看到楼上的嫁女儿，男方找了十二辆宝马，我们小区只有四排楼，根本开不进来，大家都在看，有乐队，有烟花，非家热闹，主家也非常有面子，看得我心里痒痒的。

我想每个个女人都应该是会像我一样吧，看到这种场面，总会忆起自己结婚时，感觉一点不完美，说起当时，大部分女人都会说糊里糊涂的就结了，啥也不懂，日子就这样过了。

也许人总是在长大，在成熟，回头看，总觉得以前做的一切可以完美一点，再完美一点，如果让现在的自己来做会做成什么样，会怎么去做，肯定比当时的自己好的多。

老公也没有求婚，只说他爷爷快去逝了，希望看到他结婚。我记得当时自己是说再考虑一下，他却只是保证说：放心，我会求婚的。其实他不懂，我要的不是那个意思，只是害怕而已。

当谈婚论嫁时，免不了结过婚的，包括父母都会让你使劲的索要男方的东西，可是当时的自己是有多幼稚，什么也没要，认为好好生活在一起就可以了，他愿意给的都会给，给不了的你要也没用。

所以好多人替我可惜，认为我嫁的太不值了，说实话，到结婚那天我是有点失望的，老公谈恋时说结婚时会买辆两厢的车也没买，说好的宝马车也没用，害我在亲戚朋友面前丢脸不小。

不过最让我生气的是，他总是不肯跟我领证，因为这事我爸还把我妈骂了一通，明明说好的结婚前一天领，结果他提都不提了。后来我才知道是她妈出的点，我一说去领证，她妈就阻止，让先要孩子，这是典型的不要脸的思想，那意思不领证前要的是赚的，领证后还可以要一个，说白了就是第一个怕生女孩子。

当然，怀孕后我才知道，因为知道怀了三个，他爸妈还是催着领证了，因为没有结婚证到时候怎么给孩子上户口呀，最怕的当然是孩子跟我户口，说到这，我想你们都应该看出来我被骗了吧，我也知道，但是哑巴吃黄莲有苦说不出呀，谁让不懂事的我当时非得相信爱情什么都可以化解呢？！

当然结婚后我故意不要孩子，老公像个憨子似的居然给他妈报备我的经期，啥时个来，啥时候走，我他妈的现在都想是不是哪天同房，多长时间他个破娘也都了如指掌了呢？想想都恶心。

现在要是能再结一次婚，我肯定会要自己需要的东西，比如首饰，不会刁难吧，但人家怎么办一样程序也甭想少，肯定会给自己办得风风光光的，不委屈了自己，人生，尤其是女人的人生，婚礼是多重要呀，一辈子就一次，不称自己的心如了别人的愿，只会天天后悔，像我这样。

我想要再来一次婚礼，我有时想要不离婚得了，再他妈的结次，把以前没如愿的全补回来，这次一定会细细品味什么是结婚，我会找朋友记录下来每一瞬间，把美好全记下来，永远的定格，我承认我庸俗，我虚伪，但我是女人，我想风风光光的，不只为我，还想让爹妈脸上有光，中国人不就好个脸面嘛？

晓得一切都不可能重来，即使重来，也找不回那张青春的脸了，镜中的自己已今非昔比，虽然只是短短的三年，若没结婚，可能会更有魅力，但一切都晚了，岁月呀，带来了不想要的也要受之，带走了不想丢的也要受之，突然相信命运，就像老人说的，每个人的命都是上苍安排好的，人算不如天算。

我依旧坚定的相信老公，或者说坚定的相信自己没有选择错，也有可能死都不想让自己失望吧，明知道事实摆在眼前了，可就是不想承认，或许是那颗倔强还是在不安的甘愿臣服。

可能是后悔了，可能是想重新选择人生，想把错误的人生全部抹掉，全部的，让自己更生，与其说想重新结婚，不如说是想重新选择，虽然不知那条路会如何，但总比这样没有希望的走着强很多。

我常给我妹说，选来选去选了最差的一个，老妹就说：那可不一定，你又没跟那些人一起生活，可能会更糟呢！这也是我常常安慰自己的一个理由了。

看吧，生活总会给每一个人活下去的理由，它是最好的老师，它教会穷人苦中作乐，它也教会没有希望信仰的人学会自我调节，然后给你一点希望，比如孩子，让你为了他们有好好活下去的理由，让你把希望寄托。

刚才又给那个我恨的咬牙切齿但却离不开的混蛋打了个电话，尤其是回忆了这么多他的坏以后更加恨他看不起他，我说：几点回来。

十点之前，好吧？挂了！这就是他回答的，通话时间依旧没超过十秒，妈的，吃完饭肯定又有一大堆理由不回来，这个家就这样了，我每天象征性的问问，他象征性的回答，还好的是，还没有混到他不接我电话，听说好多夫妻时间长久后，男的都不肯接女的电话。

当年可都是他打给我，吵架时他能一天打两百多个电话，然后我都不接，现在倒好，一天给他打上三五个他就烦。

今天不好不坏过的还可以，为了孩子必须努力的在不好不坏的日子中寻找乐趣，加油！

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