一种莫名隐约的依赖感让我开始恐慌和畏惧，我仿佛碰到了一棵葱绿的生命枝藤，它让我再次有了依附的意念，可我伤痕累累的心不敢再确定它是否是为我而准备。他是那么年轻和阳光，而我仿佛是千年的冰雕，没了生气。可我仿佛又感到如果上苍赐我一棵生命枝藤，我一定会顽强地顺着它重现生命的意义。

畏惧地恐慌和绝望让我只有奋力叩住生活的秋千在我可预料的范围伏荡，而不敢让它随意的高或低，怕的是再次挣断生命的绳锁。我不愿再见他，宁肯独守难忍的孤寂，亦不肯再献上一颗热心，怕的是它再次破裂，受伤一次以足以让我刻骨铭心，没有人愿意再受第二次伤，永远没有。

他仿佛感到我在躲避他，却仍是热情得来找我，我不知道他为什么吃了那么多次闭门羹亦不肯放手，天真的男孩可否知道你不是上帝，何以解救《红色咖啡厅》落寞的魂魄？

今生今世我仿佛只为三件事而活：爱伊凡，照顾母亲，写作。而今伊凡离开了我，我是在痛苦地麻痹自己，无法自拔，因为他是我唯一的知己，没有他我仿佛失去了半边天空。母亲，无私爱着我的人，一样为爱而苦命的女人，她用一生去等那个她爱的而又抛弃我们母女的负心男人，拒绝所有好人的爱慕，孤独得把我养大，陪我生活，而我为伊凡的那份沉痛苦楚，在母亲的泪光中一样的心痛。写作是我一生地爱好和快乐，除此之外，我发现自己真的一无所长，我爱写，喜欢写，**地去写，不为任何人，不为任何事，不求任何回报，只想这样写下去，一生一世。

没了伊凡，母亲和写作就是我的生命，除此之外我的人生将一无所有，我真的很穷，很穷。对于林绪，这个年轻，阳光，而又天真的男孩，我会祝福他，他应该生活在蓝天白云的光芒中，而不是我的忧郁中。

每个人都有每个人的人生经历和生活轨迹，我亦无理去鄙视他人的活泼，快乐，同样也不能够清除自己的往事记忆，随人**。我的自我，已让我付出多大的代价。

那是一个深秋的季节，再一次被林绪找到，他仿佛很不高兴，那张清秀的脸也仿佛没有了天真的笑意，如同一片枯黄的秋叶在树枝的夹缝中迎着寒风抖动，又毫无光彩。我放眼望去这深秋的木林，一片金黄。阳光地照射中这应是生命的金黄季节，为什么他也没了微笑。“别再找我了。”“今天是我生日。”我仿佛能看到他眼眶中的泪水，我是不是太残忍，我有自责。

“生日快乐！”“谢谢。”“你应该在家让你父母陪你过或找个年轻漂亮的女孩陪着你，.......而不是......来找我。”我仿佛能感到自己的心在被撕裂着，点点细细条条的血线在溢出。他还是忍住了泪水：“我想找一个我喜欢的人陪我过”我简直不敢相信自己的耳朵，是惊讶，是心动，是无助。他终于流下泪水：“你可以接受我吗？”我，这一切太突然了，我不敢确定，我不知道。

“你还是个孩子！”“我已经22岁了！”哈，22岁的小男人。“你还不懂。”“我懂，我知道‘爱’是对一个人特有的微妙感情，是上天赐予的，不容转移其他任何人，它没有国界，没有地位的高低，没有年龄限制，这就是‘爱’，我懂得。”天啊，我该说些什么，我不知道该如何做。我心动亦心痛，我欢喜又恐惧，我曾说过如果上苍赐我一棵葱绿的生命枝藤，我会顽强地顺着它重现生命的意义。可如今这枝藤就在我手边，我亦无法判断他是否真得是为我而存在。

“你很年轻，也很阳光，应该找一个和你一样年轻、漂亮的女孩，这样你会是快乐的。”“可我不想，也不这样认为。”我沉默，沉默，亦有泪水模糊了视线。许久，许久，沉默的空气在我两人之间来来回回的游荡，这是落叶的深秋，是寒风吹冷的季节。“你不相信我吗，不相信我的感情，不相信我的能力？”我不知道自己到底在干什么，仿佛早已习惯了一个人在孤寂中怀念永远离去的伊凡，竟管这孤寂是可怕的难忍的，然在挥手告别是竟生出恋意。

他就像一个天真的孩子，在我面前毫无尊严地落泪，却没有哭的声音。我发觉自己原来可以如此冷漠，可我也同样噙满泪水，我到底在干什么，我竟毫不知道。

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