于是我进了厨房烧水下面放酱油加醋。六年来，我已经习惯了厨房生活，尤其孩子出生后，孩子老公同厨房占据了我全部的时间。

我没心思写作，面对电脑，我的头脑**，生命中所有的精彩似乎统统失去了光泽。我没有灵感，没能在电脑面前用中国古老的文字组合成浪漫优美的篇章。

我同罗峻是大学时候认识的，到底是怎么开始的我已经忘记。因为刚开始的时候我根本就没有在意过他，也没有想过最终会同这个男人结婚离婚还生出一个如此可爱却可怜的孩子。

他对我的追求很执着，天天玫瑰，一朵两朵十几朵二十几朵都说不定。尽管后来我知道这些玫瑰只不过是他卖下剩余的，但我还是很开心，这或许就是女性的虚荣。

我问他为什么要追求我，这个学校里比我美丽比我有气质比我有钱比我有才华的人随手就可以捞到一大把。像他那么帅气有经济头脑有计谋意识的人想要多少就可以有多少。

他说这是秘密，他永远永远也不会告诉我原因。不过后来他还是告诉了我，他说他是被我的小说打动的，在我的小说里面，他看到了一种另类的情感，那种对生活本真的执着追求深深打动了他，让他为之震撼，强烈地希望了解文章的作者。

那时候，我的每一篇文章他都细细研读，然后把读后感通过QQ发给了我，一篇又一篇，有些读后感甚至比我写的文章还要长。

他这么坚持了半年，扮演了半年的读者角色，终于有一天，他约我出去。

我们在学校食堂随意地聊天，那时候我只把他当成我的一个读者。作为作者，我有义务为我的读者服务，他想了解我的写作意图了解我这个人甚至了解我私人的生活，我都无所谓，知无不答，答无不尽。

他说我并不像我写的小说，我的小说给人一种深沉的感觉，而我这个人却明朗洒脱而单纯。

之后，他便开始追求我，或许真被我的小说所感动也或许觉得我这个人有意思。总之，发起了强烈的**。

时间过得真快，转眼就是多少年。

六年的婚姻六年的琐碎，或许我真的变了，我再提不起往日的**，能够在一个月甚至半个月里赶出一部十几二十万的小说。

按他的话说，自嫁给他后，我越来越富态了。我明白这“富态”两字所隐含的意思，说的通俗点就是庸懒加俗气。

除了柴米油盐酱醋茶，我对其他统统失去了兴趣。

我为我的老公服务为我的孩子服务为这个家服务却从来没有想过也要为自己服务。他越走越远，我仍旧原地踏步。

我拉着明明进入电梯。进电梯前，我终于忍不住回头。我看到他抱着她，手轻抚着她的脸轻抹着她的泪，眼睛却跟随着我同明明，空洞而无神。

我在心底对我的家说再见，对曾经的爱说再见。我想，只要我走出这个家门，我就不会再回来了。

很快地，电梯关上了。我像刚才一样无意识地细数着电梯上不断变化的数字，明明也在数。我们两人数的意义明显相同，我们都舍不得迈出电梯迈出这座小区迈出我们熟悉的环境。这里面有我们太多的回忆太多的快乐太多的感动太多的爱。

“妈妈。爸爸真的不要我们了？”明明呜咽着说。

“妈妈爱明明呢。”我强忍着泪水，“一会阿姨就来接我们，我们到新的家去。”

“恩。”明明懂事地点了点头，学着我的样子强作坚强。不过，我真感觉他很坚强，尽管流泪却始终没有大哭。

他的心或许比我的心还痛，毕竟罗峻是他的爸爸，那个家是他的支柱他的乐园。我真的感谢罗峻，为我创造出这么一个聪明懂事的孩子。

许多的事很难预料，我终于从“家”里滚了出来，滚得有些落魄。

不过许多年之后，我真感谢罗峻给了我一次滚的机会，如果那天我没有从“家”里滚了出来没有同他离婚，那么我可能永远不会明白什么叫真正的故事什么又叫真正的生活真正的爱。我从家里滚了出来，重新滚进了社会滚进了人群滚进了一波又一波的热浪一股又一股的寒流。

为了生活，我努力我拼搏我挣扎我感受。我有了一个全新的世界，这个世界里有爱有恨有真有假有快乐也有无奈有欢笑也有泪水。不过，当所有的所有最终得以沉淀的时候，我感觉它们都很美，因为是这真切的生活成就了我让我得以升华。

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