今天是国际劳动节。

这个节日似乎已经不属于这里的人了。

上午，果真有人来检查了，但谁也不知道是何方圣人，一群人前呼后拥地在上面的走道上晃了一个来回，检查就结束了。至于他们从我们这个看守所里能检查到什么，那是他们是事情，我们这些在押人员是无法知道的，好像也没有权知道。倒是因为检查，今天的午饭变得有肉了，并且比以前稠了许多。量也比平日里多了，几乎每个人都吃到了两碗。这些人喜笑颜开地吃着碗里的饭，嘴里不自觉地说着要是天天都有检查的过来多好啊，有油水往肚子里下，就不会每天这样饿了。检查的不会每天都来，伙食也不会每天都是这样，一年365天不是每天都是晴天，也不会每天都是阴天。

下午，或许是因为今天是节日，或许是因为管教干部还在陪着他们的上级领导比试酒量，整个下午都没有看见管教干部过来巡视，负责警卫的武警战士在上面走了一趟，然后在大约的岗楼上喊了两嗓子，就再也没有声音了，更不用说见到他们的身影了。号头或许是因为今天节日，稍微有了点儿人情味儿，没有再下戒严令。整个号房里的气氛略微自由了那么一点儿，在押人员难得这样自由宽松，或海侃昨日的“辉煌”，或闲聊今后的想法，或玩些猜拳弹脑门的游戏，性格豁达一些的还在情趣不减地哼些小曲儿。虽然我的豁达开朗原初被周围的人所公认，但今天我怎么也乐观豁达不起来，要是赶在以往，这样的日子，我的歌声我的舞步，一准会让周围的同学和朋友喝彩不停。可今天，我丝毫放歌的心情也没有，因为我深深地知道，我已经失去了那个环境，失去了同学和朋友。尽管我极力想把自己放回记忆中的那个环境，事与愿违，我倍感心痛。原来，在那份美好的记忆深处潜藏着深深的伤痕。

我守在茅池上面一个巴掌大的小窗旁，静静地看着窗外。窗外的阳光朗朗爽爽地洒在放风场上，尽管是下午的阳光，依旧是灿然若金。原初，自己对阳光并没有这种亲切的感受。我不禁觉得一种失落把自己整个给罩住了，是厚厚地重重地罩住了，罩得我喘不过起来。窗外的阳光离自己是这么近，只因隔着一道铁门，却变得那么遥远。“生活中的许多东西在我们失去它时才知道它的珍贵”，如果不是处在这个环境，我决不会体会的如此真切！

面对自己已经无能享受的阳光，不知不觉中我的眼泪已经把我的双眼模糊了，那段令我不安的日子也在不经意间映到了眼前。不管自己愿不愿意承认那一切，毕竟那一切已经成为自己生命中一段无法更改的历史，尽管自己在那几件事情中只是一个小的角色，毕竟自己参与了那几件事，毕竟那几件事给社会带来了伤害，尽管自己在那几件事之后不再危害社会了，对社会欠下的债，还是让自己时常感到不安。就连自己也难以相信，当初自己为什么竟然会把燃烧的香烟毫不犹豫地摁倒自己的手腕上，并且还深信手腕上无法回复的烫痕是一种青春的风景。随着那段日子的远去，随着日子的延伸，渐渐地自己认识到，腕子上的伤痕不是什么残损的美丽，而是自己带给青春的此生无法痊愈的伤害。

眼泪还是冲破了我极力设下的防线，默默地掉了下来，我不知道是为自己的过去，还是为自己的现在。

当初那些日子，我正读高二，也许是对社会有着太多的**，也许是自己尚未褪尽幼稚和纯真，也许是自己还很偏激，社会上许多不平的事情渐渐让自己心里失衡，慢慢我学会了抽烟。日子在烟雾缭绕中依旧是那样无味无聊，后来，就和班上的几个同学成了烟友，几个同学常常聚在一起，一边抽烟，一边海谈社会，海谈人生。就这样谈来谈去，那种失衡的心理越谈越重，渐渐地我开始涉足社会，开始结实社会青年，开始舞厅酒店里泡着，开始斗殴群架。尽管这样不羁，当时也没有想到会犯这样的错。

号房里几个家伙不知道为什么互不相让地争吵起来，号头嚷了一声，那几个家伙安静下来。我擦了一下眼泪，转过头把整个号房看了一周，并不在意他们争吵的起因和结果，只是想看看他们一下子安静下来后的模样。不再争吵的那几个家伙在号头跟前说着各自的理由。号头似乎并没有什么心情听他们说的理由，只是一句“晚上你们几个的饭扣了”，顿时，几个家伙没有了言语。我不经意地苦笑了一下，有理的也变得无理了，无理的也和有理的一样没了声息。谁说的“有理走遍天下”？也难怪小小的日本曾经在这片广袤的土地上横行霸道一时！忽地我心里有一种不祥的预感，原初这几个吵嘴的家伙在社会上想必也不是什么省油的灯，可今天这样蔫了，会不会自己日后在这个地方也会像他们一样，这个空间将完全禁锢了我的血性？我也会像他们一样在号头面前如此的乖巧听话？

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