这几天一直在做噩梦，难过的镜头不断重复:半闭的双眼像被泪水浸泡了似的，黯淡无神。僵硬无力的身体从我的手里滑落出去，我慌忙去扶，却看到一股血水从脸上的伤口里喷涌出来，我哭喊着扑上去，泪水冲开了眼睛......

早上的阳光懒懒散散的，很快蒸发了我脸上的水滴。又是这个梦，我静静的盯着天花板，以为自己会很难过，但是很奇怪，当我清醒之后，却很平静，一如既往的平静，我都不知道自己怎么能做到如此平静，从出事到现在，我一直这样冷静，心里像是镂空了一个洞，却感觉不到疼痛，我不得不怀疑，自己是不是情感淡漠？

曾经看过一篇小说，讲的是一个女孩与他父亲的故事。父亲是个不苟言笑，爱动手打人，又不善于表达的人。女孩的父亲有些重男轻女，他对**宠爱有加，对女孩却是即挑剔又严格。他这些“冷酷无情”的表现都被女孩收集作为他不爱她的罪证，从很小开始，女孩就恨“这个男人”，觉得他不是自己的亲生父亲。女孩曾试图离家出走，去寻找她的“亲生父亲”，却换来他的一顿毒打。他的“无情”在女孩敏感脆弱的心灵上留下了一道道伤疤，以至于很多年后，都无法修复。这篇文章我看了很多遍，每一个字，都像专门为我写的一样，在我的心里溅起一片片涟漪。我一遍遍的读，一次次的泪流满面。她的恨，她的恐惧，她的绝望，她的一喜一悲，都轻轻的扣动着我的心弦。那种在爱与恨的边缘挣扎，那种恨到压根痒痒，却无能为力的绝望，不亲身经历过的人怎能体会？女孩恨了很多年，恨到最后，却发现，越是怨恨，越是放不下。故事的结尾，女孩终于冲破了自己内心的枷锁，重新拥入父亲的怀抱，她蓦然发现，“我有多恨你，就有多爱你”。我纠结了一路的心，也跟着豁然开朗了，我在心里不断的重复这句话，你知不知道，我有多恨你，就有多爱你！

一你知不知道，我有多恨你，就有多爱你？

可以说，我是爸爸拉着电锯供上大学的。一提到电锯，很多人眼里都会浮现出一群伐木工人，开着叼车把一片树林夷为平地的情景。但我说的，并不是这里的电锯，放倒的树木拉回来，你要把它加工成板子才能用，这个过程所使用的工具，就是电锯。

加工的方法很简单，电闸送上电，“呜”的一声，它就转了起来，你抱着木头，对着转动的锯条，一冲两半，这就是破木头了。

拉电锯是个力气活。把木头抱起来要用力气，你抱着粗重的木头一次次送上锯口更需要力气。

拉电锯也是个很脏的活。

木头与铁制的锯条接触的地方会产生很多细碎的锯末，锯末很不安分，有的落到了地上，有的飞到脸上，身上。

于是，我记忆中的另一道风景线就是，爸爸顶着一脸一身的锯末子跑回屋里，一边跑还一边喊，“贤呐（妈妈的名字），快来，快来，我迷眯眼睛了！妈妈立刻停下手里的活计，在清水里涮一下手，帮他吹眼睛。

爸妈不吵架的时候，还是很和睦的，虽然不像电影里的老夫少妻那样打情骂俏，但是说说笑笑，小日子也过的很温馨。

我一直都想不通，明明很相爱的两个人，什么样天大的矛盾，能瞬间从热浪降到冰点？

从我有记忆开始，爸爸的工作就是拉电锯。木材加工的过程中，会甩出很多余料。我跟弟弟的工作就是把这些边角余料捡起来放到指定的地方罗成垛，农村的院子很宽敞，但他总能弄得大半个庭院都是碎木头，于是，我就得不停的收拾。这是个很枯燥的的活，我总是磨磨蹭蹭的不愿意干，因为这个，没少挨爸爸的打，他总是骂我们懒，不干活。他越是强迫我，我越是不想干，但又不敢反抗，只能带着怨气，愈加的拖拖拉拉。一来二去，就形成了恶性循环。那时候，捡碎木头和父母的吵架声每天固定成为了我的两大噩梦。我记得，有一次做梦，梦到自己在捡木头，木头好像永远都捡不完似的，并且越来越多，我绝望的哭起来，哭醒之后却发现爸妈在吵架，我吓的哭都忘记了，蜷在角落里看他们把锅碗瓢盆什么的摔得叮当响。

