貌似把握着这一片天空，虽然我们看不到星星，虽然不是N陪在我的身边，但是这一切应该足已。就像我对乌镇一样，本来有很多次机会去看看的，可是我总是想把它留在那天我和N一起去，一起被那些东西感动，然后一起看日出日落。我不知道在我以后的生命里会否有这样的一天，所以有的时候会感觉特别的迷茫，有的时候也想突然迈开脚步走出一个人的轨迹，可是最终我还是没有勇气，于是我还是等在那里，用微微颤抖的心不去理会所有的纷争然后静静的倾听静静的等待，我知道终有一天我会想明白，然后不管是什么样的结果，那个地方终究会留下我的脚步。

S很是欢快，东跑西窜，她似乎想走遍街上的每一家店，我不知道她这样是因为要离开的感伤而去大肆填满记忆，还是因为要回去的兴奋而不知所措的乱撞。我似乎很难看清她的悲喜，也许她既不是在逃避什么也不是在寻找什么，她只是随意的那么站在了人群之中，而我却又抱着一种悲天悯人的固执，执着的认为她是一个走在荆棘中的人，也许我根本读不懂这个世界的悲欢离合，起码在S的一汪弘泉之中，我得到的最多的便是对自己判断的迷茫。不管怎样，在夜的掩护下最终还是消失了我和S的身影。

夜很冷，没开空调，在接近十二点的时候我收到了N发给我的信息，短短三个字：很想你。于是我的心又开始迷茫，我不知道这是继悲伤之后多少次的迷茫，我实在不能理解为什么我原本梳理的清晰的思路在遇到这样的三个字或者其他无关痛痒却和N有关的一切的时候，我的心就会乱的如我的掌纹一般，在原本清晰可见的主线上总是有横七竖八的略带模糊的小的旁支缠绕纠结，就像这生命一般，我们都知道我们的结局只有一个那便是最终的死亡，但这生与死的过程里我们会有许多无关结局的行为，而它确实我们所看不到的，一个模糊的存在。

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