我后悔我舍不得，我在和她说话地时候，我忽然想起我是不能结婚生孩子的，现在还不能，当时，我可不是公务员，我在那里上班还不能养活我自己，亲人和朋友都很冷落我，我生存得如此卑贱，虽然我名气盖过整个湖南，和我在一起的姑娘会多么可怜啊，她一定会失去很多重要的尊严的，而且，她还可能会殉情，殉情前又不能生养一个孩子。这不就是一无所有吗？我好象很伟大一样悄悄地就准备放开她，可是，我需要爱情，我甚至深信不疑地认为，我配拥有这个世界上看似傲慢的爱情，我在和她打电话说话的时候粗暴地嘶叫着把电话重重挂了。我想她应该活得很长，根本不用殉情，而我会可怜地活着，比她早很多地死去。于是，我不能甘心。

我这是第一次亲眼看见爱情的傲慢面目，可是，面对她陌生的傲慢，我的恐惧就没有人关心在乎了。人，何来自由？人，又何时属于过她自己，我从来不能对故乡的少女浅浅地微笑,我常常在和故乡的姑娘对话的时候静静不语,我不仅仅总是低头沉思,更使不能直视我故乡熟悉的少女,我却放肆地要对他乡的姑娘表白,她可是会拒绝我的.

我真的傻傻得被她拒绝了第一次真正明白的初恋告白,她可是用绝对厌恶地痛骂来结束我的胡言乱语，我见她说话轻而低,比任何人都更温柔，她言谈又处处保持温和的礼貌，我才放肆而直接地突然求爱，我在电话里很重很慢地对她说道，“我...要...和你......一起”，我反反复复说，好像聪明地利用了她对人的温柔和礼貌,可怜的她被我的话吓得嗓子失音难过,她得嗓音难听极了,已经不是她美丽的嗓音,我被她的气震住,只好平静地转向别的，并且但优地等待她结束电话，她在结束对话前留下过清晰地叹息声，我至今不知道这声声叹息是什么意思，

在现在的回忆中,这声骄傲而欢喜的叹息才是最多情的,我可是暗暗自负的人,我不能去求人,我再也不会去理睬她,但是,这声重重的叹息挽救了这场生死严肃的爱情,我本来决定一丝一毫也不能恨别人,我要爱护她的自由.我死心塌地地相信我给了她温柔,亲切的印象,我几乎认为她责骂我违反了她对我长时间的认识和判断,我追寻她留给我的最后叹息才再次去和她交谈,交谈---我已经没有办法再求爱.

那个时刻,我听到她地欢喜的叹息声渐渐变轻，我意识到我永远地失去了什么，永远地失去了太多，不，失去了一切中的一切，我以必定要与宇宙为敌的力量的“哎呀”......“哎呀”......地反复剧痛叫喊，我的力量从来没有这么大，我的感情也是第一次极端地强大和坚强。其实,全宇宙以前就与我为敌,在任何一个地方,再也没有这么不自由的存在了,这种爱情对于人这样悲剧的存在者来说,她得重要性等于生命的重要性,但是,这场生与死的相恋的可怜的男女能否相遇则从来是一个漫不经心的问题,谁也不会关心你在一生能够遇到谁,没有人知道我们喜欢什么又憎恨什么.

我追逐她最后欢喜的叹息的声音,隔了两天又打电话去听她的声音,可是,这声叹息就是爱情,再次听到我的话,她回答的每一个词都是最懂事而且最顺从的,我说的事情,她都答应一声依从的"啊..."就是那些依从我的低低的词语瞬间使我虚假地感受到:她就是我苦苦寻找的生生世世的新娘,我感觉到她的顺从和应合使我空虚地光荣,我觉得她像我的妻子一样听话和柔情似水.她不再允许我求她,而是使我在她面前主宰一切,我以为我除非求她,她才会理我,我才能够继续听到她可怜的声音,不,那个时候还是快活的声音.

我有过我是她管理一切两人生活事务的丈夫的虚假错觉.这应该是我对婚姻的最真的初次渴望.

我爱她的声音和爱她的人是一样深、一样真的，她心细而聪明地察觉了我的爱情的秘密，早在我失语求爱的之前，我已经为她的口音和话语而**地爱恋着一些东西，她的说话，她的气息和吐词在我心中是绝对不可以中断的，正是那句意大利诗人蒙塔莱的诗说的那样：“旧友啊，听到你口里发出的声音，我就如醉如痴。”这种爱情对于我而言，比对于她来得更早，更**，每天晚上，她说“就是这样”，我们的电话开始没有声音的时候，我就怅然若失，变得无力而且呆钝。终于有一天，我再也忍受不了她说这句结束的话，我不能再任由我眷恋不舍得声音和说话从我的听觉里冷淡地停止，我病倒了，我等她得话语一停止就往地上扑去，我本来是要扑到地上，我的桌子挡着了我，我重重栽在桌面上，她有多可怜我呀，于是，轻轻问我可不可以挂电话了，我历经苦难和失意，我用来自生活的坚强克制了我对爱情和婚姻的幻想。

