这一巴掌打在孩子的脸上，我却真切地感觉打在自己脸上，甚至比打在自己的脸上更痛更难受。终于，我再控制不住，一滴泪，从眼角缓缓滑落。透过泪水，朦胧地，我感觉他的嘴脸竟有些变型。

明明没有哭。或者他觉得自己的确做错了事情，所以没有哭。

他在我的身上不停地抽缩不停地抽缩。那种恐惧那种委屈对于一个三岁的孩子来说如何承受？我抹了把泪，用愤怒的目光审视着他，我那一同生活了六年的亲爱的老公罗峻。我想看透他，看看他的心是否是肉长的是否已经变色是否被狗吃了被狼咬了。无论怎么说，这也是他的孩子，是我们在云里雾里情里爱里翻滚出来的孩子。就算我们已经恩断义绝，但孩子还是你的血你的肉。这是无法改变的事实！

罗俊在我如同匕首般的目光中打了个寒战。或许，他从来就没有发现我这一面。在他心目中，我一直以来都是软弱的。我依赖他宽容他，就算他出轨，我最终也原谅了他，以至他提出离婚，我还是勉强答应了他。我的宽容和退让早让他成了习惯，按他的话说，无论我怎么打扮，我的形象早已在他的心目中成为定格：那就是软弱无能！

我们对视了那么几秒，他终于伸出手来抚摩孩子，但明明已经恐慌得钻进我的怀里。

说实话，我为罗峻感到悲哀，为他这一父亲的形象感到悲哀。

我说我去收拾东西，然后我再没看他们一眼。

那女人仍旧在呜咽，声音娇媚的让人头脑发麻：罗峻，我的衣服再不能穿了，你看，全是墨水，这可是我花了一个月的工资才买回来的，好几千呢。

其实来说，他出轨远离我同我离婚我都能原谅他，毕竟，感情的事情不可勉强。但是，他这么对他的孩子却让我难以忍受。他变了，真的变了，原来和蔼可亲总把孩子高高举在头顶上甘愿为孩子做牛做马的父亲已经不见了。

爱情的力量真那么巨大吗？夫妻间的共同岁月难道真比不上一刻的动情？

我在房里收拾东西。属于我的东西不多，属于我们的东西却很多。不过，我只收拾属于我的东西。

去民政所时的路上，我已经同他谈过。那些沾染了我气息或者说我曾使用过的东西，如果觉得碍眼，那么尽可以把它当垃圾扔出去。反正他有的是钱，重新置办不是问题。他说不会，他会把房间保持原来的样子。

他说这句话的时候，我感到有些欣慰，不是因为他的感情，而是因为我的家。

我希望自己的气息仍旧留在这个家里。这个家，我花了如此多的心思。她的每一个角落，包括厨房包括厕所，我都精心布置过。她给人的感觉是那么的温馨那么的舒服。

刚结婚的时候，罗峻总喜欢泡在家里。他对我说这是世界上最为舒服的地方，躺在家里，就算什么事都不干也能感受到美妙的气息。这气息就是我身上散发出来的，它弥漫着整个屋子。

他总喜欢从后面偷偷把我抱过去，然后拼命吸收我的“精气”，问我是不是狐狸精转世。我便开玩笑说我是火玫瑰转世呢，你没看到我正写着《火玫瑰艳情记》吗？然后他便笑，笑得很灿烂很爽朗。他点了点我的鼻子：你身上散发出来的好象真是玫瑰花的清香呢。说着便又在我身上拼命地闻了起来，表情满足而幸福。

很快地，我便把东西收拾好了。衣服之类的昨天我就已经折叠在一个大大的箱子里。而电脑，它是我的命根子，是我生活的工具。没有了电脑，我一个字也写不出来，也就换不回我同明明以后生活所必须的面包。

以前，生活有罗峻，写作在我生命中最多只能算是业余爱好，不急着用小说换钱，以致有时候写一部小说花一年甚至几年的时间。现在，我明白这已经不可能了，写作很可能成为我赚钱的手段。所以，电脑我是必须带走的，里面存放着我太多太多的资料。

另外，我还要收拾一些明明的东西。我们离婚，法官把明明判给了我，尽管罗峻不同意，但也没办法，这是我同意离婚唯一的条件。我宁愿不要任何家产，只要我的孩子！

我在明明的房里收拾东西，明明站在房门一侧，眼神呆滞而落寞。

说实话，我第一次看到明明如此伤感。莫名地，我的心又是一阵抽疼。

“妈妈，我们要走了吗？”明明小心地问。

我忍住泪点了点头，过去把明明**抱在怀里：明明，我们搬到更漂亮的家里去好不好？那时候明明又有自己的房子了，妈妈会把明明的房间贴上好多好多的画，告诉妈妈，明明最喜欢哪个明星哥哥？妈妈还有买……

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