九月十四，早，六点

白槿还在睡觉，我悄悄的起床

给她留了字条，就出门了，字条上就一句话“白槿，我走了”

我想她会懂的，她会懂我的孤独的

当我坐在开往火车站的公车上时

电话响了，白槿打来的

我屏住急促的呼吸

“喂，我亲爱的白槿，怎么了”

“你在哪里”

“我啊，在车上”

“你给我下来，快点下来”

“傻妞，怎么可能呢，车子已经开了啊”我试图让自己开心点

“米恩，你他妈的给我死下来，我不允许你离开”

“米恩，你他妈的还是人不，你个我下车，他妈的我草你大爷，下车，下车啊。。。。。。”

电话那头白槿哭着吼着骂着，我笑了

瞬间，心像被撕碎了一般，原来，有人会在意我的离开

我把电话挂断了，我实在不忍心听下去

我开始抽泣，坐在我旁边的大姐诧异的看了我一眼

车窗外阳光明媚，视线早已模糊

我是属于谁的呢，谁又愿意对我不弃不离呢

外婆，对不起，昨天没能回去跟你团聚

白槿，谢谢有你陪我

火车开动了，车厢里很吵

我戴上耳塞，放着Linkinpark的《Intheend》

拿出手机我开始写信息

“爸爸，妈妈，对不起

我再也无法报答你们的养育之恩，对不起”

按下发送的时候，眼泪再次涌出

我跑进洗手间，在里面哭的一踏糊涂

哭到没有眼泪可以流出来，哭到自己想要呕吐

回到座位，看着面前这一张张陌生的脸

我感觉我真的离开了，越来越远

用力把车窗打开一些，风撕扯着我的头发

我有些清醒了，我努力的回忆着我这十七年发生的事情

我有个姐姐，妈妈想要个儿子，却不小心生下了我

为了再生个儿子，生下之后就被送去了外婆家，后来被大姨带回了家

大姨跟外婆一样，是爱我的

大姨有四个孩子，都已成年，我在家里是最小的，也是最受宠爱的

直到九岁，大姨说妈妈给我生了个弟弟，要爸爸带我回家

我记得那天晚上大姨夫喝的醉熏熏，两个表姐，两个表哥，大姨所有人都在客厅

“米恩啊，乖女儿，呵呵，你...你爸爸来接你回家.....你不要跟他走....知道吧...不要走”

大姨夫眼睛红红的，哭了，他断断续续的说着醉话，家里很安静

坐在旁边的表姐也哭了，才九岁的我，不知为何，鼻子一酸眼泪就掉下来了

爸爸还是把我带回家了，虽然我故意把书包放在学校，以为没了书包就不能跟爸爸回家

那天大姨把我的头发梳了一遍又一遍，车子开动了

我只是看到大姨追了过来，却越来越远

我想我应该是那个时候开始懂事的吧

回到所谓的自己的家，跟自己的爸爸妈妈，姐姐弟弟生活在一起了

我也没有感觉那么开心，我还是想大姨，想大姨夫

我回家没有几天后便挨打了，妈妈把我推到门外，把门反锁

我到现在也不知道她为什么那样做，或许我让她太生气了吧

我只记得当时我在心里呼喊，我希望大姨把我带走

姐姐刚开始也很喜欢我，经常把我带去给她的朋友认识

可是这种日子没过多久，她开始讨厌我了

因为我没回家之前所有吃的玩的都是她一个人的

弟弟刚出生不久，她从来没有试过要把自己的东西分给别人一半

我还记得她把一大袋面包中的一小包砸在我身上的情景

我还弯下腰把它捡起来并笑着说声“谢谢姐姐”

我没有要分享姐姐占为己有的东西，只是妈妈会在一旁讲要她分给我一些

可为什么不她自己分好了给我们呢，我是这样想的

我在家生活了多久，是几个月还是半年，或者是一年，我自己也不清楚了

总之我被妈妈哄骗着送到了一个表姑家里

妈妈说家里穷，表姑家里有钱，让我去住一段时间就接我回来

表姑家有两个儿子，没有女儿

我在那里度过人生中黑暗的一年

我被安排在表姑小儿子的班级读书

我成绩很好，全年级前三，他的成绩是中下等的

所以表姑每次拿着我的成绩单在他面前晃来晃去，手中的扫把也打在他的身上

他看我的眼神是充满恨意的，我有些害怕

很快，他当着我的面跟全班四十二位同学讲

“米恩是个没人要的孩子，她爸妈不要她了，就住到我家里，吃我家的穿我家的，她妈妈还不给我家养她的钱”

所有人都盯着我看，我只是尴尬的笑笑，除了笑我真的不知道该干什么

是哭还是生气呢？

后来我会被两个所谓的哥哥打耳光，打嘴巴

他们掐我脖子的时候还笑的很开心呢

这一切我不敢告诉表姑，有什么用呢，他们是一家人，我是多余的

我只想哭，想大哭一场，可是我连哭都不敢哭

真的太想哭的时候要躲进厕所里哭，又不敢大声哭

听到厕所外有人敲门，我还要擦干泪水，装做什么都没发生一样

我当时真的以为我在做梦，我一直坚信

是我自己在做梦，醒来爸爸妈妈一定在我身边的

后来，是大姨把我带回家的

我才知道是爸爸妈妈不要我了，表姑觉得照顾三个小孩太累了

才答应把我送回家

回家之后觉得甚是美好，再也不用跟他们生活在一起了

渐渐的我开始变的独立

十一岁的时候，经常被爸爸骂，讲我哪里都不如姐姐好

讲我笨头笨脑的，连姐姐的一半都不及

十二岁的时候，开始无缘无故的烦躁

觉得做什么都不对，就是一味的烦躁

灵魂像被吞噬一般，全身都不舒服

开始把作业本撕掉，一本接一本的，撕的粉碎粉碎，直到感觉我的心开始舒服一些

慢慢的安静下来，就开始哭了，拼命的大哭

十三岁时，我跟姐姐彻底的成了仇人，她这么认为吧

我们睡在一张**，我却从来都小心翼翼的卷缩在角落生怕碰到了她而引了来她的大骂

班级里都知道我们是姐妹，从来不讲话的姐妹，形同陌生人

可能连陌生人都不是，至少陌生人跟她讲话她会理的吧

十五岁之前，从来不敢问爸爸妈妈要一毛钱的零花钱

都是在给姐姐零用钱的时候被我看到了才会一起给

除了学习用品没有了，才小心翼翼的问到“妈，我的作业本没了”类似的话

十六岁，高一读了半学期，我恋爱了

我喜欢有人关心我，有人重视我

问我吃饭没有，问我冷不冷热不热

后来，他跟我分手了，我才知道原来所有人都会抛弃我

我开始学会抽烟，我开始不去读书

我的每一天开始昏昏噩噩的度过

现在我十七岁，我开始选择逃离

我受够了这一切的一切，哪怕我自己死在外面

我也不会选择留在这座城市，留在这些虚假的人身边

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