“宁默，你我现在是两个世界的人，你有你的工作，我有我的学业，我们还是分隔两地，太多现实的因素了。感情不能这么自私的只考虑个人的感受，我真的不想拖累你。所以，放你自由，成全你的海阔天空，是我唯一能给你的。”

“我不要，我说过我不要。”泪水肆意的流落，我不顾路人的来往的指指点点，不顾形象的在我最熟悉的小镇上大声哭泣。突然间，我觉得好累，从踏入KFC的第一步起，有好多次，我也想过要放手，成全你，因为我真的没有足够的自信呆在你的身边，去守望那遥远的未来。我不是物质更不是现实，ZY,你知道吗？对待你，我从来不考虑现实，我只考虑我爱不爱你。可是，这次我害怕的是你也许真的没有那么爱我。

当眼泪迷醉了我的双眼，我实在是累的再也走不动了。我毫不顾忌形象的坐在商业街琳琅店铺的门口，我说我不走了，你要回去就回去吧。不用管我。

继而不断抹着眼泪，你伸手递来一张纸巾，“擦干吧，宁默我不是个好人，我是个伪君子，真的，不值得你这样？”

“值不值得，从来都不是你说了算，是我，我说值得那就是值得。我不管别人怎么看，但是我觉得能在你身边的分分秒秒都是值得的。”

“傻丫头，你这是何必呢。快起来，我们回家。”说着，他就想拉着我从滚烫的地上站起来。

“我不，”第一次在他的面前如此的倔强。“我就是不，你要是想要回家拿就回去好了，我没有关系的。”

他似乎瞬间拿我没有办法，或者他只是坚决的做了对彼此有益的决定，其实也许他的内心和我一样承受着更多的煎熬。

“起来，先起来，有话我们慢慢说。”也许他的心也是柔软的，和我一样，嘴硬心软。其实我和ZY有很多相似的地方，那次我发邮件告诉他，我们的生命中有太多相似的地方，都是那样的孝顺，都是那样的自强，都是那样的追求完美。所以也许当我们第一次相遇的时候，才能那样亲切的走进彼此。ZY，我记得你去北京之前，我告诉你说，我恨你。其实，我真的真的不恨你，我对你只有爱，如果没有爱，连恨都是一种很奢侈的东西。可是因为那封该死的邮件，我错过你太多，造成了太多的误会。因为那封邮件，从北京的前后，我们一直在争吵，不停的为难彼此。

直到现在，我才发现原来我对你真的不好，真的亏欠你太多。因为我的任性，让你忍受太多的悲痛和郁闷。

对于那天后来的故事，是那个炎热的周一下午，ZY终于妥协可，终于没有急不可耐的离开我。“我说，我不在乎未来，不在乎以后我们会怎么样，哪怕彼此不是彼此生命里的伴侣也一样无怨无悔。”我觉得那时候的自己肯定是个勇士，有着凤凰盘涅般无畏的牺牲精神。

那天，我牵着他的手异常幸福的游荡在这个小镇上的每个角落，彼时的江南小镇看起来似乎多了份温情，少了份浮世间的庸俗。我很知足，我一直觉得和他在一起的每一天都是相当知足的。这种精神层次的满足不同于物质上的横流。

也许哪天我也会变得现实，但是至少面对他的时候，我不会。

回到从小一起长大的初中，我指着对面破旧而又残败的电影院说道，那里才是我们第一次见面的地方。那年，我们都是16的豆蔻年华，那年的那天，是一个异常寒冷的冬日，学校里组织一场新年联欢晚会。恰巧，那天有我的演出，而我那天紧张的不行，我就找了个安静的角落静静的躲起来。我和他缓步走进空荡荡的老式欧式建筑风格的电影院里，在零落的木架椅子边寻找着当年的印记，触目间看到的残褪的大红色帷幕因岁月的洗礼被散落两边，再也没有当年的辉煌与生动。而眼前浮现的是当年那熟悉的片段。我指着眼前这2张位子说道“这里，就是我们初相识的地方，当时，你坐在这里，而我在那里，我们之间隔得很近，就一条木杠杠的距离。”而现在，你在我身边，我们牵着手，我们之间只是一双手的距离，而我却觉得好远，也许我们心里的距离在你去北京，我去工作的时候就开始慢慢断开，像一断裂缝，会随着时间的推移，慢慢加深。

看他安静的样子，应该是在回忆过去吧，我知道在他的记忆里从来都没有一个叫宁默的小女孩。因为当年的宁默，实在是太平凡了，一直默默无名的生活着。连我自己也偶偶忘记了自己的存在。

我是宁默，宁静的宁，默然的默，我此生最大的愿望就是当一个宁静淡雅的女子，守着我爱人的，幸福到白头。可是，望着彼时迷惘的ZY,我却有一瞬间的失望。是不是勉强得到的感情注定是会失望的？

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