声音的爱情，诗人的爱情，悲剧的爱情呀，我倒在椅子上，呆呆的眼睛又看见了我当时往地上扑的可怜而欢喜的样子，我爱她的声音和话语，她停止说话，我就会扑到在地。只有她在我身边对我说话，我才不会变态地保存孤独。

这是我初恋最可怜的时候，这是我为爱情最初的**。恋人不对我说话，我就扑到地上去，多么可怜和奇怪。

我们互诉衷肠，她不再分辨“我”和“你”，而是一口一口地说我们，我们，使我神经病一样地迷信“们”这个简单的词就是爱情本身的语言，我重复着咀嚼这个词，使得她也重复“我们”这个词语。可是，初恋的恐惧是绵绵不尽的，我担心爱情这个傲慢的人不会这么热情地让人看到她，认识她，抓住她，我担心地叫着她小东西，我担心我多情过早，初恋根本就还没有到来，尽管她开始不停地撒娇，尽管她真的可怜我眷恋她得声音，哄着我才敢挂电话。

我和中国女人必定没有一丝一毫的缘分，我已经决定只要这个人，可是，我却不能结婚生养孩子，我感觉到了新娘的温柔，甜美的味道，她却不能成为我的中国新娘。人们应该大致理解了我这句话的无奈之深，苦情之痛。

我瞬间决定就要这个人，但又不敢叫她和我一样受迫害，我可怜，卑贱，我死不甘心地**叫喊，大叫着把电话砸在桌子上，可怜的新娘，她怎么能够知道我这语言的暴政缘何而来。

那可是我第一次恋爱，我一点都不聪明，我呆头呆脑地叫了一顿，晚上，我又去找她，我总是打电话去追听她泉水响动一样的声音，我的粗暴的言语肯定使她轻蔑不屑，可是，我第一次和一个陌生的姑娘相爱，我还太不成熟，我几乎只会叫她的别名，就是娇这个名字---我根据她的姓和人叫出来的名字，我越叫越大声，她每次都答应我一个“啊...”，我们都平平淡淡地出声，言外却思念成疾，心脏仿佛急得自行焚烧，可是，我除了叫这个名字，别的什么也没说。我们已经有寻欢**的意思，但是，我忽然像个孩子一样转向了别处。我开始像一个几岁的小男孩一样说些很孩子气的话。

我仿佛因为要经历**一样，心中充满顾虑。我过了一段不长的时间之后才知道那是爱情。我很惊奇，原来它就是爱情。

我们俩于是从幸福来到了悲伤，她在压抑自己的时候发出了冰封一样坚固的余音，她好象从一轮娇红的朝阳痛苦不适地变成了冰封的海洋，看到她痛苦，郁闷，生气，我害怕她。可是，很快地，她的世界崩溃，她哭得像与妈妈分开的可怜的小女孩，但是，她的哭声的力量天崩地裂，这一声“啊......”比那一声总是更加伤心，她好象快要死过去了。我居然微笑起来劝她，但是，我几乎没有资格劝她，我就是一个更加可怜的小男孩。

我正担心她会死掉——她可是从新娘一下子变成了哭丧的寡妇，这件事情使得我终生不能对婚姻又什么好感，我也开始学会对爱情深沉地怀疑和怨恨，正如爱因斯坦婚姻是邪恶等等结论一样，我始终不能对它有那种原始的好感，我所受到的最大的伤也莫过于此了，我已经决定去爱她，于是我不计较她女人的敏感和多变，我丝毫没有在乎她曾经拒绝我，她哭完之后粗暴地用狠很的话语还击我，她羞臊地欺骗我，摆脱我，我说不出话，也哭不出来。情感和人已经不再正常。

我于是终于明白人多么不自由，我加倍地担忧我失去的一切。我害怕地意识到我已经接近一个废人。不，废人还有爱情的自由，废人可以结婚，哪怕她们不生孩子，废人也是自由的。为什么只有我不自由。我要求的自由是最多的吗？

那爱情可真是太荒谬，这个中国姑娘超出了我所有幻想的能力，我要承认她比我能在梦里想象到的最理想的姑娘还使我满意，我如果没有在十七岁的时候、在校园里残废，我就不会上一个小大学，我更不会去一个小公司当小话务员，我就不会得到她的手机号码，我就永远听不到她的声音、不会有这样一个东北恋人，仿佛我为了遇到一个我喜欢我的声音和人一定要遭到一劫。如果我好好的，还结婚了，但是我却不知道中国有一个这样声音甜美，娇柔却较真的美丽姑娘，我一样会觉得爱情有负于我。

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