后来他敲门来叫我一起吃早餐，我才从复杂的思绪中回到现实。在吃早餐时，他问我的打算。我向他说了我的情况，并玩笑的说要投奔他。他说我没有一点建材方面的基础，不好干。还说：“在这一行业里有很多潜规则，我现在搞这么大，全靠走关系一步一步弄下来。”过了会，他好像很慎重的思考了一下才又说：“我可以帮你，但是如果让你在我的手下干，有点委屈了你，我下边员工的工资也不高。”

从他的话里，我好像，我好像听出了他的意思，我这个人虽然胸无大志，在朋友同学圈子里活得很落魄，但我并不傻。我可以靠我自己的双手把自己养活，我绝对不需要别人的怜悯与同情。

见此，我也就及时给自己找了个台阶，我说：“我也只是来省里面转转，说投奔你也只是随便那么一说，没想到你还真当真了，可见还是咱哥们感情深得很啊。”他说：“也好，既然是这样兄弟我就带你好好玩几天，要不，让我的女秘书陪你也行。你就放心的在我这玩几天吧。”在这个时候，我感觉若是一下子就向他告辞，怕又伤了兄弟的情谊，于是随后也就跟着他在省城漫无目的的应付了两三天。后来才推脱说家中有事，才又回到了市里。

回到市里，我彻底感到了绝望是一种什么滋味。

好几天，我没有给刘菲打电话，我怕见她。因为我怕见她后，她将是一个什么样的表情，是惊讶，是失望，还是对我的一种可怜和同情，这都是我无法接受的。

但是，躲避并是长久之计，我躲得了一时，躲不了一世。有时我就想豁出去算了，大不了分手，分手后，我回我的老家算了，然后听父母的在老家找一个朴实又善良的媳妇，过着老百姓的安心日子，也并非不是办法。可后来，我又仔细一想，我怎么舍得下刘菲，我爱她，我离不开她。在我的世界如果真的没有她，我不知将会是一个什么样子。我肯定会变得更加绝望，更加孤独，我会生活不下去。

就这样，我矛盾的思忖了好几天，我找不到一个能够解决我问题的出路。

在我最颓废的那段日子，我不得不用酒精来**自己。每天晚上我就像一个鬼魂一样频繁出入于酒吧，或是流浪在大街。白天我就躲在屋子里。

时间久了，我感觉自己时常被放置在一个荒园里，就像我好久以前的梦境一样，四周全是残破不堪的倒塌房屋，园子里全是荒芜的杂草，而我就睡在其中。这已经不是梦境，而真正成了幻觉，或干脆就是现实。

我在双重的压力之下，我越来越变的忧郁，忧伤和忧愁。在我心里在也无法承受之时，我就强迫说服自己的内心。因为我感觉如果再这样颓废下去，我会彻底完了。无奈之下，我当时想只有回到家里，回到父母的保护之下，自己才有可能慢慢的恢复，振作。我感觉自己就像一只受伤的鸟儿，非常的想及时的回到温暖的巢儿，想找一个绝对安全的地方疗伤。这个地方，只有家，也只有生我养我的老家。

可是，当我抱着最后的一点幻想回到家里，父母的态度着实令我吃惊，他们怨恨我，说我辜负了他们。他们辛苦托人找关系，好不容易才在市里找到的工作，说辞就辞，跟本就不他们放在眼里。还有就是不听他们的劝告一味的要跟刘菲，只听刘菲的。总之，所有这一切就是没听他们的造成的，所以这一切的后果也只有我一个人承担。他们恨透了我。

记得那晚，我早早的就睡下了，初冬的夜好像突然变的好长好长。来自各方面的压力，压得我根本就喘不过来气，黑夜就像密不透气的墙把我死死的压着。我想那怕是让我睡去永远的留在梦中，我也不后悔。在现实我实在是找不到一个能拯救我的出口。

就这样，白天在家里听着父母的数落，晚上再承受着黑夜的无尽折磨。也不知就这样的又过了几日，爸妈好像是对我埋怨够了，他们决定要让我在春节时结婚，就在邻近的村上随便找一个愿意尽快结婚的。以后再也不让我外出。我想这或许是他们真正看透了我，真正看到了我的无能。

他们算是彻底对我失望了，不然他们不会这么急于为我在农村找对像，不会四处张罗着为我找媒人帮我寻亲。

这让我在老家呆着很没有面子。可是我又能往哪里去呢？

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