出生的年代

我一直觉得自己不该来到这个世界出生就是一个错误.而我似乎也感觉到自己的出生是多余的整体的哭喊.以示自己对这个世界的不满.我很是不识相.在爸爸妈妈感情出现危机的时候降落人世在很多人看来我会成为爸妈感情的粘合剂.诚然这是一个错误的判断.在我出生十四的时候.我的姥姥.用件小棉袄包住我。把我放在我们家的门槛上.很多人告诉我.那天的天气非常的恶劣.冷的令人毛骨悚然.以至于多年以后怕冷的的我都把这一切的原因归结于那件事.也许是所有人都会患这种通病吧.总是把不能办到的事情其原因归结于别人身上.或者找一大堆理由.我的到来似乎也为爸妈的感情起到了一定的粘合.只是修补的是婚姻.却不是感情..我的母亲从娘家回来了.真正意义上我是我的奶奶给我养大的.爸妈重新回到的样子.如大家所愿好好地过日子.只是他们之间不可能像之前那样.毕竟彼此受过伤.只是我的存在没有让他们再次决裂.他们苦苦坚持.成为那个时候的爱情苦囚.我五岁的时候才真正意义的融入这个家庭.才真正的成为这个家中的一员.妈妈才真正的接纳我.我也真的心花怒放了.成天笑咪咪的.那时候我已经有了一个妹妹.一直在姥姥家养着.其实现在想想自己蛮傻的爸妈随便的一句甜言蜜语把我哄得乐呵呵.诚然不知道父母对自己的好.以及家庭的其乐融融全都是因为还未出世的弟弟.原来自己一直都是多余的.一直都是的.在一个温热的夏季.我的弟弟出生了记得那个夜晚.大人们吵吵闹闹.奔前奔后吵得我生平第一次失眠.自己跑下床看着大人们的忙碌.扔、任我赤着脚站在暗角落里随着一声啼哭.大人们沸腾了.个个都笑了.而只有我听见了母亲疲惫却带欣慰的叹息声.那一声叹息.叹出了她的辛酸.叹出了她的一生.叹出了她的命运.天刚亮.我就听见噼里啪啦的鞭炮.于是看到一波一波的人围绕着母亲说笑.我看到母亲疲惫的容颜.我跑到外面捡那些没有爆的炮.听见屋内那些人的笑声和语言.‘呦这胖小子长得真俊.你们看看多漂亮的孩子.比老大长得好看多了.’我只顾着听他们说话.手不小心被炮给炸到.痛极了.2可是大人们似乎都没有注意到.我自己躲在门后面忍着疼痛.听着那些所谓的夸奖与赞扬.好长时间我才听到母亲的房子里没了声音.那时候我的手已经不是很疼了.我从后门走出来.来到母亲的屋子里.母亲她睡着了.旁边睡着一个粉嘟嘟的孩子.我用手摸摸他的脸蛋.滑滑的.两只小手乱摇.看着他.我咯咯的笑了.母亲被我笑声给吵醒了.她问我有了弟弟开不开心呀.我只是低着头不回答.她从旁边的小篮子里拿了个鸡蛋个给我。让我吃。我伸手接的时候母亲看到我那只被炸伤的手。问我怎么了。我还是低着头不回答。母亲从**下来找了张布条。把我那只炸伤的手包扎好。然后让我去玩。

我拿着鸡蛋像是拿着宝贝一样；**地握在手里，最后我是躲在门后面狼吞虎咽的把鸡蛋吃掉，多年以后我还记得它的味道，每一次我有好的东西或者自己受伤时，都会躲在那个门后，躲在里面仿佛全世界都是安全的，没有忧伤，没有大人们的语言，我记得我也拿着镜子躲在门后对着镜子里的自己说；我也想生下来就美美的，像个公主一样，那段时间我们家张灯结彩像在过节似的，每个看我的人的脸上都堆满了笑容，就连那个平时不怎么爱笑的老爸见到我都笑着，在我看来比哭还难看，时不时还会从亲戚们送来的东西中给我拿糖吃，那段时间我觉得自己变成了彩色的泡泡，飘啊飘的，幸福极了，晚上睡觉时数着枕头下的糖果，想起姥姥家的妹妹。很想很想把糖果分给她吃，那是我第一次想念一个人，第一次想把喜欢的东西分给别人。

（二）

这样的日子很快，很快，父母过着男耕女织的生活，日子虽清苦，可还算幸福，终于某一天，爸爸对着妈妈的背影说：我想出去打工，这日子太苦，我不甘心，那顿饭是我记忆中吃的最长的一次饭也是最温馨的一次，人总是不甘心落寞，外面的世界很精彩，他们当着我的面相拥而泣，我在旁边往嘴里扒着饭，如此的感情我不懂，第二天就看见爸爸抱着她的破包远去，我只是抓紧她的衣角。我不知道当时在想些什么，只是一个劲的想他走了，谁还会驮着我下河洗澡，谁还会偷偷的给我拿糖吃，谁还会用硬硬的胡渣刺我

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