当然，这是很小时候的事了。因为，等到大一些的时候，他们的吵架声已经不能对我形成任何威胁了，通常，我会冷冷的看着他们，好像在看银幕里的一场闹剧。老师教过一篇作文，题目是《我是一个--样的人》，老师说，写文章，重在表现真情实感，只要你把心里话表达出来了，不需要华丽的辞藻，就能打动人。于是我在作文里写：我是一个冷血的人，我没有爸爸，没有家，我像一片枯叶，妈妈在哪里，我就跟着飘到哪里。我也是一个没有童年的人，我所有的年少时光，都用来解析我为什么要活在这个世界上，他们只给了我生命，却同时剥夺了我的幸福，我的生命是如此卑微，没有人在乎我的感受，他们只会藐视我的存在...我写了很多，但是没有交给老师，我不想让别人知道自己是只可怜虫，是个思想不正常的人，我是那么软弱的躲在角落里，用冷漠掩饰悲伤，我渴望被人发觉，被人重视，但我不想让别人有人闯进我的世界，揭开我满心的伤，我就是这样一个矛盾体，我想过死亡，但我没有自杀的勇气，我连离家出走的勇气都没有。这篇作文我写了撕，撕了再写，文字俨然成了我发泄的一种工具，我第一次知道文字这么美妙，我可以肆无忌惮的对它倾诉，对怕抱怨，没有人会发现我是一直可悲的小丑。

从这次开始，我学会了用笔发泄，妈妈怕我耽误学习的时间，不许我写这些“乱七八糟”的东西，我便偷偷的写，写啊写啊，却发现写的越来越少，蓦然回首，才发现，不知不觉见，时光已经在笔尖溜走了，它带走了我的童年，我的仇恨，也带走了爸妈的吵闹声，只留下了，他两鬓的斑白。

或许是爸爸太懒不爱洗澡的原故，他身上的锯末越积越厚，把他的背压的越来越弯。

我对家的概念也逐渐从满地的碎木头，转移到他日渐弯曲的脊背上。

是什么时候开始，爸爸这般苍老了？

或许，早就苍老了吧。弟弟出生的时候，他已经50岁了，而我只比弟弟大两岁，我上大一的时候，他就已经68岁了。

68啊，其他这个岁数的老人，早就退休了。

可是他不能啊，他还有刚上大学的女儿，还有未成年的小儿子，这都是他未尽的责任吖，年轻时候的风流债，年老了，还得继续还。

爸爸总跟人说：“我还很年轻呢，我才34岁。”看到别人愕然地表情，他就像个刚吃到糖果的孩子，满足的嘿嘿傻笑，“是34公岁嘛。”那时，我早已经跟爸爸和好了，我们之间的感情甚至比其他父女之间更深刻，更随和，我们都是爱开玩笑的人，每每这时，我总逗他，“既然你这么年轻，干脆别要我妈了，你换个年轻的吧。”爸爸又说了，“我倒是想换啊，可是你妈没有人给退货啊.....”

“退货”这个名词是有由来的。村里有一个刚嫁出去不久的小媳妇，跟丈夫吵架，跑回了娘家。他的丈夫很快就开着三个轮子的小车跑来了，不过他不是来接媳妇回家的，反而，他把这女孩的衣服**，日常用品，甚至半袋大米都一股脑的拉了回来，村里人就议论开了，他们说，这丫头是让人家给退货了。于是乎，爸爸记住这个词汇了，有事没事的，总要把妈妈“退货”，当然，他是开玩笑的，我上高中之后，他们吵架的次数就越来越少了，倒是越来越喜欢耍嘴皮子。或许是没有什么值得争吵的噱头了，亦或许，是老了，吵不动了。

记得小时候，有一次妈妈请人给我们算命，那位“先生”眯着眼睛看了我半天，说，将来啊，这丫头得跟他爸爸感情好。我撇了撇嘴，从鼻子里发出“嗤”的一声算作回应，我跟“那个男人”的关系能好？除非天上掉下来块大石头，把我砸傻了！很多年过去了，坠落的陨石倒是蛮多的，但是没有一块掉到我的头上。可我跟他的感情，竟然真的越来越好。有时候我就奇怪了，明明没有被砸傻啊，怎么就爱上他了呢？

我是怎么跟他和好的呢？记不得了。

或许是某次他跟妈妈吵架，妈妈带着我们离家出走后我跑回去取东西，却看到他在偷偷落泪；或许是某个夜里我被尿憋醒，睁开眼睛却看到他痴痴的盯着我的眼睛慌忙躲闪；再或许是看到他双手抱着木头，苍老的**一步步迈向电锯，又一步步退回去，来来回回，直到步伐越来越沉重，脊背越来越弯曲......

从恨，到不恨，再到爱，是个循序渐进的过程，可所有的改变却好像只是内心深处一瞬间的融化。

就像睡了一觉，闭眼睛前，我对他还是怒目而视，千恨万恨，睁开眼睛后，却发现自己双臂吊挂在他的脖子上撒娇。

妈妈说，或许这就是人性的奇妙之处吧，再多的恩怨，在亲情面前，都得土崩瓦解。

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